ATİLLA ATALAY 1963 yılında İstanbul'da doğdu. 1978'den başlayarak, on yıl boyunca Gırgır ve Fırt dergilerinde mizah öyküleri yazdı. İstanbul Teknik Üniversitesi İnşaat Mühendisliği Fakültesi'ni bitirdi. 1989'da, çalıştığı dergilerden ayrılarak Hıbır dergisinin kurucuları arasında yeraldı. Hıbır dergisinde “Eray" ve “Haftanın Lakırdılukurdusu" başlıklı köşeleri yazdı. Yazılannı Hıbır dergisi kadrosunun bağlı bulundukları kurumdan ayrılarak kendi adlanna çıkardıkları HBR Maymun dergisinde sürdürmektedir. Atalay'ın yayımlanmış kitapları: Usulcacık, Ebekulak (1993), Sıdıka (1994), Civciv Kutusu (1995), Uyuyamadığım/Kovalayan (1996), Menekşe İstasyonu (1996), Yalnızlık Aletleri (1997), Dup Dup Çedene (1999), Eray (1999).

A. Atalay E posta: erays @ turk.net

eray@hotmail.com

web: http://members.xoom.com/atibey/

İletişim Yayınları 573 • Çağdaş Türkçe Edebiyat 82

ISBN 975-470-692-1

© 1999 lletişim Yayıncılık A. Ş.

1. BASKI 1999, lstanbul (2000 adet)

KAPAK Latif Demirci

KAPAK FİLMİ Diacan Grafik

UYGULAMA Hüsnü Abbas

MONTAJ Şahin Eyilmez

KAPAK ve İÇ BASKI Sena Ofset

CİLT Uğur Mücellit

İletişim Yayınları

Klodfarer Cad. lletişim Han No. 7 Cağaloğlu 34400 İstanbul

Tel: 212.516 22 60-61-62 • Fax: 212.516 12 58

e-mail: iletisim@iletisim.com.tr • web: www.iletisim.com.tr

ATİLLA ATALAY

Eray

Erayoloji

Dil dizgesinin her katmanında belirli sayılarda dil birimleri bulunur. Buna karşın, bu dil birimlerinin sözcük ve tümce yaratma olasılığı oldukça çoktur. Ses dizgesinde, örneğin, belirli sayıdaki sesler yan yana gelerek binlerce, milyonlarca sözcük yaratabilir. Her dilin kendine özgü sözcük yaratma yöntemleri o dilin dilbilgisinde kural olarak irdelenir. Kurallar da belirli sayılardadır. Sözcükler birbiri ardına sıralanırken sözcük öbeklerini, sözcük öbekleri de belirli sayılarda kurallara dayalı olarak, sonunda tümcecikleri ve tümceleri oluştururlar. Dilbilgisi kuralları yalnızca diliçi etkileşimler sonucunda değil insanbilim, toplumbilim, ruhbilim, eğitim ve kültür gibi dildışı etkileşimler biçimlenir. İşte bundan dolayı dilin yaratma gücü yalnızca diliçi özelliklere bağlı olmayıp yukarıda değinilen dildışı etkiler sonunda değer kazanır.

Konuya dilbilgisi açısından bakıldığı zaman, dili konuşan bireyler, konuştukları dilin dilbilgisi kurallarına uygun biçimlerde tümcelerini ve sözcüklerini kurarlar. Oysa bireyler dilbilgisi kurallarına zaman zaman uymayabilir. Dil dizgesinin dışında, dilin her katmanında birtakım özel kullanımlar bulunabilir. Bireyler yaşamları boyunca dili her zaman dilbilgisi kuralları uygunluğunda kullansalardı, bu dil kullanımları, belli mantıksal ve matematiksel dizgeler yüklendikten sonra, bu dizgelerin uygunluğunda belli değişkeler üreten bilgisayar iletişimlerinden farklı olmayacaktı. Özellikle anlambilim alanında görülen değişkenlikler, dil kullanımlarının sınır tanımazlığını belirtmek bakımından çok ilginçtir. Dilin en önemli özelliklerinden biri olan yaratıcılık ve yaratma yeteneği, insanı, konuşan bir hayvan olarak yalnızca diğer hayvan türlerinden değil, belli bir dizge yüklenmiş makinalar olan bilgisayarlardan da ayırır. Bu çok doğaldır, çünkü dilin yaratma gücü, hem dil dizgesi içinde, hem de bu dizgenin dışında sonsuz olanak ve olasılıklar aracılığıyla dil kullanımı sağlar.

Dildeki sonsuz olasılık ve olanaklar birtakım belli kurallara bağlanır. Sonuç olarak, dilin kuralları vardır, ama yaratma gücünün yoktur. Dil kuralları çalışıp öğrenilebilir ama yaratma gücü kişinin kendi doğasından gelen bir yetenek olduğu için belli kuralları yoktur. (Carter ve Nash, 1990: 176) Dil kurallarına bağlı kalmayan yaratma gücü, yeni oluşumları dilin her katmanında ortaya çıkarabilir. Yaratılan yeni oluşumlar eğer dil dizgesi içindeyse, bireyler onları yadırgamazlar. Dizge dışı kullanımlar ise yadsınır, çoğu zaman da gülünür. Zaten gülmecenin dil ve dil kullanımı alanında işte bu yüzden çok sık oynamalar görülmektedir. İnsanlar yadırgadıkları dil kullanımlarına gülerek tepki gösterirler. Gülmek, bir çeşit alay etmektir ve alay etmek de bir çeşit tepki göstermektir. Ruhbilim, insanın yadsıma ve şok durumlarında, bir boşalma içgüdüsü nedeniyle güldüğünü varsayar. Alışılmamış biçimler ve birimler, oluşumlar yaratan gülmece alanında çoğu zaman işte bu yüzden olağanüstü dil yaratıcılığı görülmektedir. Kim bilir, belki de insanoğlu, dil dizgelerinin çeşitli katmanlarındaki sınırlı sayıdaki dil birim ve kurallarına başkaldırmak, yeni birim ve olgular yaratmak istediği için, gülmece dil ile belki daha çok oynamaktadır.

Aşağıdaki incelemede, gülmece yazarlarından Atilla Atalay'ın HIBIR Dergisi'nde 1986 yılından beri her hafta yayımlanan ERAY köşesindeki yazıları konu edilmektedir. Atalay, Eray'da, Eray adındaki kahramanıyla, okuyucularıyla bir iletişim kurmaktadır. Yalnız, bu iletişimin kurmaca mı, yoksa gerçek mi olduğunu kesin olarak bilmiyoruz. Eray'daki iletişim ne çeşit bir iletişim olursa olsun, dil kullanımı bakımından incelemeye değer bulunmaktadır, çünkü bu köşede dilin, dil dizgesi içindeki kullanım ve değerlerine ek olarak, dil dizgesi dışındaki değer ve kullanımları oldukça sık görülmektedir. Gülmecenin amaçlarından biri, olağan ve alışılmış olayları, olağanüstü ve alışılmamış biçimlerde vermekse, Eray'daki alışılmamış dil kullanımları da gülmece açısından olağan görülmektedir.

Eray köşesinin yazarı, düşsel olarak, Atilla Atalay değil, Eray'ın kendisidir. Bir başka deyişle, Atalay, okuyucularıyla iletişimi Eray adındaki düşsel köşe kahramanıyla yapmaktadır. Derginin bu köşesinde Eray, çoğu zaman okuyucularına bir öğretmen gibi sorular sorup yanıtlar almakta, gerektiğinde onları ödüllendirmekte, ya da cezalandırmaktadır. Eray'ın soruları gerek dil, gerek mantık bakımından, Eray'ın kendi deyişiyle, "... akıllara sığmayan, transrasyonel sınıflandırılmaz oluşum, mantık ötesi biyolojik ve elektrostatik olgu..." bu sorulara gelen yanıtlar da insanın dil ve mantık "metabolizma"sının kolay kolay kaldıramayacağı oluşumlardır. Eray'ın sadık uşağı Sebastian'dır. Eray ne kadar olağanüstü bir "yazar"sa, Sebastian da onun tam tersine, *negatif zekatı" bir uşaktır. Eray'a aşırı derecede tutkun olan bir "sevgili"si vardır. Eray'ın “Piranha Manita İncigül Tantana" dediği bu kız alabildiğine şişman, peltek konuşan, Eray gibi “Hiperkülade* ve “anormarvılıs" derecede olağanüstü bir insandır. Eray ondan kaçtıkça, lncigül ona yapışır. Bazen lncigül, Eray'a fotoğrafını gönderir ve arkasına *Tana bu hafta da yatakta tekilmiş tuh bi pozumu gönderiyorum." yazar. Eray kızdan yakınır: *Bu kan anca nehir yatağına sığar... Sanıyorum fotoğraf çektirmek için Kızı/ırmağı zorla yatağından kaldırdı... Ulan kim tıktı bu kızı bana yaa... Hangi boyutta günah işledim, ne suçum vardı, oh my Rab!" (Hıbır, Sayı:39)

Eray, bir köşe yazarı olarak, sorduğu sorulara beğendiği yanıtlar alınca, okuyucularına lordluk, dükalık,düşeslik, beylik, düklük, viyadüklük, vb. gibi ünvanlar da verir. Onlara yazı başlarında “Kitlelerin daniskası", “Erayinperver camiam", “Nassınız Erayıklar... ?“, Melankolikolisi" gibi adlarla seslenir, kendisini sevdiklerinden dolayı bazen derginin kapak sayfasını 'Ben bir Erayinman oldum', 'nükleer' başlığıyla (!) açmak ister. Yazılarında aşırı biçimlerde yaptığı dil sapmalarının bilincindedir. Bundan dolayı, aklına geldikçe "... kullandığım cümle düşükleri (düşük cümle, cenin, prematüre) için özür dilerim" der.

Hıbır'da Eray'a ayrılan tek sütunluk bir yer, Eray'ın, dolayısıyla Atilla Atalay'ın dil kullanımını tam olarak gösteremeyeceği için, bu incelemde birden fazla Eray yazısı gözönüne alınmıştır. Bir yazarın deyiş (style) yeteneğini araştırmak için dar boyutlu bir kesitten daha çok, geniş zamanlı ve çerçeveli bir dönemin içindeki dil yeteneğini incelemek daha verimli sonuçlar ortaya çıkarmaktadır.

Eray, okuyucularıyla bir iletişim kurduğu için dilbilim alanında bir söylem (discourse) konusu oluşturmaktadır. Bu bakımdan, yapılacak olan bir incelemenin de söylem alanındaki niteliklere dayandırılması gerekmektedir. Bundan dolayı, bu incelemede ele alınan yöntemler, söylem çözümlemesiyle ilgili söylem deyişlerini (discourse style) içermektedir.

Atalay'ın Eray'ındaki söylem çeşitlerinde durum bağlamı (context of situation), her söylem çeşidinde olduğu gibi, yazarın düşünce yapısı (ideology) ile sıkı sıkıya ilgilidir. Eray köşesindeki tüm yazılar, Hıbır'da çalışan "muazzamteşem", "ilginçtüe", ve aynı zamanda “anormalkulade" bir insan olan Eray'ın tüm düşüncelerini yansıttığı için, bu kendine özgü düşünce yapısı olan dünyayı, kendilerinden "manyakötesi mektuplar" aldığı okuyucularına nasıl yansıttığını anlamak zor değildir. Verdiği yanıtlardan dolayı hasta olan okuyucularına Eray, “International Hospital Hastanesi Erayşilürji Bölümü'ne" gitmelerini önerir.

Söylem ve söylem deyişi çözümlemelerinde ilk ele alınıcak olan söylem alanında (field of discourse) iki durum olgusu vardır: 1-0rtam (Setting), 2-Konu (Topic), ya da birbiri ardısıra gelen konular. Ortam, söylemin geçtiği yer ve mekandır. Konu da yazarın tasarlayıp sözünü ettiği fikirlerdir. Eray'daki ortam, yazarın yazılarını yazarken içinde bulunduğu dergi yönetim yeridir. Eray masasında okuyucularıyla iletişim kurmaktadır. Yazılarında da o andaki düşünceleri vardır. Buradaki ortamı ikiye ayırmak daha doğru olmaktadır: a-Birincil ortam (Immediate setting), ve b-Geniş ortam (Wider setting). Bu duruma göre birincil ortamda Eray, dergi yönetim binasında okuyucularına o anda yazılar yazar, okuyucuları da Eray'ın o yazdıklarını okurlar. Geniş ortamda ise okuyucular Eray'ın yazdıklarını okuduktan sonra onların etkisi altında kalırlar. Yazarın düşünce yapısı, geniş ortamı pek gözönüne almadığı için International Hospital Erayşilürji Bölümü bu yüzden açılmıştır belki de, çünkü Eray'ın okuyucuları, yazarın kendisi gibi, büyük olasılıkla tam anlamıyla hastanelik insanlardır.(!) Birincil ortamla geniş ortam arasında kesin bir ayrım çizgisi yoktur. Bu yüzden Eray'ı okuyanlar, yazıları okuduktan sonra mı hastanelik olmuşlardır, yoksa ancak hastanelik insanlar mı Eray'ın okuyucuları olurlar, belli değildir. Ancak her iki durum da Eray'ın yazılarında sözünü ettiği olay ve durumlarla doğrudan ilgilidir.

Söylem alanındaki durum ve konumlar, gerçek ve kırgısal (practical), ve düşsel (imaginary) olarak ele alınabilir. Eray'ın yazılarındaki olaylar, konu gülmece olduğu için, gerçek mi, düşsel mi pek belli değildir. Her hafta çıkan yazılarda Eray her ne biçimde olursa olsun okuyucularla bir iletişim kurmak istediği, kurduğu, ya da kurar gibi göründüğü için durum ve konum gerçek varsayılabilir.

Söylem çözümlemesinde ikinci olarak ele alınan söylem deyişinde (tenor of discourse), söylemi yapan kişinin ve kişilerin etkileşimleri, bunların toplumsal rolleri ve durumları, kişisel davranış ve girişimleri ele alınır. Söylem deyişlerinde insanlar fikir tartışmasında bulunur, birbirleriyle uzaktan yakından ilişki kurarlar ve söylemlerinde kendi fikirlerini savunurlar. Eray, okuyucularla sağladığı iletişiminde, çoğu kez gerçek ve mantık bakımından olağan olmayan konu ve konumlara değinir. Eray'da, okuyucularına karşı bir üstünlük, önderlik duygusu vardır. Bunu hemen her yazısında dile getirir: “Zihinsel böbürlü lideriniz Eray (zekasıyla böbürlenen lideriniz Eray)", “Erayinmanlar camiasının tartışılabilinemeyen kuşkusuz efendisi Eray." Yönetim biçimi cumhuriyet olan devletlerde geçerliliğini artık yitirmiş olan ünvanları, yazı ve davranışlarını beğendiği okuyucularına verecek kadar kendini herkesten üstün ya da soylu görür. Okuyucularının kendisine sevgi ve övgü dolu mektuplar göndermesinden hoşnuttur: "... gösterdiğiniz devlerade ilgi yine beni galaksilere fırlattı...." Yer darlığından dolayı yayınlayamadığı mektuplar için de kendine özgü bir özür dileme biçimi vardır: "Bir kısmını belleğimin şirinlikler departmanına kaydettim ama yayınlayamadım" Zaman zaman bu övgülerini kendi bilinç dünyasında kurmuş olduğu dil dizgesindeki birimler doğrultusunda kullanır: "Fırlamalık aleminin en şugır tartışılmazı ulu insan..." Bazen okuyucularının yazılarına kızar, ya da onların yaptıklarından ders alınmasını ister: “Erayinmanyak Şeno/'un mektubunu okuyup ibret ve diazem (müsekkin) alınız" Eray'ın olağandışı düşünce yapısı (ideology) ve davranışları kendisini de etkiler. O da bunun bilincindedir. Durumunu "Beynim konkordato durumunda (iflas)’, ve "Sinirlerim lambada yapıyo (oynamak)" diyerek açıklar. Normal insanlarla olan ilişkisinde onlara kızdığı zamanlar "Şimdi alırım seni bilincimin altına, psi psine ezilirsin. Deli psikolog." ve "Doktor bilincinin altında mahzur kalmış" diyecek kadar dil katmanlarındaki kesitsel kullanımları ve çağrışımları birbirine karıştırır.

Eray, okuyucularıyla olan iletişimini, kendisi olmadığı zamanlarda telesekreteriyle sağlar. Bazen sadık uşağı Sebastian, telesekreterdeki notları efendisi Eray'a iletir. Böylece Eray'ın hem bir telesekreteri, hem de bir “kölesekreteri" vardır. Eray, okuyucularıyla ilişkilerinde yer yer kibardır da... Bilinci yerindeyken onları yazılarında ağırlamaktan geri kalmaz: “Sizi hemen şööle mevzuuya alayım“, “Sizi hemen yazıya alıcam“. Buyrun..." İyi olduğu zamanlar okuyucularını selamlaması da oldukça candandır: “Hepinize hiss ve kissler..', “Doğan, histim sana, kal sağ/ıcakla...“, “Muckyou", “Hepinize his yaptım kit/em", “Sakın şirin kitlesi...", “ Hepinize sevgi dolu saygılar efendim..', Selaminmanlar...", “Tebrikiterim!“, “Merhabaica kitlem!". Bütün kibarlığına karşın davranışlarında gene de ölçülüdür, çünkü okuyucularla fazla yüzgöz olmak istemez. Bu özelliği, uşağı Sebastian'a verdiği emirlerde bellidir: “Okuyucuların fişini çekiver... His ve kiss... Muck you!", “Sebastian... Kitleme kapıyı göster...*, “Sebastian, kov onları...", “Sebastian, okuyucularısepetle...“, “Sebastian... Yazı bitti... Kov onları..',“Sebastian! Onlara sevgi ve kapı göster... Bye bye... Bye be... Hadi gidin...!"

Kızdığı zamanlar, azarlamaları olağan dil kullanımlarının dışında olduğu için ilginçtir: “Deli rakun!", “Pis tazı“, “Rezil fok!", “Bana nasıl pati çekersin lan bakteri...!“, “O sırada saman yığınına girmeseydim görürdün sen kıl dibi...“

Eray'ın söylem deyişi (tenor/manner of discourse), yakın çevresinde Sebastian ve Piranha Manita lncigül Tantana'ya; uzak çevresinde de okuyucularına olan davranış ve konuşmalarıyla ortaya çıkarılabilir. Yazılarında Eray çoğunlukla Sebastian'ın davranışlarını gülmece konusu eder. Sebastian konuşan bir birey olarak değil, davranışlarda bulunan bir nesne olarak akıllara yerleşir. Buna karşın Piranha Manita lncigül Tantana hem konuşan, hem de çeşitli gülünç davranışlarda bulunan bir birey olarak göze çarpar. Eray, lncigül'ün konuşmalarını onun söylediği gibi, /s/ leri /t/ biçiminde peltekleştirerek yazıya alır. Söylem alanında, bir kimsenin sözce değerlerini yansıtma biçimi bakımından Eray'ın bu çabası anımsanmaya değer bulunmaktadır. Yazıları dergide yazan kendisi olduğu için yazılardaki başlıca söylem rolü kuşkusuz kendisindedir. Söylem deyişi de kendisinin özelliklerini yansıtmaktadır. Bunlara koşut olarak da Eray'ın her yazısında, gereğinde hemen kızan, gereğinde azarlayan, sevinen, üzülen, cezalandıran, ödüllendiren değişken kişisel ruh durumu görülmektedir. Yazılarındaki birincil söylem ve geniş söylem deyişleri Eray'ın kişiliğini olduğu gibi yansıtmaktadır.

Söylem çözümlemesinde üçüncü olarak ele alınan söylem kipi (mode of discourse), iletişimde bir ortam olarak incelenmektedir. Söylemde ortam genellikle konuşma dili olmasına karşın, konuşma dili yazı diline aktarıldığı zaman ister istemez birtakım değişmeler ortaya çıkar. Eray, yazılarında konuşma diliyle yazı dilini olabildiğince bağdaştırmaya çalışır. Sözcük dağarcığında, özellikle ortaokul ve lise çağındaki gençlerin çok benimsediği, gençlik argosu türündeki türetme sözcükleri çok bulunmaktadır: “Aabi karakter yapmayın yaaa...", “Nassınız Erayıklar?, “Hiperkülade çok fevkli (Fevkalade zevk gibi bi şey)", “Anormarvılıs (Anormal harikalıkta)“, “Yatak yorgazm“, “Dünyayı tozbombe görmek", “Elemterefish my answerfish“, “E best doğrusu“, “Berbalade (bad=kötü, berbalade=Fevkalade kötü)" gibi örnekler yalnızca birkaçıdır. '

Söylem deyişinin, metin yazarının ve diğer kişilerin arasındaki sözel ilintileri ele almasına karşın, söylem kipi yazarın metin yapısıyla sıkı sıkıya ilgilidir. Eray her hafta, kendisine ayrılan tek sütunun bir parçasında kendi yaşamındaki çevreden, Sebastian'dan, lncigül'den sözeder, diğer parçasında da ülkenin çeşitli yerlerinden kendisine yazan okuyucularıyla söyleşir. Eray yazıları her zaman ya “Kimse kıpırdamasın! Bu bir Eray yazısıdır... Hürmet ediniz... Eee, nasısınız bağımlı/arım? Sebastian, tebaama his et... (Sevinç gösterisinde bulun... “, “Selam babalar... Nasısınız kitlelerin daniskası, Erayinperver camiam..." diyerek, ya da buna benzer girişlerle başlar. Yazıların bitiminde “Haydi şimdi dağılın" “Sebastian... Kitleme kapıyı göster...", “Hepinize his yaptım kitlem... Saiyonara. (Japonca 'Allahısmarladık' demek.)“, “Hadi gidin şimdi... Öpü/esisiniz... Severim.." diyerek, ya da buna benzer bitişlerle sona erer. Eray, ülkemizin özellikle şu son yıllarda yaşamakta olduğu milletlerarası gelişmeler altındaki değişimleri doğrultusunda dilde ortaya çıkan yeni sözcükleriyle, yabancı dillerden geçen sözcükleri ve biçimleri anadildeki biçim ve sözcüklerle kaynaştırarak gülünç sözcükler yaratır, metinde çoğunlukla bunları kullanır. Eray'ın dili, dilimizin Farsça, Arapça, Osmanlıca, Fransızca, lngilizce, ve son yıllarda, dağılan demirperde ülkelerinin çeşitli dillerinden gelen çok sayıda sözcük ve biçimi içine alır. Eray bir bakıma bu alıntıların Türkçe'de kullanılmasını gülmece konusu yapmak ister, metin kurgusunda çoğunlukla bu durumu gözönüne alır. Özellikle son 8-10 yıl boyunca lngilizce'nin dilimize attığı tırpanlar düşünülürse Eray'ın abartarak, bilinçli olarak kullandığı “Muck you", “Anormarvılıs", “Naykkabı", “No mana bişi (Anlamsız)" gibi sözcükler özellikle gülmece alanında yadsınmaz, daha da ötesinde, gülünür. Eray, dilimize sahip çıkamamamızı gülmece kanalında böylelikle eleştirir.

Etkileşim olarak söylem ele alındığında dilin geniş ölçekli işlevlerini incelemek gerekmektedir. Her metin, düşünsel (Ideational), metinsel (Textual), ve kişilerarası (Interpersonal) adı verilen geniş ölçekli dil işlevlerini içine alır.

Düşünsel işlev, metin yazarının kendi çevresinde ve düşünce yapısındaki nesneleri, fikirleri ve bunlar arasındaki bağıntıları yazıya yansıtmak için kullandığı dil olgularıdır. Yazar, kendi çevresi ve dünyasını yazıya aktarabilmek için istediği dil birimlerini kullanır. Zaman zaman belli sayıdaki kuralları içeren dil sisteminden dışarı çıkabilir. O zaman yazarın dil kullanımındaki yaratma yeteneği açıkça ortaya çıkar.

Düşünsel işlevinde Eray, çevresindeki olayları oldukça iyi gözleyip algılayan yetenekli bir yazardır. Dünyadaki her çeşit yenilik onu olumlu ya da olumsuz biçimlerde etkiler. Kullandığı tümcelerde onun bu yeteneği oldukça açık bir biçimde bellidir. Olayları gözleyip algıladıktan sonra bunları anlatırken tümcelerdeki rolü gelişimçi (processor) sınırlarında kalır: ”... Sebastian yıllık sakatlığının bir bölümünü kullanmakta olduğu için mektuplarınızı bizzat ben açtım... Umarım onore olmuşsunuzdur... Sebastian gonore oldu... Gonore (be/soğukluğu) demek, bir nevi genital rahatsızlık... Ben yılbaşı için Jönev'deyken (Cenevre) Sebastian eve Romen almış da... Yılbaşı dedim de... Kitlemden istediğim duvar takvimi ve ajandalar beklediğimden az geldi... Bunda sizin bi suçunuz yoktur eminim... Siz bana yollamışsınızdır da, ya postada kaybolmuştur, ya da Noel Baba iç edip kendi tanıdıklarına vermiştir... Bu nedenle güvenlik birimine emir verip ne kadar Noel Baba varsa toplatıp bir odaya kapattırdım... Kendilerine yiyecek falan verdirtmiyorum, birer lokma su dağıttım o kadar... Ajanda/arımı hangisi arakladıysa ya ortaya çıkacak, ya da Noel Baba ve adamlarını harcıycam..." (Hıbır, Sayı: 142)

Eray'ın her yazısı, yukarıdaki örnekte görüldüğü gibi gözlem ve olay gelişmeleriyle doludur. Herhangi bir olayda kendi rolü her zaman baskın çıkmakta, olayları kendi yönüne çevirmekte, duygularını, dolayısıyla daha sonraki gelişmeleri kendi istediği gibi düzenlemektedir. Aşağıdaki örnekte de lncigül'ü anlatırken olaylar karşısındaki duyguları Eray'ın rolünü belirtmektedir:

“Bilim İncigül'ün karşısında çaresiz maalesef... Ayrıca tek sorunu şişmanlık değil ki... Telesekretere not bırakan tam 14 kişi lncigül'ün abiliğini, 5 kişi de kocalığını üstlendi. Bu ondört abili, beş kocalı gürbüzle kim olsa baş edemez... 8 Mart kadınlar günü nedeniyle yemek yeme eylemi yaptı, komşu evlerin mutfaklarına sıçradı, dürbünlü tüfekle uyuşturucu ok fırlatılarak durduruldu... Şimdi beş gündür mışıl mışıl uyuyo, uyuyan dev..." (Hıbır, Sayı:47)

Söylem alanıyla yakından ilgili olan düşünsel işlevinde Eray, olayları kendi duygularına göre biçimlendirir ve yazılarını çeşitli kesitsel dil kullanımlarıya süsler:

HHeey tamam be aabi... Hey hey hey sakin olun, hepsi geçti, tamam mı? Döndüm, buradayım... Sebastian, Lazerhan Kalfa'ya daha fazla Malibu içirme... Bi hoş davranmaya başladı, o avizeden indir O'nu... Go ahead (ilerle)... Eee, nasısnız galaktik şirin kitle... Bodur bir ayrılıktan sonra (kısa) işte yine berabere kaldık... Tatilimi Suriye'de özel bir eğitim kampında geçirdim... Piranha Manita İncigül Tantana'ya gelince... Malikanemin bahçesine iniş yaparken saçını helikopterimin pervanesine kaptırdı. Şimdi kel, şişman ve mutlu. (Babam gibi)... Suriye'deki kampta öğrendiğim özel ikna yöntemleri (süper special methods) sayesinde lncigül denilen zehirli varille anlaşmaya vardık... Beni sevebilmesinin olanaklar ötesi olduğunu fazla direnmeden anladı... Şimdi size şarkı söyleyecek... Hadi lncigül söyle...“ (Hıbır, Sayı: 147)

Metinsel işlev, metnin anlamlar yüklü bir yumak biçimine gelebilmesi için kullanılan dil birimlerinin toplamını gözönüne alan bir işlevdir. Tümceler arasındaki birlik ve devamlılık bu işlevin kullanımına bağlıdır. Metinsel işlev iyi kullanılırsa metin tümüyle bilgi yüklü, derli toplu bir metin biçiminde göze çarpar. Metinsel işlevde Eray'ın metin kurma niteliği, konuşma dilini olabildiğince yazı diline aktarabilme çabasında görülür. Yazılarını açarken ve bitirirken kullandığı sözler bu durumu gösterir. aşağıdaki örnek, bir yazısının açılışıdır:

“Lütfen dikkat! Emperyal majesteleri, yedi iklim, iki okyanus sultanı, fırtına fırlamalık camiasının efsanevi lideri Eray bu haftaki şizoluklarına başlıyor... Hışırtı, tıkırtı, fısıltı, cızırtı her türlü tiz ve bas gürültü çıkarmak, yazıya dikkatini vermemek arada paragraf atlamak, parantez içlerini okumaktan kaçınmak, ikinci bir emre kadar yasaktır... (Fingirti ve kıkırtı ölçülü olmak şartıyla serbesttir... Kişi başına herkes birer adet fink atabilir...) Sağınıza solunuza bakmayın, sadece önünüzdeki kağıtla ilgilenin" (Hıbır, Sayı:96)

Aşağıdaki örnekte de bir başka yazının bitişi görülmektedir: “Sebastian, nerdesin mongol uşak parçası, buraya gel, yazıyı kapat... Aksi şeytan, espriden isabet aldı herhalde... Neyse yazı bitti dağılın. Haftaya ben sizi ararım... Hiss ve kissleer..' (Hıbır, Sayı: 116) Eray'ın metin düzenlemesi ya Sebastian'ın bir açığını yakalayıp buradan bir konu çıkarma' biçiminde, ya da daha geniş bir çevre içinde yakaladığı herhangi bir olayı konu edinme biçiminde olmaktadır. Eray'ın konuları her zaman eksiltmeli, abartmalı, olağanın ve mantığın dışında olduğundan, gülmece konuları olarak yazılarda yer alırlar.

Dilin Metinsel işlevi söylem çözümlemesinde, söylem kipiyle bağıntılıdır. Eray, dildeki kiplik özelliklerini iyi kullanmaya çalışır, kullandıktan sonra da herkesi güldürerek amacına ulaşır:

“Dikkaayt! Emperyal majesteleri, hiper fırlama, duygu imparatoru, Erayinmanlar camiasının tartışılabilinemeyen kuşkusuz efendisi Eray bu haftakimükemmelladeliğinebaşlıyor...'(Hıbır, Sayı:49)

“Büyüksünüz beaabi... Kainatın en mutlu lideri benim, kimseciklerin siz gibi sevimli bir kitlesi yoktur. Sizin gibi hin olunabilinemez." (Hıbır, Sayı:77)

Metinsel işlev, metnin tümce yapılarındaki konulamaya (thematization) önem verir. Metin yazarının söylem alanı, söylem deyişi ve söylem kipi özelliklerine bağlı olan dil yapısındaki tümcelerde, yazarın düşüncesine göre, tümce öğelerinden bazıları öne ya da sona alınır. Geleneksel dilbilim kurallarından sapılabilir. Bu durumda terimler de değişir. Tümcenin başında öznenin yerine kullanılan herhangi bir öğe öznelik (theme), yüklemin yerine konulan herhangi bir öğe de yüklemlik (rheme) olabilir. Bu incelemede birden fazla yazı ele alındığı için metinsel işlevdeki öznelik ve yüklemlik özelliklerini burada incelemeye gerek bulunmamaktadır. Söylem çözümlemesi bakımından deyiş (style), dil işlevleri arasındaki bağıntılar olarak betimlendiğinden, söylem deyişi, düşünsel, metinsel ve kişilerarası işlevler incelendikten sonra belirebilir. Birden fazla yazı ele alındığında, üstelik Eray gibi bir yazılar dizisi gözden geçirildiğinde, bir de asıl konu gülmeceyse, tek tek tümce incelemesinden sonra ortaya kesin ve somut deyişsel sonuç çıkmamaktadır. Bütün bunlara ek olarak, Eray'da, Eray, Sebastian ve lncigül'ün dışında yazıya alınan kişiler her hafta değişmektedir. Değişen bu kahramanların çoğu okuyuculardır, çünkü Eray yazılarında çoğu kez kendisine yazılmış bulunan bireysel mektupları yanıtlandırmaktadır.

Kişilerarası işlev ise metin yazarının, ya da metindeki diğer kişilerin birbirleriyle olan iletişiminde kullandıkları dil olgu ve biçimlerini ele alır. Bunların çeşitli biçim ve duygusal değerleri vardır. İnsanlar günün her saatinde aynı ruhsal yapıda olmadıkları için onların bu durumları dil kullanımlarına da yansır. Bundan dolayı tümcelerin kiplik nitelikleri. donuk, törensel, olağan, teklifsiz, bildik tonlarında olabilir. Tümceler, dili kullanan kimselerin inceliğini ya da kabalığını yansıtabilir. Kişilerarası işlev tümce yapılarındaki bütün bu değerleri gözönünde bulundurur.

Kişilerarası işlev yönünden ele alındığı zaman, Eray'ın ruhsal durumundaki değişkenlik burada da ortaya çıkar. Eray, çabuk kızabilen, çabucak ılımlı olabilen, birdenbire azarlamaya başlayan, birdenbire gülen ve kibarlaşan, kibarlıktan hemen sonra kabalaşabilen bir tip olduğundan, bütün bu ruhsal yapısı, kullandığı dili de etkilemektedir.

“Biz burada her hafta ayrı biçimde (şimdiye dek 237 oldu) şak şuk yazı açıyoruz, kimsenin şaşırdığı yok... Beyin bu, östaki borusu değil, Amerikan klasiği hiç değil... Ölün!... Sebastian, bak yuttururum o çakmağı sana... Benzinini içirir, ağzına tıkarım... Sinirlendirmeyin insanı... Çakmak saplantılı görmemiş, uyuz kitle..." (Hıbır, Sayı:95) Aşağıdaki örnek, bir önceki ruhsal durumunun tam tersini, Eray'ın kibar davranma çabasını göstermektedir:

“Yazıyı okuduktan sonra bayat balık yemeyiniz, yazıya mıknatıs yaklaştırmayınız, yapışır geri alamazsınız... Alınan mıknatıs geri verilmez, yenisiyle değiştirilmez... Yazıdan dışarıya takım verilemez... Uşaklarla muhatap olmayınız, onları şımartmayınız... Sebastian, mektupları getiriniz."(Hıbır, Sayı:49)

Eray'ın zaman zaman gösterdiği ılımlılık, aşağıdaki alıntıda olduğu gibi, taş attığı bazı kimselere örnektir:

“Eray, ben Kadriye, Mavi Yelken Sitesi'ndeki yazık aşkın... Sen bana, ben sana komşu evlerde kök sarmaşıklar gibiydik o yaz. Aşkımızın meyvesi eşşekler kadar oldu, bana hep babasını soruya... (Fondan; babaa, baba laan, kurtar bizi baba şeklinde sesler geliyor.) Noo/ur artık dön bize. kendim için istiyorsam süpper namerdim, şu sabi sübyanı düşünüyorum (sübyan dediği herifin de fondan gelen sesi basbaritona beş basar)... Hadi, evimizin direği, çocuğumun babası, gel de bitsin bu hasret..“

“Kadriye, ben delikanlı çocuğumdur, veliaht/arımın hiçbirini ortada bırakmam... Eğer gerçekten beraber olduysak sana dört rakamlı bir manita sicil numarası vermiş olmam lazım... Bu numarayla beraber Sebastian'a başvurursan gereken yapılacaktır. Not: Sicil numarasıyla beraber çocuğun DNA'sını (genetik şifre zinciri) kağıda iliştir.” (Hıbır, Sayı:48)

Kişilerarası işlev, söylem deyişiyle sıkı sıkıya bağıntılıdır. Eray'ın söylem deyişinde, kendi ruhsal durumunu da içeren kişilerarası işlevinde kullandığı anlatımlar da Eray'ın ruhsal durumlarına göre değişmektedir. Eray'ın Sebastian'a söylediği sözler çoğunlukla yergi dolu sözlerdir. Onu hep aşağılar. Kullandığı tümceler genellikle emir tümceleridir. lncigül'ü dolaylı olarak aşağılamasında inceden inceye bir alay havası sezilir. Eray'ın deyişiyle "anormarvılıs" bir büyüklükte olan bu kadına yer yer verdiği emirler, Sebastian'a verdiği emirlere oranla daha kibarcadır, çünkü Sebastian Eray'ın uşağı, lncigül'se sevgilisidir(!), ayrıca Eray'ın, uşağı Sebastian'la konuşurken kullandığı dil ile lncigül'le konuşurken kullandığı dil arasındaki ayrımlar kesimsel dil kullanımları arasındaki değişkeleri göstermektedir.

Bir kimsenin toplumsal, eğitim, ve ruhsal durumları o kimsenin dilini de etkilediği için herhangi bir bireyin kullandığı tümce çeşitlerinden yola çıkarak o kişiye ilişkin bazı yargılarda bulunulabilir. Eray, kocaman bir malikanesi, otomobil filosu ve helikopteri, yüzme havuzu ve çeşitli heykellerle süslü kocaman bir bahçesi olan, dilediklerinde düklük, düşeslik, racalık, viyadüklük, prenslik gibi çeşitli etiketler veren, herşeyi ve herkesi beğenmeyen, yüksek tabakadan, soylu bir yazardır. Çoğu kez, kendi deyişiyle, “zekasıyla böbürlenir“, ama aynı zamanda “hinlik“ ve “şizoluk“ yaptığının da bilincindedir. Kendini soylu sınıftan saydığı için çoğu kez çevresindekilere ve okuyucularına emirler verir. Bu yüzden Eray'ın tümcelerinin küçümsenemeyecek bir bölümü emir, ve soru tümceleridir. Bunun yanında, okuyucularıyla olan iletişiminde yarışma, test, anket gibi araştırma türünden etkinliklerde bulunurken de soru tümceleri kullanır. Yüksek tabakadan bir yazar olduğu için bu özelliği çok doğaldır, çünkü çevresindekilere emretmeye ve soru sormaya alışıktır. Zaten bu yüzden Hıbır'ın Eray köşesinde, Eray'ın kendisi baskın karakterdir. Böylece Atilla Atalay dergide Eray'a bambaşka bir kişilik vermiştir. Eray'ı okurken ortada Atalay değil, Eray adında bambaşka bir kişi vardır. Oysa Hıbır'ın başka bir köşesinde gene her hafta yayımlanan "Haftanın Lakırdı Lukurdusu“nda köşenin yazarının Atilla Atalay olduğunu anlamak pek zor değildir. Atalay, Eray'da, dilin geniş ölçekli düşünsel, metinsel ve kişilerarası işlevlerini tam anlamıyla kullanmıştır. Bu üç işlev arasında kurduğu bağıntılarla her hafta parça parça yayımlanan kocaman ve geniş bir metin ağı örmüş, düşünce yapısında kendisinin yarattığı bir dilbilgisi dizgesiyle çevresine soru ve emir tümceleriyle seslenerek, birkaç dilin sözcüklerinin işine yarayan parçalarını Türkçe sözcüklerin' bazı parçalarıyla birleştirerek, ve bu yeni sözcüklerle kendine özgü dil dizgesinde Sebastian ve lncigül'le konuşarak, Eray köşesinde bir Eray olup çıkmıştır. Yazılarının çoğunda yakın çevresindeki Sebastian ve lncigül'den sözeder, onlarla konuşur, okuyucularıyla dertleşir. Sık sık onlara caka satar:

“Naayak Erainperverler? Nasısınız kainatın en oğlu en fırlamaları, sınır, uç, dip, son ve bunun gibi/erim! Majesteleri Eray, (Neymiş, majesteleri!... Kimin? Erayinmanların.) bu haftaki yazısına başlıyorlar,.. Bir cümlenin nesnesini bulabilmek için cümleye “nenana" sorusu sorulur... Öznesini bulmak için ise “kimnana" sorusu sorulur... (Hayır, benim için Güzel Türkçemizi mahvediyorlar, diyorlar da... Fevkalade muhteşem bir gramer bilgisine sahip olduğum (iye) ortadadır... Örnek veriyim dedim.)" (Hıbır, Sayı: 109)

Böyle soru-yanıt tipindeki alıştırmalarıyla kendini öven bir kimse kolay unutulmaz kuşkusuz. "Haftanın Lakırdı Lukurdusu"nda ise belli bir kişilik yoktur. Bu boşluğu Atalay kendi deyiş (style) biçimini vererek doldurmuştur. Eray'da ise bambaşka bir kişi vardır. Bir başka deyişle, Atalay ortada yoktur, ama Eray vardır. Belki de Eray, yaptığı bütün mantık ötesi işlerdir ve kullandığı dizge dışı dil birimlerinden dolayı bir kişilik kazanmıştır, çünkü insanoğlu bazen mantık ötesine ve buna uygun olarak da dil dizgesi dışına çıkmak ister. İşte Atalay, Eray'ın kişiliğiyle (belki de kişisizliğiyle) bunu yakalamıştır. Okuyucu da Eray'ı belki de bu yüzden tutar. Eray, gereğinde bir öğretmen gibi sorduğu sorulara verilen yanıtları da yayımlar. Ayrıca, çeşitli alıntılarda da görüldüğü gibi, herhangi bir sözcüğü, ya da anlamı ayraç içinde yazılarında açıklamaya çalışır. Bütün bunlar Atalay'dan çok Eray'ı anımsatır okuyucuya.

Bir metnin bütünlüğü, metin içindeki bağlaşıklık (cohesion) ve bağdaşıklığa (coherence) bağlıdır. Bunlar, metindeki sözcüklerin kullanımıyla kendilerini gösterirler. Sözcük kullanımında Eray dille oldukça çok oynar. Bu özelliği gülmecenin ana yöntemlerinden biridir. Basit sözcükler, anlam çağrışımları başka anlam alanlarında olan sözcüklere dönüştürülebilir. Basit sözcüklerin dışındaki sözcükler de, yapım ve çekim ekleriyle birlikte daha başka sözcükler oluşturabilirler. Türkçe ekler aracılığıyla, sözcük dağarcığına daha yeni sözcükler katar. iki ayrı sözcük, bileşik sözcük olarak kullanılabilmekte, sözcüklerde eksilme (ellypsis) görülebilmekte, kaynaştırma yoluyla iki sözcük birbiri içine sokulabilmekte, kesme (apocope) yöntemiyle de uzun bir sözcük güdükleştirilebilmektedir. Eray, sözcük yaratma yeteneğini lngilizce, Arapça, Farsça, Osmanlıca ve daha başka dillerden aldığı sözcükleri Türkçe sözcükler ve bunların yapılarıyla birleştirerek, kaynaştırarak, kısaltarak ve gereğinde keserek kanıtlar Bu yeni sözcüklerin anlamlarının kolaylıkla anlaşılabilmesi için de, vermek istediği Türçe anlamı sık sık ayraç içinde yazar. Genç kuşak içinde bu sözcüklerin bazıları tutmuştur bile... Bundan duyduğu sevinci kendisi de belirtir:

“Örneğin halen sık sık TV'.Ye çıkan bir şarkıcı rap niyetine söylediği subuk sapan şeyde "Yavşayan Efsane" sıfatını kullanıyor ki, bildiğim kadarıyla ilk kez sizin tarafınızdan Sebastian'a hitap etmek için yazılmıştı. Aynı şekilde Michael Jackson'un konserleri için bir radyoda yapılan reklamda "Maykılacaksınız" spotu kullanılıyor... Dimağ ürünlerimin sizlerin diline dolanması hoş bişi..."(Hıbır, Sayı:178)

Eray'ın sözcük dağarcığındaki sözcükler bazı gruplara ayrılabilir. Ancak ülkemizde her an değişen koşullara bağlı olarak yazarın düşünce yapısı da değiştiği için hemen her hafta bu gruplara ve sözcüklere yeni grup ve sözcükler eklenebilir. Şimdiye kadar incelenen yazılarından alınabilecek olan örneklerde Eray bunların çoğunun anlamlarını da vermektedir:

1- Yaratılan Sözcükler: Hiperkülade çok tevkii (Fevkalade zevk gibi bi şey), Anormarvılıs (anormal harikalıkta), Yatak yorgazm, Dünyayı tozbombe görmek, Yanıt balığı (yayınlarda yaşayan bir tür balık cinsi. Yayın dışında boğulur, yaşayamaz. Matbaa mürekkebi balığı da diyebiliriz veya diyemeyiz...), Elemterefish my answerfish... (Yanıt balığına maşallah dedim), Defolu olmak (defo=özür), ırzın Merkezine Seyahat (Arzın Merkezine Seyahat), E best doğrusu (E pes doğrusu. iyi anlamda.), Kölesekreter (hem uşak, hem sekreter), Absürdle iştigal (boş iş), Selaminmanlar (selamlar), Berbalade (bad=kötü, berba-lade=fevkalade kötü), Hindrella (hinlik perisi), Şoketatarlık (şok eder atar), Fale (fırlamalık alemi), Bunallar (bunalımlar), Devlerade (çok büyük), Starrttadanak (aniden başlamak), Mükemmeladelik (çok büyüklük ve mükemmellik), Manyakötesi (çılgınlıktan da öte), Anormalkulade (anormallikten de kötü), Muaazamteşem (büyüklük dolu), İlginçtüel (ilginçlik dolu).

2- Niteleme Öbekleri: Kitlelerin daniskası, Erayinperver camiam, Agoni safhası (ölüm hali), Negatif zekalı, Erayban gözlükler, Manevi ve zührevi zirveler, Melankoli kolisi, Hiper nazar, Yavşayan efsane, Nükleer başlıklı kapak sayfası, Zihinsel böbürlü lider Eray.

3- Alışılmamış Bağdaştırmalar: Beyni kanırmak, DNA'sı sancımak, Sinir uçları uçuşmak, Bir yastıkta buruşmak, Bilincinin altında mahzur kalmak, Hoşçakalmayı unutmamak, Prima manitalığın başa ihale açması, Naapacağını şakur şukur şaşırmak, Beynin konkordato (iflas) durumunda olması, Ulan sürüsü, Unutacak teknolojiye sahip olmak, Hayvani dürtüler (hayvanca hisler), Belleğin şirinlikler departmanına kaydetmek, Komşu evlerde kök sarmaşıklar gibi olmak, Okuyucuların fişini çekmek, Manyakötesi mektuplar, Sevgi ve kapı göstermek, Şaklabe işleminden geçirmek (şaklabanlık yapmak), ilgilerini germek, Ayılama denize atlamak, Hacılar basması gibi desenli uzun donları olmak.

4- Azarlamalar: Pis tazı, Deli rakun, Rezil fok, Lan bakteri, Kıl dibi, Manyakötesi biyolojik ve elektrostatik olgu, Transrasyonel sınıflandırılamaz oluşum.

5- Çeşitli Kesimsel Dil Kullanımları: Yine güzel Türkçemizi katlettim, eylemlerim sürecektir, Hangi boyutta günah işledim, ne suçum vardı, oh my Rab!, Sizi hemen yazıya alıcam. Buyrun... Şimdi alırım seni bilincimin altına, psi psine ezilirsin.

Söylem alanı ve düşünsel işlev, söylem kipi ve metinsel işlev, söylem deyişi ve kişilerarası işlev hepsi birlikte bir bütün olarak ele alındığı zaman, söylemi yapan kişinin ya da yazarın düşünce yapısı (ideology) belirienebilir. Düşünce yapısına, bir kimsenin yaşama ilişkin dünya görüşü de denilebilir. Bir yazar, yazıyı yazdığı ana kadar geçirdiği çeşitli evrelerin kendisine kazandırdığı bilgi verileri ve belli birtakım görüşler doğrultusunda yazısını yazar. Yazar, yapıtında yer yer birtakım çağrışımlar kullanabilir. Bu çağrışımlar aracılığıyla, yazarın demek istediklerini bulabilmek her okuyucunun kendisine düşen bir görevdir artık. Eray köşesinde ana konu ve amaç gülmece olduğundan, Eray kendi düşünce yapısında algıladığı olay ve olguları gülmece kanalına aktarabilmek için olaylarda ve dil birimlerinde istediği oynamayı ve sapmayı yapmaktadır. Bu oynama ve sapmalar (deviation) çoğu zaman mantık birimleri ve ölçüleri dışında da olabildiği gibi, Türkçe'nin dilbilgisi dizgelerinin de ötesinde yapılanabilmektedir. Aslında Eray'ın yazılarındaki bağlaşıklık ve bağdaşıklık da bu yüzden mantıksal olmaktan çok, çağrışımsaldır. Gülmecenin yöntemlerinden birisi de çağrışımlar aracılığıyla birtakım olay ve olguları okuyuculara anımsatmak ve sonra da yaratılan değişik dil ve mantık dünyasında okuyucuları güldürmek değil midir? Bir metnin tümü, ya da bir parçası okuyucular tarafından tümüyle benimsenebilir, ya da benimsenmeyebilir. İşte bu yüzden, Eray'ın da zaman zaman değindiği gibi, yarattığı birtakım sözcük ve dil kullanımları yüzünden kendisi eleştrilere uğramaktadır, ama öte yandan, özellikle yeni gençliğin büyük bir bölümü, yaratılan o sözcük ve kullanımları benimseyebilmektedir. Metinler ve metinlerarası ilişkiler, ve doğal olarak da konu, bunların kuşkusuz hepsi tartışmalara ortam hazırlamaktadır. Bu da çok doğaldır, yadsımamak gerekir. Düşünce yapısıyla dilbilgisi arasındaki bağıntı söz konusu olunca, bir metnin, yazarı tarafından nasıl yaratıldığını tartışmak önemlidir. Metine ilişkin konu aynı kalmak koşuluyla başka metin seçenekleri olup olmayacgğı, tartışmanın en can alıcı yanıdır. Böyle bir tartışma yapıldığında, yazarın yöntemleri ve bir olgu ya da olayı gülmeceye alırken yazarın dil ile nasıl oynadığı bulunabilir, deyiş özellikleriyle birlikte yazarın gülmece gücü ortaya çıkarılabilir. Çıkan sonuçlar da başka yazarlara örnek oluşturabilir. Ayrıca, gülmecenin işleyişi üzerinde bazı savlar da ortaya atılabilir. Görüldüğü gibi, tartışma birden fazla konuda yarar sergilemektedir.

Atilla Atalay'ın Eray'ı, yukarıda sözü edilmiş bulunan söylem özellikleri dolayısıyla Hıbır'da nesnel bir kişiliğe bürünmüştür. Aslında nesnellik bakımından Eray olarak var olmayan bu "kişi", toplumdaki çarpıklıkların her türlüsünü gülmeceye konu edinebilmekte, kendi ruhsal bozukluğunun diline yansıdığı ölçüde, toplumdaki göçüşmeyle alay etmektedir. Bu bakımdan Eray'ın söylemindeki dil kullanımları başka hiçbir kimseye ve hiçbir yazara özgü olmayan nitelikler taşımaktadır.

Prof.Dr Ünsal ÖZÜNLÜ

Hacettepe Üniversitesi

KAYNAKÇA

Atalay, Atilla. (1990 a) "Eray". HIBIR. (sayı:39)

- (1990 b) "Eray". HIBIR. (sayı:46)

- (1990 c) "Eray". HIBIR. (sayı:47)

- (1990 d) "Eray". HIBIR. (sayı:48) ' ,

- (1990 e) "Eray'.'. HIBIR. (sayı:76)

- (1991 a) "Eray". HIBl'R. (sayı:94)

- (1991 b) "Eray". HIBIR. (sayı:95)

- (1991 c) "Eray". HIBIR. (sayı:108)

- (1991 d) "Eray". HIBIR. (sayı: 115)

- (1992 a) "Eray". HIBIR. (sayı:142)

- (1992 b) "Eray". HIBIR. (sayı:146)

- (1992 c) "Eray". HIBIR. (sayı:178)

Carter, Ronald and Walter Nash. (1990). Seeing Through Language. Basil Blackwell Ltd. Oxford. England

Haynes, John. (1989). Introducing Stylistics. Unwin Hyman. London. England.

Dilbilim Araştırmaları 1993 adlı kitaptan alınmıştır...

ajesteleri Eray... Elbet bööle birileri vardı. Ben onların yaşamına baktım. Çocukluğumun yerli filmlerinde, Aşçı Necdet Tosun tarafından konakta büyütülen küçük beylerden, uşak rolündeki Sami Hazinses’ten, kudretli baba Atıf Kaptan’dan, ergenliğimin acımasızlığından, az büyümüşlüğümün öfke ve çaresizliğinden, yazıya kenar süsleri yaptım...

Ama Eray benden çok ülkenin dört bir yanından onüç yılda binlerce mektup yazan “Erayinmanlar"a aittir... Bendenizin bilemediği sosyal bir çakışmadan ötürü, hurda gerçekten çok küçük bir bölümüne yer verebildiğimiz şaşırtıcı, tuhaf bir yazar-okur iletişimi ortaya çıktı... Başlangıçta kahramanımız Eray’ın olumsuz özellikleri ve sıradan pop yıldızı hayranlığıyla dalga geçerek başlayan Majesteleri’nin köşesi, zaman içinde karşılıklı olarak zekâ gıcıklayan, bilinen tüm medyatik iletişim kalıplarını neredeyse acımasızca dalga geçerek anlamsızlaştıran 'bir boyuta geçti... Ve fakat memleketimizin makûs talihi bizim dalga geçmek için abartıp kendimizce “bu olayın anca bu kadar cılkı çıkar" diyerek terkettiğimiz mevzuular istikametinde tecelli etti...

Örneğin ülkemiz henüz 900’lü hatlar geyiğine kapılmamışken, böyle bir toplumsal manyaklığın adı bile bilinmiyorken Doğubank’tan aldığım bir telesekreteri derginin telefonuna bağlayarak majestelerinin kitlesine “interaktif bir geyik alanı" açılması için önayak olmuştum. Yurdun dört bir yanından gelen konulu konusuz birçok mesajın bantları derhal çözülüp, ertesi haftaki dergide basılı olarak yer alıyordu... Kitaptaki sınırlı örnekten anlıyacağınız üzere bu işi “geyik" anlamında bir hayli ileri götürüp cümle “Erayinmanlar" olarak terketmiştik. Ama bir süre sonra ülkemizdeki sahici hayat, 900 lü servislerle “Konuşan Kedi hattı"nı bile getirip önümüze attı...

Majesteleri Sınav Komisyonu Başkanı Ohrek Tümsencik’in yaptığı sınavlardan daha saçma üniversite sınavlarına (Bakınız ÖSS 99) tanık olurken, Eray’ın zaman zaman kitlesine dağıttığı Dolapdere Granddüşesliği, Parseller Arşidüklüğü gibi ünvanlardan bile tuhaf titrlerin havalarda uçuştuğunu gördük. (Süper Vali, Fahri Doktor, Best Modıl Of Törki, Türkiye’nin Muhtarı, Hâkanı, Mr Deprem, vb)

Eray’daki ego şişmesini, kat be kat fazla, infilâka ramak kala yaşayan bir yığın kendine hayran pop sanatçısı, Türkçeyi pirezınt pörfekt tenste kullanan Dj ve Vj’lerle bunların “Erayinmanlara" beş basan hayran kitleleri ortalığı sardı... Sonunda, artık herkesin birer Eray yada Erayinman olduğunda kanaat getirip 1986 yılında Tekin Aral yönetimindeki Fırt Mizah Dergisi’nde başlayıp sonraları Hıbır ve HBR Dergileri’nde yazmayı sürdürdüğüm “Majesteleri Eray"ın köşe yazılarına son verdim.

Eray yazıları, öykü, makale, fıkra vb gibi bilinen bir kalıba uymadığından uzun yıllar bir kitap olarak toplamayı erteledim. Sonraları kendileri de Eray Sütunu’ndan yetişmiş (tik yazıları Eray köşesinde yayınlanmış) iki usta mizah yazarı Alper Atalan ve Osman Şayan’ın yardımlarıyla binlerce yazıyı tarayıp elinizde tuttuğunuz bu kitabı hazırladık... Bu süre içerisinde tek üzüldüğüm şey, kitapta “hinlikler" olarak geçen bir yığın okur gönderisine yer verememek oldu. Bunların bir çoğu fotoğrafla görüntülenip kitaptaki özel bir bölümde aktarılsa bile; biçimleri, büyüklükleri, ışıkları, sesleri, yani tüm detaylarıyla ortaya çıkmayacaktı... Ama eğer bu işlerden adamakıllı anlayan bir Sebastian bulursam tüm bu sözünü ettiğim tuhaf dökümanlarla, Eray’a ilişkin öğrenci ve öğretim üyesi çalışmalarını, majesteleri tarafından dağıtılan ödülleri (Sevgili Şekip Davaz tarafından tasarlanıp uygulanmıştı) Erayinmanların gönderdiği kolaj ve asamblaj çalışmaları (İçlerinde Majesteleri Sınav Komisyonu Başkanı Ohrek Tümsencik tarafından dönem ödevi olarak verilmiş ilaç kutusundan tren yapma ve patetes baskıları da var), komik fotoromanları hatta, müzikleri, tapınak ve malikâne projelerini internette yayınlamayı planlıyorum...

Tarihsel olan herşey zamanın hızını vurgulaması bakımından kederlidir de. Hâla var, biliyorum. Hani ilkokul sınıflarının duvarında “zaman şeridi" diye birşey asılıdır. Üzerinde pek öyle birşey yazmaz, sadece mevsimleri ve ayları gösterir. Ben o dev kartona baktığımda bile niyeyse tarifsiz kederlere kapılırım. Eray yazılarını okurken de biraz öyle oldu. Ama bir o kadar da eğlendim... Yaşamımın geriye kalan bölümünde, bir daha, her hafta okurlarımın da beni güldürmek zorunda olduğu bir okur yazar ilişkisi yaşayabilecek miyim bilmiyorum...

Şimdi sizleri Majesteleri Eray ve sütun personeli; Ati Bey, Sebastian, Bartolomiyo (Sütun Badigardı), Annez (Eray’ın annesi) Cüzdan Adamı (Babası), Grandma Nebernuş (Anneannesi), Cavidan (Majesteleri Halkla İlişkiler Sekreteri), Lazerhan Kalfa (Sütun Temizlikçisi-Hademe), Ohrek Tümsencik (Majesteleri Sınav Komisyonu Başkanı), Prima Manita Gamze, Piranha Manita lncigül Tantana, Son Dönem Manita Bilinçli Çıtır Erenç ve yurdun dört bir yanınındaki Erayinmanlarla haşhaşa bırakırken, yayında ve yapımda emeği geçen herkese birkez daha teşekkür ediyorum... Esen kalınız...

A. Atalay

Eylül 99, Silivri

Lütfen dikkat, yaklaşık bir paragraf sonra; kırk kat gökteki yedi boynuzlu geyiğin yegane avcısı, kartal yuvasından yılan kovuğuna cümle hin mahlûkatın fani lideri, Majesteleri Eray; dimağ dinamitleyen, şuur şutlayan, akıl ve havsala örseleyen, haftalık yazılarına başlıycak. (Samatyalı Cinayettin Tuğcu duyarlılığıyla beraber, Tarantino ve Bukovski tadında) Yazı boyunca uçuş güvenliği bakımından, cep telefonu, volkmen, taşınabilir bilgisayar, elektronik cımbız, kalp pili gibi cihazlar kapalı tutulmalı, Majestelerinin konsantrasyonunu bozacak şekilde gripal sesler (serii hapşırı gösterisi, böhürdeme şeklinde öksürük) çıkartılmamalıdır. Yazı içine, majestelerinin doberman filosundan başka köpek ve onbir yaşından küçük çocuk getirilemez. (Ölür). Zararlıdır yani... (Asit tankı)...

Sebastian! Sebastian... Sana söylüyorum uşak parçası! Sebas... bas bağırttırma insanı. İlkten sen çık kitlemin önüne, aniden beni görmesinler, kamaşıp oracıkta kalıverir ibibikler, bu sayfa o kadar ölünün üstünü örtmez, ufak... Çık, bi kaç takla perende felan at, şiringeçlerini açıp kapa, dikkatlerini dağıt, hoşça vakit geçirt onlara. Hatta, bi tabut bul, içinde röveşata at, beni aniden görüp telef olmasınlar...

Eee, görmeyeli nasısınız bakalım bakalım kitlem. Sebastian, değişmiş bunlar... Bi tuhaflar. Görmeyeli, aralarına türlü çeşitli insan karışmış. Nerde benim, birbirinden cin bakışlı, hin süzüşlü Eray Baroneslerim, Lordlarıin, Güzide Cin Camiası’nın Dük ve Düşesleri? Bak şu gözlüklü basıcak düğme arıyo... Bilgisayar ekranı, atari felan diil burası ebleh! Majestelerinin sayfasındasın, boş gözlerle bakıp ateş edicek maus aramakla olmaz. Ört çabuk şu sayfayı beni öfkelalâka etme. (Alakasız yere öfkelendirme).

Sebastian, git bana kitlemin posta gönderilerini (bağlılık mesajlarını armağanlarını ete.) getir... Ha, bu arada sayfanın dibine ufak bi toplu mezar kaz... Söylediğim gibi epey değişmiş bu kitle. Belki onları sonsuza dek bi daha görmek istemeyebilirim...

Nassınız kitlem... Hı? Bitmedi mi o nalet vizeleriniz?

Bitmedi mii? Söölüyün... Sebastian!... Somurdanma... (Sabah, bana “İnsan Hakları!” diye bağırıp çıktı... Malikanemin kapısındaki aslan heykelinin tepesine tırmanmış öölece somurtuyor) Sana söyledim Sıpastiyan... Akşam akşam uşak kıyımı yaptırma bana... Elimce dürbünlü tüfek var... Sende ne var?... Hihohaha... Burdan bahçe duvarına doğru uzun menzilli, enferujlu (gece de hedefi seçebiliyo yani) zehirli bir espri yaptım, aslan heykeliyle birlikte kafa üstü çakıldı ebleh... Al sana alçak! (Espri böğrüne girdi kıvranıyo) .. : Senin zeka yaşın var ya, daa çok küçük sen daa piisiin...) Daha Pi’sin!... Pi Sayısı= 3.14) Zeka yaşın, 3.14’ünden dün almış... (Geriye doğru gün aldığı için, biz buna “dün aldı” diyoruz...) Daha yapiim mi ulan espri... (Bu kadar zehirli ve detaylı bir espriyi ilk kez yapıyorum... İşin içine Pi Sayısı’nı katarak Güzel Türkçemizin yanında matematiğimizi de deforme etmiş oldum... Kendime lanet ederim... Düşünürler beni aforizma etmesin de ne halt etsin şimdi) ... Dadaizm ve letrizmin doruğundan kafanıza kaya atarım...

Sebastiiaan! Hala yaşıyo musun? Beni böyle kızdırmıycaktın... Sana olan kinimi arttırdın... Kinyasal savaş başlatmış oldun... (Arada Güzel Kimyamız da gittii)... Bak hala “insan hakkı” diye bağırıyor... Cevap verme!... Gelirsem oraya Ural-Altay Dil Ailesi kökenli dilini taa dibinden koparırım... Pes de ulan!... Pes de!... Bak bak embesile bak... “Pes tellerim iltahaplandı” diye kontra espri yapıyo... Eh ulan sen görürsün gününü badem... Şu mektuplan bi cevapliim de...

OĞUZ - BAHAR AYDIN (İSTANBUL)

İki Erayinman, Oğuz ile Bahar Kadıköy Belediye Başkanı’nın memura verdiği yetkiye dayanarak şahitler huzurunda kan koca ilan edilmişler

Eksik olmasınlar, ikisi bir olup bana mektup yoluyla espriler yollamışlar... (Toplu şekilde imha olmamanız için buraya yazmıycam) ,

Oğuz, Bahar size sesleniyorum... Evde o esprilerle oynamayın, yangın çıkartırsınız... Esprilerinizi üzerine kurukafa ve radyasyon işareti olan siyah bir kutuya koyup 14 metre derine gömdürttüm... Umarım, şehrin içme suyuna karışıp toplu zehirlenmelere yol açmaz.

Ha, bi de çocuk yapmaya kalkışırsanız iyi düşünün... Doğum konrolü, bir caniyi dünyaya getirmenizden daha iyi olabilir... Prezervatif: 5000 lira, Vajinal Fitil: 4500, Özel bir hastanede spiral taktırmak: 300000... Ucuz yani... Sizin üremeniz, dünyaya çok pahalıya mal olabilir de...

Şaka (No şoke... Şoke olmayın, dalga geçtim!) Bana mini Erayinmanlar, yeşil panjurlar yetiştirmeniz dileği ilen... Gidin...

Evet, şimdi gelelim “fasulyenin faydalarına" (18.yy laf bağlama geyiği)... Bu haftaki yazının bir kısmını antik geyiklere ayırdım... Bunları sütuna sıralayıp, günlük geyiklerinde hala kullanmakta ısrar edenlerin (Muhafazakar Geyik) ağızlarına biberli Magnum tıkıcam... (Kızgın kumlardan kaynar sulara atlar gibi...)

Çay bahçesi, cafe, kum, TV önü, otobüs v.b. gibi yerlerde gayrı safi geyik hasılası son derece yüksek olmamıza rağmen, hala Ayşegül Nadir’in arak antika koleksiyonlarında bile bulunmayan antik geyikleri kullanmanız nedir olm? Dünyevi meseleleri iplemeyip, incir çekirdeği dolum tesislerinde vakit katletmenin bile bi adabı vardır... Majesteniz olarak bu duruma kızıcam tabi, Herıld yani! (20.yy Ferhanlılar’dan kalma bi geyikleme nidası:Herıld Yani!)

Şimdi piyasadan çekilen diğer geyikleri de yazıcam... Aranızda dolaşırken hele bi duyıyim, derhal kitlemden afar topar afaroz edilirsiniz...

İşi bilican, işe gitmiycan, sorana da işten dönüyom diycan... Ne iş? İnce iş... Ne ayaksın? Kırkayaam... Neyin var? iki kız bi papaz... Farketmez, bu araba da buraya parketmez! Yağdı yağmur, çaktı şimşek sen de mi şair oldun be eşşoğulueşşek!... Farkmaz... Maksat yeşillik olsun... Vazcaydım... Alakaya çay demle... Bahçelerde maydonoz, neye çıktın ağaca?... Noolmaz noolmaz... Vır vır vır... Bu liste bööle uzar gider...

Yanlış anlaşılmasın, yukarıdakiler vaktinin en baba geyikleriydi, ama beş nesil aynı geyikle büyünmez olm, reform lazım... Hele siz, muhabbeti klas, fırlama, kuul Erayinmanlar, (Batılı anlamda muhafazakar, çağdaş, liberal, laik müslüman sentezi, dünya kupası ve heykel sanatına dair herşeyi yorumlayabilen, şizo kitle) aşcaksınız bunları olm... Aşıcaksınız... Taam mı? (Tamamsa çek donu: 18.yy Karesioğulları geyiği)

MURAT BENKOL (İSTANBUL)

Bu yollar sana helal olsun Murat... Alemlerin liderinden takdir kopardın... Hafta içinde bi mektup yaz, hatırlat sana ünvan vericiim...

Şimdi, ben bu Murat’ı niye şişirdim? Şimdiye kadar; “Ahi bize manita kesme yöntemlerini öğret" diyenini çok gördüm... Ama Murat liderine (Ben... Ben) paçoz manitalardan kurtulma tekniklerini sormuş... Gerçi bunu daha önce anlatmıştım ama nesilden nesile aktarılırken tahrip olmuş...

Benim paçoz manitalardan kurtulma yöntemim gayet basit... Banknot karılarına; “Babam iflaz etti Gaye, bana iş bulur musun?” diyorum... Karı aynen soğuyup diip firizde (derin dondurucu) bir ay kalmış palamut gibi küttedenek ayağımın dibine düşüyor... Diğerleri içinse daha kahredici bir yöntemim var... Önce bi diskoya filan götürüp mükellef ziyafetler çekiyorum... Gecenin ilerleyen saatlerinde karı zomken, kararlı bir sesle; “Zehra, hesabı sen ödeyebilir misin? Ben cinsiyet değiştirme ameliyatı için para biriktiriyorum... Şu an elim darda... Haydar'sız yapamıyciim” diyorum, paçoz manita oracığa yığılıp kalıyor... Soora gelsin yeni manitalar... Hadi, hiss...

Sebastiaan, kitleme söyle yazının dibinde izdiham yaratmasınlar daalsınlar... İki hafta sonra “Geleneksel Eray Ünvanları”yla taltif edilecekler, hazırlık yapsınlar... “Erayinmanlar" hareketinin ileri karakollarına düklük, lordluk filan saçıciim... Sebastian! Okuyucular niye hala hurda moron uşak?! Sebastian!

* * *

Sebastiaan! Sana söylüyorum aptal uşak parçası... Senden kitlemin bana yazdığı mektuplan istedim; burun damlasıyla mevlid şekeri getirmişsin... Aaa ama abi yaa resmen uçmuş bu herif... Daldırdı kafayı, beyni denizanası oldu... Ata et, ite ot veriyo... Car be, car yani... (carlamak, öfke çığlığı)... Herifin üstündeki komuta ve sürükleyicilik yetkelerimi yitirdim...

Anlatıcaklarım bu sütunda kalsın. Kimseye bişey söylemeyin ama; uşağım Sebastian bugünlerde gerçekten çok değişti. Kılık kıyafet kıl tüy birbirine girmiş, ruh gibi... Cumartesi gecesi akşam yemeğinde avakado soslu füme som balığı istedim, tuttu yerine Erzurum Atatürk Üniversitesi Rektörlüğü’nün telefon numarasını getirmiş... (“Why, neçun, ne ilgi, nası bi bağıntı, hankı?” Öfke, gazap.hırs, hışım, hiddet karışımı köpürdüm... Sebastian “bana mısın” demedi... Öööle boş boş gözlerime baktı... Bumuna halka taktım, kirpiklerini yaktım... Cık! Hiçbir tepki göstermedi... Aştı beni... tplemiyo...

Ben bir ekolüm, felsefeyim, öğretiyim, doktirinim, mektebim, mezhebim ulan ben!... Ama Sebastian benim dışıma çıktı yaaa! (Outside)... İnfilak etti...

Önce, üreme zamanı geldi sandım... Bööle durumlarda sadık köpeğimiz Manfi’yi çiftleşsin diye dışarı salarız... Aynen Sebastian’ı da kodum kapının önüne... İki gün sonra baktım bıraktığım yerde duruyor... Malikanemizin yapraklarla dolu bahçesinde yere oturmuş; sesinde anlayamadığım bir yavşaklıkla kendi kendine şunları söyleniyordu...

Eğilip öğleden sonralara, bırakınm

kederli ağlarımı gözlerinin okyanusuna

Orada, en yüksek alevde uzar yalnızlığım, tutuşur,

boğulan bir adamın kollan gibi çırpınarak.

Al işaretler gönderirim burada olmayan gözlerine,

fenerde kınlan deniz gibi devinen...

Yalnızca karanlığı saklarsın uzak kadınım,

bakışlanndan dehşet kıyılan doğar bazen.

Eğilip öğleden sonralara, atanın kederli ağlanmı

Okyanus gözlerini döven denize...

Gagalar gece kuşları ilk yıldızları,

Seni sevdikçe ruhum gibi parıldayan.

Dört nala kalkar gece alaca kısrağıyla,

mavi püsküller saçarak kırlara.

Öhö... lşte böyle... Danışmanlarım, Sebastian’ın mırıldandığı dizelerin Ozan (Tabaka) Pablo Neruda’ya ait olduğunu söylediler... Bu adam, kimdir, nedir? Dizelerinin Sebastian’ın ağzında ne işi var?... Sebastian artık onun uşağı mı? Kafadan pasifik mi oldu, niye ağ atıyor oraya buraya?... Gecekuşları kimi gagalamış?

Derhal prima manitam Gamze’yi konuta çağırarak olanları anlattım, Sebastian’ın durumunu sordum... “Belki kızamık olmuştur" dedi... Birlikte zorla yere yatırıp göbeğine baktık, kırmızı lekeler yok... Eh, bu herif kızamık da çıkarmamış... Peki ne oldu buna?... Geriye birtek şey kalıyor... Sebastian his oldu... (Sevmek, aşik, aşıkcı, cinss)... yani, düygü... Ben bööle içli köfte gibi uşak istemem... Sorumluluk sizin... Ayıklayın bu herifi... Mektup yazıp tahrik mi ediceksiniz, dişisini bulup çiftleştirecek misiniz, nası baştan çıkacaksa çıksın artık... Yoksa korum kapının önüne... Bozuldu bu uşak... Gözünden su çıkıyo! (Ağlamak)...

Bu hafta Sebastian kafayı kırıp kendini daattığı için mektuplarınızla laubali olamadım... Söz verdiğim gibi haftaya Erayinman Camiası’nın ileri gelenlerine, ünvanlar dağıtacam... Hadi gidin şimdi. Sebastian, o gözlerini oyarım; su çıkarma artık... Gamze, röpteşambırımı getir...

* * *

Sebastiaann... Nnnn... Sebastii... Lann! Baksana oğlum buraya! Üoop... Yaaabi herif kitlendi kaldı, ööle boşluğa bakıyo... Yemeden içmeden kesildi... Şuna bak yaa, uşak diil peynir kalıbı... Geçen hafta bi hisişim (his: duygu, sevmek, kalbimiz vb) oldu, şiirler, efkar tripleri bilmem ne... Derdi neyse elimden geleni yapiim ayağına tele, dönme, mönme aklınıza ne gelirse envai çeşit yaratığı yatak odasına yığdım... (Aralarında karınca yiyen ve ameliyatla elektriğini aldırtıp yerine slikon koydurmuş vatos balığı bile vardı...) Hatta bi ara Gamze bile bizzat ilgilendi... Yanlış anlaşılmasın, büyücüsüne gidip Sebastian için “Sevdiğini domuz gibi gösterme” büyüsü yaptırttı... Ama, hiçbir şey olmadı... Her neyse nöbetçiler, alın götürün bu hislek herifi... Şimdi mektuplarınız...

KADİR AVCI (ERZURUM)

Erzurum’da vatani görevini yapmakta olan Erayinman; Onbaşı Kadir, geçen hafta bu sütunda şiir çıkmasından cesaret alarak (Büyük cesaret, korkusuzca) Erzurum'da duyduğu bir şiiri yollamış. Kadir’le manitasına kıyak olsun diye bu şiiri yayınlıycam... Ama bu son... Finito... Burası edebiyat söyleşileri yeri mi lan! Bi de bakıcaksın haftaya, Parnesyen mektfbi ekolü, beş hececiler grubu, bilmemnee... Köşeye his çöktü aabiyaa. Evet, şiir...

Seni görende üregim bir hoş oliyir

Yanir, yanir, tutuşir, ateşleniir

Sonra... İşte eyle söniir.

Akşam olir, davar geliir, nahır gelir...

Bir sen gelmirsen,

Diyacaksın ki neye?

İşte... eyle...

Geceleri hep seni düşünirem,

Pencerede, birara seni görirem

Gel diyrem, kaybolirsen

Diyacaksın ki neye?

İşte eyle...

Sabah olir, güneş doğir

Sanki, güneşle birlikte geleceksan...

... Ama gelmirsen, gahnmdan öliyrem...

Diyacaksın ki neye?

İşte eyle...

"GELENEKSEL ERAY ÜNVANLARl"NI ALMAYA HAK KAZANANLAR...

Öhö... Değerperver Erayinman Camiası, sevgili prima manitam... Bugün buraya yurdun dört bir yanından hatta yurt dışından bana mektup yazabilmek için hunharca kağıt ve kalem katleden güzel insanlara ünvan vermek üzere toplanmış bulunuyoruz. Bu olay için daha önce köşede yer veremediğimiz tüm mektuplar yeniden okundu... Gördüm ki... Öhö... Yani... Siz... Mük... Şimdi sevgi... Ben de size... lhi... Hayır... Bitakım his... Söyliyemiyorum işte... Alın ünvanlarınızı daalın gidin lan!

M. Koray Özkaya; Aksaray Arşidüklüğü... Nesrin Tunalı; (Tersten mektup yazıp, okumam için zarfa ayna koyarak dengemi bozduğu için) Bakırköy Baronesliği... Bilge Öz; Göztepe Düşesliği... Ferhat Demiryüleyen; Sivas Düklüğü... Nejdet Dumanay; Samsun Lordlar Kamarası Başkanlığı... Hakan Çetin; Tarsus Baronluğu... Mine Tanyaş; Adana Prensesliği... Cahit Yağmur; Pakistan Pakiliği (Cidden Pakistan’dan yazmış, Raca yaptım onu)... Zafer Şükrü Gürsoy; Van 100.Yıl Üniversitesi Zootekni Kürsüsü Yardımcı Doçentliği... P.Onb Tamer Önder; Eray BMW filoları Zırhlı Birlikler Tugay Komutanlığı...

Ünvanı Yükseltilenler: Mine Arslanlı; Caddebostan Düşesliği’nden Granddüşesliğe...

Kadrosuzluk Nedeniyle Emekliye Sevk Edilenler: İlker Kayhan- Çivril... Kaan Duru- İstanbul...

Hepinize severim... Ohi... Sevmek yapıyor... Kardeşsiniz... Ben... Çok... Yaa aabi ben size gidin demedim mi, neler söylettiriyorsunuz bana bööyle... yaaa...

* * *

aay cenıfırlar camiası... Galaksinin en sevimli kitlesi nasıllar... Liderinizden size ultra rafine (en süzülmüş, dehşet kalite) hisler... Ben, first lady'niz Gamze, bunalımlı uşağım Sebastian, asil köpeğim Manfi hepinize dudak yaparız (öpmek, sevgi göstergesi)... Hişt beeabi... İki tane sevdik diye hemen sırnaşmayın... Sebastian... Durgun uşak, statik herif, deli gözlü, koş mektupları getir bakiim... Çabuk ol, yüzüne ayı atarım...

MURAT SOYDAN (İSTANBUL)

Geçen hafta Erzurumlu bir Erayinman’ın yolladığı “Diyacaksın ki neye, işte eyle" şiiri yüzünden zaten komuta tutuklukları gösteren Sebastian iyice iptalleşti... Bütün gün ağzında o şiir...

O ki, o köşeden çıkmiirsen

O ki, seni göremiirem

İçim ele bir tevir oliir

Diyacaksın ki neye?

İşte ele...

filan deyip boş gözlerle dolaşıyor. Bu hafta da Murat ve kızkardeşi için yine Erzurumlu bi şiir yazıyım da tam olsun baari. Zaten iş çığrından yuvarlandı, ok raydan çıktı artık... Sebastian da artık histen gebericek mi naapıcaksa yapsın mongol prensi... Şimdi şiir.

Sen bensem

Ben de senem

Bizig, ayrılamayık

Ayrılırsak çok yazıg.

Kurbanin oliim

Ölün de... Öliim

Ya gag geel,

Ya, gakiim geliiim...

Eller bana “bey" demiş nediim?

İsterem ki; sen bana “ula" diyesen...

İşte bele, şirinsi, lirik ve hödük bi bağlamda Eray köşesine son şiiri koymuş olduk... Bi daha göndermeyin e mi? Sebastian, sen de ööle cama yapışmış fukara sümüğü gibi durma karşımda, demoralize etme beni... Gazla...

* * *

aay evribadiez, naber galaksilerin en sevimli, en şirin, best of the best süper kitlesi... Eee hatır nası beaabi? (Hatır sorgucu bi yaklaşım)... Zirvelerin doruklarında yaşayan olağanüstülük kavramını bile zavallı bırakan, fevkharika, müttiş, mükemmelezi lideriniz Eray (Ben... Kendim... şahsım... Malik olmak) bu haftaki dimağ durduruculuklarıma başlıyorum... Sebastian, lan hislek uşak, hisverenler sendikası müdürü, (his=duygu) taşkafa, koş mektupları getir... Kitlemle çılgınlar gibi yazışıciim... (Letter)...

FİLİZ - ENDER UYSAL (İSTANBUL)

Kocamustafapaşa Prensesi Filiz ve kardeşi Cimbom Dükü Ender bana ortaklaşa çok şirin bi mektup yazarak şööle bi soru uzatmışlar... “Reenkarnasyon, (yeniden dünyaya gelme) olayına inanıyor musunuz? Bir sonraki yaşamında eğer Sebastian olarak dünyaya gelirsen ne yaparsın?"

Reenkarnasyona (zırt pırt dünyaya gelme, bi halt varmış gibi mütemadiyen yaşama dönme olayı) inanıyorum. Ancak bi dahasına Sebastian şeklinde dünyaya gelmeme olanak yok... Tarihe baktığımda görüyorum ki; ben eskiden de büyük bir insanmışım... İşte kanıtı: M.Ö. 199’da bir Kaan olarak yaşadığımı anlatan destan... Buyrun okuyun... Hiç dokunmadan aktanyorum...

“Günlerden birgün Ay Kağan’ın gözü parladı, bir erkek çocuk doğurdu... Bu çocuğun yüzü mavi, ağzı ateş kızılı, gözleri ela, saçları ve kaşları kara idi. Güzel perilerden daha güzeldi. Bu çocuk anasının göğsünden sütü emdi, bi daha emmedi. Çiğ et, aş, şarap diledi. Dile gelmeye başladı. Kırk günden sonra büyüdü, yürüdü, oynadı. Ayağı öküz ayağı gibi, beli kurt beli gibi, göğsü ayı göğsü gibiydi... Bütün vücudu tüylü idi. At sürüleri güder, atlara biner, av avlardı... Günlerden tavşan, gecelerden sonra yiğit oldu. O çağda bu yerde büyük bir orman vardı, birçok dereler ve ırmak vardı. Buraya gelen avlar ve kuşlar çoktu... Bu ormanda büyük bir gergedan vardı... At sürülerini ve halkı yerdi, büyük ve yaman bir canavardı (...) Oğuz, mızrakla gergedanın başına vurdu onu öldürdü, kılıcıyla başını kesti aldı gitti... Sonra halk da ona: “Ay Kağan’um senge çağşu bolsunğil tüzün" dedi. (Ey Kağan’ım senin ömrün hoş olsun demektir...) ”

Görüldüğü gibi ben önceki yaşamımda da vip yaradılışlı (very important person: çok önemli kişi) bi insanmışım... Şimdi de BMW sürülerime hükmediyorum, beynim de ayı kadar... Yalan mı Filiz, sen sööle Ender? Öpüldünüz...

SEMİH ÖNDER (İZMİR)

Semih kardeşimiz (kardeş=iyi bir şekil, sevmek) beni bir lider olarak çok sevdiğini (tabi seviceksin beaabi, itaat et bana, etkilennn) fakat yazı stilimden ötürü aşşahk komplexine kapıldığını, kendini değersiz hissettiğini yazmış... Mektubun sonunda da: “Sakın okuyuculann önünde benle dalga geçme” diye ek yapmış... Bi kere niye kendini değersiz hissediyorsun? Her yazının başlığında “Galaksinin en sevimli kitlesi" diye ananeme mi (Grandmum) sesleniyorum? Hislerden anlamakla beraber, siz bana his yaptığınızda ben de size his yapabilirim... Ancak sıradan bi ölümlü (fani) bana mektup yazıp sövünce delilorum (manyaklaşma) sertleşiyorum tabi... Sıkıldığına üzüldüm... Sadistimdir filan ama arada bi oluyo işte beaabi... Hadi seni biraz eğlendiriyim. Playboy Dergisi’nin kapağında olduğu gibi yazının bi yerine tavşan sakladım, eğer bulursan, seni ve diğer tavşan bulucularının önemli bir kısmını onore edicem...

Hemen sırnaşmayın... Sebastian bunlara kapıyı göster... Sonra git yazının bi tarafına tavşanı iyice sakla... Dikkat et harflerin arasına pislemesin... Hepinize his ve kiss yaptım... Öpüldünüz ve yerildiniz. (Napiim ben dengesizim)...

* * *

AAyy kitlem! Hasduur... (Esas duruş, hazır ol) Ben ki sultan-üs-selatin ve burhan-ül havakıyn tac bahş-i hüsre-van-ı ruyi zemin, zıllullah-ı fil-arzeyn Akdeniz’in ve Rumeli’nin ve Anadolu’nun ve Karaman’ın ve Rum’un ve Vılayet-i Zülkadriye’nin ve Diyarbekir’in ve Azerbeycan’m ve Acem’in ve Halep’in ve Mısır ve Mekke ve Medina’nın ve Kudüs’ün ve külliyen diyar-ı Arab’ın ve Yemen’in ve dahi birçok memleketlerin ki aba-i kiram ve ecdad-ı imamın emerallahü berahinhüm kuvveti kahireleriyle fethettikleri ve cenab-ı cela-let-meabım dahi tig-i ateşbar ve şemşir-i zafer nigarım ile fetheylediğim nice diyarın sultanı ve padişahı Sultan Haşmet Han Oğlu, hanlar hanı ERAY Han’ım!... Buyruğumdur. Tiz nazar-ı dikkatiniz bu cihete cerb ola... Yazımı okuyasınız... Bre Sebastian, koş sultanına tebasından gelen nameleri ge-tür... Cevab vereceğiz... Koşasız, getiresiz...

SULTAN MURATTI HAN (ŞEHR-İ İSLAMBOL)

Yukarıdaki takma isimle yazan Erayinman Murat yazının fuayesinde (giriş bölümü) okuduğunuz bir fermanla bana hitap etmek cüretinde bulunmuş... Yazının başında kendini öyle güzel takdim etmiş ki söz konusu ünvanlar ancak bana yakıştığı için gasp edip kendim kullandım... Ben ki dört ik lim yedi cihan sultanı, devletlu, şevketlu, azametlu, Fenerbahçelu, heybetlu, anlu şanlu bir liderim. Hal böyleyken Murat Efendi ferman yazıp kellemi istemiş... Bre densiz, bu ne cüret! insandan fazla kalem ister gibi kelle istenir mi? Sebastian, bu herife bi büstümü yolla (kafa heykeli, mask) Yeniyılı da görsün, sonra ortadan kaldırın... Bana gobalaklarımı çağır (kiralık katil)... Hadi Murat, histim, kisstim, killdim... (Öpmek, sevgi, öldürüm işlemi)...

MÜGE ÖZKAVAS (ANKARA)

Şirine Müge, cinpirik, sevimlilik kavramının doruğu... Takdir yaptım... Müge, hakkımda süpper fevkalade bi destan yazmış... Şu gibi:

“Doğmadan evvel birçok alametler belirdi... Dolar dalgalandı, salyangoz avı yasaklandı, BMW yeni seri üretimine başladı... Konuşan telefon çıktı (telesekreter)... Doğduğu vakit, bir inci tanesi kadar şirin, bir mikroçip (mini bilgisayar devresi) kadar zekiydi... Dört günlük iken bir Mekintoş bilgisayar tarafından beynine insanlık tarihi, geometri, urdu ve sanskritçe dilleri, kızların dudağını düşürücü dokunma, bakış, sestonu v.b. gibi hareketler ikişer kere kaydedildi...”

Müge’nin Eray Destanı daha sürüyor ama (12 sayfa) gerisini buraya sığdıramıycam Sebastian, destanın tamamını granit bir kayaya kazımaya başladı bile bitince malikanemizin bahçesine diktiricem... Hadi, sağol Müge, cinpirik, şirinlik muskası... Seni ve “Yalnız” adındaki arap kedini kucaklarım... Sebastian Müge’ye sevimlilik yap, iyi niyet gösterilerinde bulun...

RIZA ÖNDER (İSTANBUL)

İstanbul’un een frii fırlamalarından Rıza, geçen hafta yazının arasına sakladığım tavşanı bulmuş... Zaten çok basit bi yerdeydi... (Oğuz Kaan Destanı’nda “Günlerden tavşan, gecelerden sonra yiğit oldu" bölümünde)... Ama fazladan bulduğu kanguru, pelikan, üveyik gibi yaratıkların yazıyla ilgisi yok... Sağolsun hayalgücünü zorlayıp yazıdaki bütün “a” harflerini düz çizgilerle birbirine birleştirip ortaya çıkan şekle”üveyik” demiş... Bu hafta da yazıya eşek kadar bi ayı sakladım... Hadi nerde bulun bakalım... Haftaya gelince... Haftaya ise ortalığı şenlendirmeye başlıycam... Haftaya, sütunun dibinde liderinizin yılbaşı hinliklerini bulacaksınız... Hep beraber bu sütunu havaya uçurucaz...

Şimdi! Sebastian okuyuculara kapıyı göster... Sütunu bekleyen köpekleri sal, çerçevelere elektrik ver, Eray başlığının ışıklarını yak... Ben bi duş alıp gecelere çıkıcam...

Sussun kuşlar, konuşmasın atmosfer, rüzgar başka birşeyle ilgilensin, kainat hışırdamasın, yapraklara iniş izni verilmesin... Sebastian, saatinin alarmını kapat kafanı indiririm... Sessizlik... Hıbır ve sükun ortamının bu otuzdördüncü haftasında fırtına gençlik ve canavarlar camiasının bitanesi, fevkaladenin fevkinde (en fevkalade), harikuladenin harkında ve herşeyin farkındaki lideriniz Eray yazısına başlıyor... lyi izleyin sonra karizmam... (Karizmama, çekiciliğime kaptırıp sürüm sürüm süründürürüm, sürümden kazanırım)... Sebastian, yazının burasında bildiğin gibi mektup getirmen gerekiyor, ööle kefal ölüsü gibi bakma suratıma... Okuyucular gitsin ben sana sorarım, portakallı ördek!...

AYDIN D. (İSTANBUL)

Öff yaa Aydın... Mektubun diken gibi elime battı. Sıkıntı, bun, hafakan, karakancolos, hüzün üzeri doksandört... (hüznün doksandört kez kendisiyle çarpımı)... Şu köşede Güzin Abi’lik yapmamak için çok direniyorum ama bu “kavuşamazsak kendime intihar edicem" konulu manik depresif (his bunaması) mektuplarınız o kadar çok ki... Bazen “yanlış mektup getiriyorsun" diye Sebastian’ı hırpaladığım bile oluyor... Esasen bu Marianna’lı filan Meksika-Brezilya dizileri sizin beyninizi denizanası haline getiriyor... Hayat herşeye rağmen yaşamaya değer filan yani... Ben bööle psiko laflar edemem... Yani, madem bi takım hisleriniz (duygu, sevmek v.b.) var bunlara hükmedin... Öff... Sıkıldım... Kızım sen de Ayşen, hoop sana diyorum Aydın'ın kız arkadaşı niye çocuğu fotoroman gibi terkedip üstüne beton attın... Marianna bile bööle bi ayılık yapmaz... Birbirinizi anlamaya filan çalışınız herhalde... (iletişim)... Ayrıca, hiç biriniz intihar edicek kadar yalnız diilsiniz... Biz kocaman bi kitleyiz... Dikkat çekmek için, kendinizi sevdirmek için bööle magalakhk etmenize de gerek yok aabi yaa... Ben bu köşeyi bizle birlikte yazıyorum... Buyrun, dikkat çekelim, havaya uçuralım, sinirlerini bozalım onlar intihar etsin...

Yoksa ben bu köşeyi müteahhide verip yerine iki daire bir dükkan almasını da bilirim... (Böğğk)

Lan ahi moralim bozuldu yaa... İyi ki benim hislerim yok... Kalbim rozonid adı verilen ve son yörüngesinde hiç mi hiç elektron bulunmayan, hiç bi şeyle reaksiyona girmeyen çok özel bi madenden yapılmış... Allah’tan yani... Sebastian, bu mektup bitti... Stress atıcı minderimi getir, şakaklarımı ov!...

ERAY'IN YILBAŞI ÖZEL HİNLİKLERİ...

Ahi kessin kafayı koydum, burayı infilak ettiricem... El-birliğiyle Eray köşesini havaya uçurucaz... İki adet körolmayasıca yarışmayla işe başlıyoruz...

• Size aşağıda verilen sözcükleri de kullanarak toplam 60 sözcükten oluşan kısa bir metin yazacaksınız... Metnin genelde çok anlamlı olması gerekmiyor... Her bir sözcüğü birer kere, bağlaçları en fazla ikişer kere kullanabilirsiniz. İşte sözcükler...

“Cazgır, kindar, tırmalayan, mektup, komşu, öğretmen, gemi, oh, makbuz, sakinledi, reçel, dövdü, dedi, ve, ki, ile..." (Sözcüklere takı gelebilir)

Geçen hafta yazıya sakladığım “Ayı"yı bulanlara haftaya yanıt vericem... Bu hafta da yukarıdaki yazının çok gizli bi yerine bi dinozor sakladım... Hadi şimdi dağılın... Sebastiaan, okurlara kapıyı göster, yazının arasına dinozor kamufle et... Hadi lan çabuk ol... Kurabiye Canavarı!.

Sebastiaan, koş bana mitralyözlerimi, şoketatarlarımı, yavşaksavarlarımı, krovazörlerimi, destroyerlerimi, nükleer deniz ve bilinç altılarımı getir... Dehşet saçıcam...

Nasısınız sevgili kitlem? Sizi gidi glikoz şaşkolozlar (tatlı şaşkınlar) vize ve sınav haftalarınız geldi yine uçuşuyorsunuz... Ulvi, efsanevi ve zührevi lideriniz Eray hepinize başarılar diler... Moralinizi bozmayın beaabi, bunların hepsi gelip geçici şeyler... Mektuplarınız aşşağıda; hepinize his yaparım... (Sevmek, iyi, hoş, lezzet)...

İkinci yarışmamız; “Palavra Atma Yarışması”... Kendi seçeceğiniz bir konuda, bir mektup sayfasını geçmeyen sinir bozucu palavralar atacaksınız... Her iki yarışmanın bi rinci ve İkincilerini kendimce ödüllendiricem... Sonuçlar Ocak ayının son haftasında açıklanacak...

NURFEM KURTUL (İZMİR)

Devrik prima manitam Gamze’nin ardından gelen aday mektupları inanılmaz boyutlara ulaştı... Mektup okumaktan beynim hasar gördü, genetik şifrem bozuldu, DNA'm ağrıyor... Her neyse; Nurfem aday olarak halasının kızı İncigül Tantana’yı göstermiş... Hala kızı tncigül’ü kısaca tanıyalım...

İncigül 1970 akraba evliliği ürünü... 18 kilo 760 gram, iki kentrilyon dirhem ve bir o kadar çekirdek olarak dünyaya gelmiş. Doğumunda parmağını emerken yutmuş, on günlükken kundağına takılan altınları ve nazarboncuklarını yemiş. Çocukluk yıllarında; kimyager olan babasının ilaç imalathanesini dolaşırken, iştah şurubuyla dolu olan bir silonun içine düşmüş, iştahını frenleyebilmek için günlerce silonun içinden çıkartılmamış... Bluğ çağında tncigül; artık kilolarıyla yaşamak zorunda olan bir genç kızdı... O yıllarda uzaya yollanan bir uydu, uzaydan sadece Çin Seddi’nin ve tncigül Tantana’nın görülebileceğini rapor etmişti... Çarpım tablosunun “ikiler" bölümünü 2x9 hariç genellikle ezbere biliyor... Bir zil virtüözü, çok iyi zil çalıyor... Tavuk kızartıcı suçlardan iki sabıkası var. Ayrıca Kadırga Erkek Öğrenci Yurdu’nu tek başına basmaya kalkarak meskene tecavüz suçu ve iki masa örtüsü işlemiş... Boş zamanlarında gönüllü olarak yavru su aygırlarına bakıyor. Yemek kitapları okuyor, amatör şilep ehliyetine sahip, geniş bir yağ koleksiyonu var. İleri derecede Erayinman...

Prima manitalık makamını kimselere bırakmamaya niyetli... Sakız gibi çamaşır yıkıyor, dozer kepçesini bilek güreşinde yeniyor. Halen ilkokul ikinci sınıfta Türkçe ve Beden Eğitimi derslerinden beklemeli. Kamasutra’dan hoşlanıyor, suya çömlekleme atlıyor, ara sıra Türk Kadınını Güçlendirme ve Gürbüzleştirme Vakfı’nda papatyalık ediyor...

Fotoğraflarından birinde tncigül Tantana’nın boydan çekilmiş zarif bir pozunu, diğerinde ise prima manita seçilebilmek için Eray’a gönderdiği (el ceğiziyle kendisi çıkarmış) bir çanta dolusu yağı görüyorsunuz. Öh... Ne gerek vardı tncigülcüm, bana yağ yapmışsın zahmet etmişsin... Sebastiaan, helikopterimi hazırla yurtdışına kaçıcam...

MELTEM GÜNLÜK (İSPARTA)

Meltem mektubunda ayak başparmağının izini ve babaannesinin kağıt mendilini göndererek bu haftalık ilginç mektuplar sıralamasında birinci oldu. Daha da ilginç ve ürkünç mektuplarınızı bekliyorum, doğaldır bu...

Köpek dişlerinizi, kulakzarı izlerinizi, saç kepeklerinizi, tükrük bezlerinizin alçıdan kalıbını, yara kabuklarınızı, kaş, kirpik aklınıza ne geliyorsa gönderebilirsiniz... Ama sakın mürdüm eriği kurusuyla, kırılmış tarak dişi ve korniş göndermeye kalkmayın... Sakın diyorum... Kesinlikle!

Sebastian, okuyuculara kapıyı göster... Meltem Günlük ve babaannesine iyi dileklerimi sun, sevgi gösterisinde bulun... Boşları topla, minderleri kabart, iyi bak kimse bişi unutmasın... Hadi, hepinizi öptüm... Babay... Haa, geçen haftalarda sütuna sakladığım “ayı" sözcüğü bir ve beş ve yedinci paragrafın başlarında yukarıdan aşağıya gömme harflerle (iri siyah harfler) ayna gibi ortadaydı... Dinozor ise tersten “Rozonid” olarak (Son yörüngesinde hiçmi hiç elektron bulunmayan, hiç birşeyle reaksiyona girmeyen çok özel bir maden)... Bulan arkadaşlarımızın tümünü onore edicek bir kağıt tomarı için yağmur ormanlarını telef etmek gerekiyo. O yüzden mevzuuya hiç girmiycem... Sizi çok basit sınamaya kalkıştığım için kendimi kınıyorum. Gidin hurdan!

* * *

Yaa kitlem resmen kayalara geldim yaaa. Kabusların şahikaları... Boş durumda bulunan prima manitalık kadrosu başıma ihale açtı... Geçen hafta resmini basıp tanıttığım încigül Tantana karısı bana musallat pozisyonu (paçoz yapışması, emerge) Naapıcağımı şakır şakır şaşırıyorum. Beynim konkordato durumunda (iflas)... Hayatımda ilk kez kendimi ölüme yakın hissediyorum... Kabuslarımda kendimi DNA'mla pardon BMWmle bir tır kamyonunun altına girerken görüyorum... Şimdi tncigül’ün mektubuna yanıt vericem mecburen... Sebastian, bana o mektubu getirsene ulan sürüsü...

İNCİGÜL TANTANA

“Eray, titeğim teberiyorum tana... Pen minik kutun İncigül... Tenin prima tanitan...” (Tanita Tikaram’la karıştırmayınız... Manita demek istiyor... Ulan kim tıktı bu kızı bana yaa... Hangi boyutla günah işledim ne suçum vardı, oh my Rab!)

“Tana bu hafta da yatakta tekilmiş tuh bir pozumu tönderiyorum..." (Bu karı anca nehir yatağına sığar... Sanıyorum, fotoğraf çektirmek için Kızılırmak’ı zorla yatağından kaldırdı.)

“Tana bu aşk yatağında ne tilveler yaparım atim almast... Temiklerini tıyınnm... Hee de yeter. (Trenin altına atlarım yine demem). Teni tetlerle pattalarla betlerim haşin tey... Tirin tocuk... Tevabım betliyorum..."

Öhö... tncigül’cüm... Mektubuna teşekkür ederim... Yani... Öh... Nö? İltifatını etmişsin, nazik olmuş. Ama ben sana layık değilim... (Sebastian, İncigül’e konuyla ilgili yemin et)... Kafana nerden takıldım bilemiyorum, ama beni unutacak teknolojiye sahipsin, sen büyüksün bunu başarabilirsin tncigül... Ayrıca benim dayım vampir... Horladığım sırada ayaklarım kokar (ikisi birden aynı anda oluyo, ne fecii di mi) Unut beni... Hadi, elvedaa...

Hişt... Sebastian... Bi dakka baksana... Yaa İncigül’ün resmine şööle iyice bi baktım da bu cadıyı ortadan kaldırmaktan vazgeçtim... Çünkü, uzayda baya bi yer kaplıyo, boşluğu da çok dikkat çekicek... Taksim Meydanı’nın bi anda toz olması gibi bişey... Çaresizlikler... Delirti... Üf beaabi be... Bunallar geldi. Bakınız sevgili kitlem... Eğer bana bişey olursa sakın dağılmayın. Ben sonumu iyi görmüyorum, bu İncigül aniden beni ayıklıycakmış gibi geliyo... Sebastian size emanet. Daha önce dük, lord, düşes ünvanı verdiğim Erayinmanlar kitleme sahip çıkın... Birbirinize sıkı sıkıya bağlı kalın... Hiçbir zaman teslim olmadım, olmıycam da... Kızlar arkamdan ağlamayınız... Herkese his ve kiss yaparım... Ağlama Sebastian...

Beni iyi hatırlayınız...

* * *

asısınız tabanım? (Eray camiası, tebaa, Majesteleri’nin cins ciks kitlesi)...

Olm, hava manyak sıcak yaa... Ciddi sıcak lan... Malikanemin damından damına kedi atlarken havada cozur cozur kızarıp yere düştü... Ozon tabakası mı delindi mi ne, bu işte bi meteorostopolluk var ama, hadi hayırlısı...

Her neyse, biz yazımıza bakalım... Sebastian, (Uşak eriyiği) yüzme havuzuma aysberg at, yazıyı klimatize et, kitlemin fax ve mektuplarım getir...

AYLA SEZER (İSTANBUL)

Kemik okurum (eski, vefalı okur, barones) Ayla; “Majesteleri, siz de bir yazı dizisi hazırlayıp anılarınızı anlatmayı düşünüyor musunuz?" diye sormuş...

Tabi, mozoleme götürüciim bi takım sırlar dışında, bazı şeyleri ben de açıklıycam... Bu yazı dizisinde neler olucak, hangi karanlıkta kalmış şeyler aydınlanıcak... Bakınız:

• O gece nooldu? O şey neydi, kenarındaki... Öbürü neden sustu, hangi?

•Zeytinburnu Et Kombinası’nın bahçesinde ne konuşuldu? Kaç kişiydik o zaman, kaç kişi kaldık şimdi... Bodrum Bodrum...

• Nöbetçi subayı; “Bu... Bu, nedir bu?" diye sorduğunda, ben ona ne desem beğenirsiniz?

• Kim, çok afedersiniz, osurdu? Bit mi? Sonra nasıl yere düştü? Boru mu? Bu hafta sonu naapak?

Bu ve benzeri mühim, tarihe ışık tutup beni aklıycak hadiseleri yalnız siz Eray okurlarına açıklıycam... Haftaya bekleyiniz, bayiinize şimdiden ayırtınız...

GÖKÇE ÇAKAR (İSTANBUL)

“Sahip, sana ufak (!) (yarıçapı 5 cm.) bir nazar boncuğu, günün birinde içinden manita çıkacağına inandığım bir taşmermer yumurta, niye gönderdiğimi bilmediğim bir emzik ve çocuk bezi, üç açılı diş fırçası meyan balı ve iyi eğitilmiş disiplinli bir ordu gönderdim... Ordu 10 kişiden oluşmaktadır... (6 tane mavi, 4 tane yeşil adam...) Bu orduyu yanından ayırma sakın... Olası bir Körfez Savaşı’nda en büyük güvencen olacak... Sana gönderdiğim bu el emeği göz nuru ordumu lütfen kabul et... Saatlerimi verdim... Saklarsan beni mutlu kılarsın..."

Aaabi hepiniz müthişsiniz... Niye zahmet ettin Gökçe be, orduya ne gerek vardı.

Durum ciddi kitlem... Gökçe’nin gönderdiği koliden hakkaten plastik askerlerden oluşmuş bir ordu çıktı... Gökçe üşenmemiş, askerleri bir oluklu mukavva üzerine yapıştırıp, “olası bir savaş tablosu"nu üç boyutlu hale getirmiş... Bir de bu koliler bombaya karşı kontrol ediliyo diyolar... İçinden ordu çıktı bre!

Söyliycek laf bulamıyorum sevgili kitlem... Biliyorsunuz ben duygu özürlü bi liderim... Bazen siz olmasanız... Yani... Öhö... Size karşı... Birtakım... Nası desem... Sev... Çok...

AYHAN ÖMER (İZMİR)

Ayhan, Piranha Manitam İncigül Tantana’yı yakından tanımak, onunla ilgili merakını gidermek istiyomuş...Çok merak ediyosan al götür Ayhan... Ekmek çarpsın .size kırk gün kırk gece düğün yaparım. Kaoma Topluluğu’nu çağırırım, her bir katına dörder tane dansöz yerleştirilmiş düğün pastaları yaptırırım... Yalnız üremiyeceksiniz... Çocuk yapmak yok... O karının çoğalmasına dayanamam...

Gelelim tncigül’e... Bahar nedeniyle hangır hangır kanı kaynıyo, dan dun hormonları zıplıyo... Evlerin duvarlarına sürtünüyo diye komşular şikayet ediyo... Odasında Abdi İpekçi ve Atatürk Erkek Öğrenci Yurtları ile çeşitli basketbol takımlarının soyunma odaları ve İstanbul Erkek Lisesi yatakhanesinin ayrıntılı krokilerini ele geçirdim... Ayrıca Galatasaray ve Çemberlitaş Hamamı’nın “erkeklere” olduğu günleri gösteren bir tarife de bulduklarım arasında... İncigül’ün üreme mevsimi nedeniyle tüm bu kuruluşlarda olağanüstü önlemler alınmasını tavsiye ederim... Yoksa hepinizi öper bayıltır... Beni merak etmeyin, henüz bana sahip olamadı, kale gibi korunuyorum... Şimdi tncigül sizlere bir şarkı söyliycek...

Hey Tanrım tet batınaaa toyına kularını

Yanlıtlığaa antaak ten tayanırtıın...

Tenkin yoktul teemeee. Ten acı bisee

Bir münasip tocaaa, herbirimiiteee

Yetil bağın ütümüüü, yola tittim tötümüü

Ne telen vaar, ne titteen... Time diyim tötüüümüü

Hey Tanrım bana üt tane ütte yetmes beş tane bet te olmat yeti tanee, yüt tane bin kitii. Ver Allahım veer... Heptini ittiyorum... Artuluyoruum... Titeğim... Ten heptine beteltin Eray... Fel tanitanın tollarına... Tevkten tuturtucam, taçma iti tötüm, titan boylum, intitmiycam tel... Tanarım tanarım tututur tanarıım... Tel tetiim... Tanımtaa tıvılcıım tanımtaa ateeş, tünyama teen ıtık veritibil tiiin... Terellelliii terellelellaaa. Terelelli taretelli taa... Tiitme... Titlemeyin peni... Tırakıın!

Sebastiiaan, alın bu cadıyı, korumalarımı çağır, köpekleri sal, özel timime alarm ver, terör zirvesini topla... Suç bende bu karıya şarkı söyletmiycektim... Sana söylüyorum mongol uşak. Efendinin canı tehlikede, elini çabuk tut; Majestelik hakkımı size helal ediyorum kitlem, elveda...

* * *

Ariyy... Nası edicin ben şindik bee... Bullara nası cümle guracm... Gurabilsem guruveycin emme guramayan ki... Ben Eraygil’in oda hizmatçısı Lazerhan (Esaz adım İsmigül de Eral Bey değiştiregodu... Gocamınki (bizimadam) Ali Rıza, ona da Soni Rıza Efendi deyveriya) Eray Bey uşağı Sebastiangili de alıp ortalaadan gayboluvedi... Gocıman garıdan ödü patladı... Piranha Manita İncigül Tantana bizim güççükbeyin başını yiyeyazdı... Güççükbey garının şerrinden gacıp da neyanna gitti, kimseciklee bilemeya gaari... Giderken bana: “Lazerhan Galfa şu sütunla sen ilgilenivee gari” dediydi. Gözleri çakmak çakmağıdı, goyverdiğim dolmaları bile yimeden gara arabasına atladı gitti... Dönee mi, dönmez mii Rabbım bilüü gaari... Şimdik ben onun mektuklarını cevaplayıvecin...

İNCİGÜL TANTANA

“Eraycim... Tevtiliın teten hafta bana pet naz yapmıttın... Teni tilvebas, Intigültüğüne atı tektirıne... Teni artuluyoruın, titeğim... Ittiyoruuum... Taçma benten tır titeğim... Teni totlamat ittiyorum... Tana bu hafta da şilep ehliyetti alırten tektirdiğim vetikalık fotorafımı tönderiyorum... Talbinin üttünde takla e mi? Hadi öptüm, emtim... Yalnısça tenin Intigül’ün!...”

Bağa baak, şişük garı, varilella... Düş artıg Eray Bey’in yakesından. Bin beşyüz okgalık endaamına bakmadan gakmış benim güççükbeyitne edaalanıyo, gocıman galtak... Benim o sırımlaa gibi, dalyanlaa gibi Eray Bey’im sağa mı galdı şişük şey... Gapısının önüne dizilen prensezler gibi gızları görüveesen şokkadanak geberüverüsün, çattlaya gorsun da aklın bilemez gocıgöbek... Bidaa bullarda görüverüsem yırtıveruun şartossun. Fotuğrafına zıçtığımm... Geeet!

ERAY HALKLA İLİŞKİLER SEKRETERLİĞİNDEN BİLDİRİLMİŞTİR...

Majesteleri’nin geçen ay açtıkları HİN YARIŞMALARI’NDA ikincilik alanlar aşağıdadır... Bilgilerinize...

MUSTAFA BONAPART (ODTÜ)/(PALAVRA YARIŞMASI)

“60’lı yılların en sonunda doğdum... Dünyaya gözümü açtığımda hemşire tam popoma vurmak üzereydi... Tam o anda ben hiddetle hemşireye dedim ki: “Bak aslanım, şiddetle hiç bişey çözemezsin!”

Üç yaşında piyano çalmaya başladım... Evimiz fakir bir ev olduğu için piyanonun sandalyesi yoktu... Bu nedenle, ben de piyanoyu tuşları göremeden, yerden elimi uzatıp çalabiliyordum. (O yaşta insanın biraz boy sorunu oluyo da...)

Dördüncü yaşımın sonbaharında okula başladım... Fakat sabah kalkıp okula gitmenin ve çocuklara ders vermenin bana göre olmadığına karar verip okulu bıraktım...' Dairenin çevresini iki pi re olduğunu öğrendiğimde içimde bir çevre koruma hissi uyandı ve çevreci olmaya karar verdim... Anti çevrecilere asimilasyon politikası gütmeye başladım... İyi de güttüm... Mslğ(Mesela): yerlere tükürenleri balgam kazanlarında kaynatış v.b... Çevremi temizlemek güdüşlerimi şimdilerde çevreden gelen isteklere göre'yönlendiriyorum... Temizletmek istediğiniz şahıs ve mekanları bana iletin, kirden lekeden eser kalmasın... Aynen saygılarımla...

• İkinci yarışma şartlarına göre lideriniz tarafından verilen 16 sözcüğü de zorunlu olarak kullanıp (cebir yoluyla) anlamlı ya da anlamsız sinir bozucu 60 kelimelik bir metin yazıcaktınız... (Siyah dizilmiş sözcükler zorunlu olarak kullanılanlardır)

MEHMET ZİYA TUĞLU-(ANKARA)

Hank! Zadornaz küfleyivvul Makbuz. Öğretmen öğürtüsü ile örtülü reçel. Tırmalayan komşusuz gemi yolculuğu. Sakinledi hegemonya, dövdü albatros sahili... Anlatılamayan, mektupların kindarlığı mıydı? Zakarnada sıkışan hinlikler milayümüdreset miydi? Koşan kimdi? “Oh" dedi cazgır: Özgürlüğümü “Ki” ve “Ve"ye borçluymuşum... Gülümseyen bacaklar yumuşak iniş yaptı sağrılarıma; sıcak sıvı boşaldı, çaydanlıktan bardağa. On iki kelime kalmıştı az önce şimdi azaldı... Al sazını çal sevdiceğim şen hevesinle.

Haftaya; yarışma birincileri ve ödüller hakkında bilgilendiriliş...

* * *

oşgeldiniz... Ben Eraygil’in oda hizmatçısı Lazerhan Galfa... Eraygil ile Sebastiangil bullada olmadığından bu hafta da beni ilgileniveycin sizle... Dayanamıycin ağlayıveycin gaari... Üç hafta oldu, güççük beyden ses seda çıgmeyya... Gomşu göşkün bahçıvanı lrza’nın garısı “memleketten döneeken dereye uçmuş bi gara Bemewe gördüm" deyvedi... Ah anam anam Eraygil derelere mi doldu yoğsa... Gıyamaam, hiç gıyamam... Ihindi ihiin... Daha masanın üstünde yaarım boşet tırtıllı patatis cipsi duruyo... Hep o şişüg garı Piranha Manita încigül Tantana’nın yüzünden. Dur hele bunlaa o gamyon gılıklı garıcuvazın daha eyi günleri... Musgasını yazdırmışım evelallah daha çook şişecek o dombay garın...

De gaari ben de gide goycun... Siz bullada kefinize bakın varın... Sizi gelicek diyi dolma bişüdüm, tavık gestim, bakluva açdıım... Yin, yin, iyi bakın kendinize... Siz bana güççük beyin yadigarısınız, “Kitlem kitlem" derdi de başga bişeycüklee demezdi. Hork ühü, .. Daha zabahleyin Nike’lerine bagdıım bagdıım ağladım... Enrigo Goyveri marka atletcüklerini gogladım, gokladım ağladım... Elimde büyüdüydü yavrım gurtyiyesi garı yakdı çocuğun başını... Ihinihi... Hork. Ben gidecin dayanameyan gaari...

ERAY HALKLA İLİŞKİLER SEKRETERLİĞİNDEN BİLDİRİLMİŞTİR...

Majesteleri’nin geçen ay açtıkları HIN YARIŞMALARI’nda birincilik alan eserler aşağıdadır...

SELİM BALLI (KONYA)/ {PALAVRA YARIŞMASI)

Eray, doğduğunda 1,5 yaşındaydı... Daha doğduğu gün, enflasyon sıfırın altına inmiş, “Çemişgezek”te bir evin lağımı taşmış ve Konya Gazi Lisesi’nde bir öğrenciye öğretmeni 10 vermişti. Acaba bu mucizelerle onun doğumunun çakışması bir mucizeden mi ibaretti?

Doğum sırasında ebe onu elinden düşürünce, suratını tavana çarptı ve tipi kaydı... Olay sırasında ağlaması gerekirken kahkahalarla gülmesi sonucu doğumu yapan ebe, “En Komik Ebe" Oscar’ını aldı. Eray; anne sütünü reddedince, özel olarak Çindistan’dan getirtilen “Okaliptüs Özlü Ornitorenk Sütü” ile beslendi... Buna kızan mahalle sütçüsü ona hemen gözle bakınca nazarı değdi ve o tekrar doğmadan birgün önceki tipine kavuştu...

Ailesi oldukça varlıklıydı... Göçebe hayatı sürerlerdi... Şemdinli’da güzel bir kışlıkları vardı. Yusuf Ziya Öniş Stadyumu’nun soyunma odalarından birini yazlık olarak kullanıyorlardı... Yılbaşlarında özel olarak kesilmiş Sekoya Ağaçlan’nı süslemek için itfaiye arabasının merdivenlerinden yararlanırlardı. Hindi yerine de Tibet Öküzü (Yak) yedikleri konusunda sağlam delillerin varlığından sözedilir.

Eray, şimdilerde Hıbır Dergisi’nde pembe zemin üzerine espriler yapıyor. Beyni o kadar çok soğuk espriyle dolu ki; berberinin saçlarını keserken eldiven taktığına yemin edebilirim... Sevgiler...

TEOMAN AKBEN (BURSA)/(60 SÖZCÜKLÜ YARIŞMA)

Siyah dizili sözcükler yarışma kurallarınca kullanılması zorunlu olanlardır.

Cazgırdı ve kindardı namından ötürü

Mektup, makbuz, okunmaz yazı

Öğretmene, komşuya basardı küfürü

Omuzunda ceketi

Kulak tırmalayan “Diaaaytt ulan”ı ile,

Gemi bacası gibi tüten Maltepe’siyle

Şahıydı magandaların Zülgani ahimiz

Derken birgün yirmi kişiyle

Dövdüler abimizi çevirdiler reçele

Ne zaman ki Zülgani abi, dedi: “Tamam, yeter!"

Sakinledi herifler, etmeden daha beter.

O gündür uğramaz buralara

Zülgani Oh çekiyor canı gönülden mahalleli

Yarışma İkincileri; Majesteleri Eray Bağlılık ve Liyakat Nişanı’yla, Birinciler; Majesteleri Eray Onur Nişanı’yla taltif edileceklerdir... Kendileri bu ay içinde dergimize davet edilerek, HIBIR’ın mavi salonunda düzenlenecek bir törenle ödüllerini alacaklardır...

* * *

Heey tamam beaabi... Hey hey hey sakin olun, hepsi geçti tamam mı? Döndüm buradayım... Sebastian, Lazerhan Kalfa’ya daha fazla Malibu içirme... Bir hoş davranmaya başladı, o avizeden indir O’nu... Go ahead (ilerle)

Eee, nasısınız galaktik şirin kitle?... Bodur bir ayrılıktan sonra (kısa) işte yine berabere kaldık. Tatilimi Suriye’de özel bir eğitim kampında geçirdim... Piranha Manita İncigül Tantana’ya gelince... Malikanemin bahçesine iniş yaparken saçını helikopterimin pervanesine kaptırdı... Şimdi kel, şişman ve mutlu... (Babam gibi)... Suriye’deki kampta öğrendiğim özel ikna yöntemleri (süper spccial ınethods) sayesinde İncigül denilen zehirli varille anlaşmaya vardık... Beni sevebilmesinin olanaklar ötesi olduğunu fazla direnmeden anladı... Şimdi size şarkı söyliycek. Hadi İncigül, söyle...

“Tabannn tülüü tibisin tahta tırda bayırtaaa teni tevmem imtantııs, imtaantısss, imtantıssss... ”

Evet, İncigül’ü alkışlarla yerine uğurluyoruz. “Tinanayta yavrum tina tina tinanay... Timitçi, taaveçi, tatozzcuu...” Yeter, lncigül’cüm... Yerine dedik, Sebastian! Vinç çağır, çekici bul, alın bu kocamanı burdaaan... Sonra da mektupları getir. “Tinn, tinn tinimini hamım teni teviyo canım... Tiin... Tiiin... Taaaan... Tooon... Taaaoont... Tooorc... Tevtiliiim...”

UFUK DİLEK (İSTANBUL)

Erayinman (Ben... Beninman) Ufuck mektubunda, “Diyacaksın ki Neye; İşte Ele”... şiirinin Neo-Eray versiyonunu yazarak göndermiş... (Hatırlayınız: Söz konusu şiirin aslı ilk kez Eray köşesinde yayınlanmış, daha sonra yürüyüp TV programlarında ve kasetlerde kullanılmıştı)... Şimdi araklamayanlar için yeni versiyonunu yayınlıyoruz...

MADEM EYLE; AHA İŞTE BEYLE...

Seni algılayınca kalbim bi accaip oluyo

Yanıyo yanıyo süpper ateşleniyo ...

Sonra, işte eyle sönmelere geliyo...

Akşam damlıyo, BMW geliyo, Merso geliyo

Bir sen takılmıyorsun...

Baban (babi) beni dubleksinize koymuyo

Why, diyosun

Ne biliim, işte eyle abi yeaa!

Geceleri hep seni düşünüyorum

Rötarlı olsa da pencerede görüyorum

“Come on baby" diyorum, uçuyorsun

Why, diyceksin İşte eyle aabi biyerde yeaa!

Sabah oluyo, güneş sezaryan yapıyo

Sanki güneşle birlikte takılacaksın

Ama uçmuşsun, takılmıyosun beeabi

Stressten kahıriyrem

Why diyceksin

İşte eyle abi. yea...

SEMRA AYLA (İSTANBUL)

Hiper manyak ötesi mektuplarınızda bir takım infilaklar var. Far example; Semra mektupla Eray köşesine 5 kalem dengesiz mal sevketmiş. Bunlar, yedi adet okunmuş pirinç (biri kırmızı çizgili)... Maviye boyalı kırkbir kürdan parçası, bir adet mandalina lifi, süpürge çöpünden yapılmış bir üçgen (iç açıları toplamı 180 derece)... Bir yaprak çay. Ekrem Çeştepe-(İTÜ) ise gürbüz sinek ölüsü göndermiş... Kırık tarak dişiyle, plastik gül yaprağı yollayan çeşit kardeşim Kopuk’a da müteşekkkirrr...

Son olarak bana plastik bulaşık eldiveninin bir kısmını kesip göndererek: “Bu daha bir kısmı... Bende şişme plastik kız var” diyen Emre Işkan’a sesleniyorum... Bilindiği gibi plastik ve türevleri (pet şişe, naylon torba v.b.) çevreyi kirletmektedir. Bunlar doğada yok olmayıp, ekolojik dengeyi bozarlar... Bu yüzden plastik kız kullanımına supper, kesinlikle karşıyım... Plastik olmayanlarını tavsiye ederim.. Bu dünya bizim... Gelecek Eray kuşaklarını da düşünelim... Plastic, go home!

Haftaya hazır olun burayı yine havaya uçurucam... Solong... (Holçakalın)... Sebastian, daat!

* * *

Haay evribadies sürülerim, kitlem, camiam; Erayinmanlar, nasısınız çığlarım? (Giderek büyiıycns)... Lidniniz, (ben, kendim) her zamanki gibi mükemmellik sınırlarının beş on boyut ötesinde. (Alçakgönüllülüğün zirvesi, entepe, mütevazılık şahikası)... tek problımım kusursuzluk... Naapiiim aabii genlerim böyle (yaradılıştan)... Bu arada sizin de hakkınızı yemiyeyim yani... Hepiniz hariküladesiniz (iri harikalar)... Her neyse işte... Sebastiaan! Gel buraya moron uşak, git bana derhal hızıyla (çok çabuk ötesi) kitlemin mektuplarını gegö. (Getir götür işleri)...

MELTEMICA (İZMİR)

Kitleme süper kesin buyruğumdur... Bundan bööle bana yolladığınız mektuplarda isminizin dibine “ICA” takısını kaynatmayın... On mektuptan beşi bööle gelmeye başladı. (fifti-fifti-fiftiii)... Mertallica, Meltemica, Alirızaica, Ayhanica (Okunuşu: ayaanıyika) vesaireica...

Bu durum kabak tadı limitine dayandı... Meltem, mektubunda Piranha Manitam tncigül Tantana’ya hayli sert davrandığımı söyleyerek onun da bir kalbi olduğunu belirtmiş... Teşekkür ederim Meltemicaica (iki kere rafine)... İncigül’ün diğer organları gibi iri bir kalbinin de bulunduğunun farkındayım... Fakat, karının geçmişi karanlık... Şimdi, özel dedektifim Salvatore’nin İncigül hakkında hazırladığı bir dosyayı görüşlerinize sunuyorum...

İNCİGÜLÜN HARCADIĞI ERKEKLER...

TAYFUN REİS: Tayfun, bi görenin dönüp bi daha baktığı (tam olarak algılanamazdı, gözleri kamaştırırdı) kızların yüreğini hopurdatan fecii havalı bir delikanlıydı... Kotrasında düzenlediği hipersonic partiler high sosayitide günlerce konuşulurdu... Ilık bir salı sabahı kotrasıyla Boğaz’da dolaşmaya çıktığında Boğaz Köprüsü'nden üstüne 7 gross tonluk İncigül Tantana’nın atlayabileceğini hesaplamamıştı... İncigül, kotrayla birlikte Tayfun’u da ezdi... Tayfun şimdi ezik bir insan...

TÜMER MÖRP: Tümer, yolların ilahı tığ gibi bir delikanlıydı... Muhteşem BMW’siyle ve sakat bırakıcı bakışlarıyla kızları hemen etkisi altına alıyordu... Bigün, karşı istikametten yaya olarak gelen İncigül’ü göremedi... Tümer; halen bitkisel hayatta, 17 sözcük 2 bağlaç söyleyebiliyor ve fotosentez yapıyor...

TAYLAN BÖHLER: Podyumların gördüğü en dehşet mankenlerden biriydi Taylan. Yakışıklılığıyla kızları anında bozardı... (Ruhsal denge bakımından bozardı yani, teslim alırdı.) İncigül, Taylan’ın üstüne niye bastığını tam olarak hatırlayamıyor... Taylan iyi çocuktu... Şimdi, beyninin sol tarafı bazen çalışıyor... Taylan hakikaten iyi çocuktu...

ERAY'IN 23 MART HİNLİĞİ...

23 Mart Cuma günü liderinizin sesini duymak ister misiniz? Evet, 23 Mart Cuma günü 169 4.... no’lu telefona bağlı telesekreterde 16 saniye boyunca liderinizin sesini duyabiliceksiniz... Daha sonra işiteceğiniz düdük sesinin hemen ardından 1 dakika süreyle telesekreter bırakacağınız komik notu kaydedecek... Bir başka deyişle, bu bir “Telesekreter En Hıbır Notu Bırakmaca Oyunu”dur... Ilk üçe giren en Hıbır notların sahibini onore edicem... Şimdi, lütfen dikkat:

“Söz konusu telefon 23 Mart Cuma günü sadece 15:30 ve 24:30 saatleri arasında hatta bağlı kalacaktır. Bu saatlerin ve tarihin dışında hattın aranması zeka düzeyinizle çok çok yakından ilişkilidir. Telefon, Gelişim Yayınlan’na ait olup telefon sapıklarına karşı gereken önlemleri bilgisayar yoluyla alınmıştır..."

Sebastian, söyle onlara durumu dejenere etmesinler... Hislerimi ilet...

* * *

Çook iyi be kitlem! Eray’m 23 Mart Hinliği geçtiğimiz cuma günü, 23 Şubat tarihinde başladı ve bitti... Aradaki bir aylık zaman farkını şıppadanak kavrıycağınızı bildiğim için ben ayrıca “Belirtilen gün ve saatler dışında aramanız zeka seviyenizle yakından ilgilidir" şeklinde de not düşmüştüm... 23 Şubat günü verilen telefon numarası binlerce kez arandı ve bağlı bulunan telesekretere 587 adet not bırakıldı. Bu arada yaptığım hinliği yutmayan Buluş rümuzlu kardeşim notunda: “Yutmadım, 23 Mart diyosun, 23 Şubat’ta şeetmişin... Hıı... Yemezler" demiş... Ben biliyorum çoğunuz hinliğimi yutmamışsmızdır daaa; her ihtimale karşı (Buluş gibi) aramışsınızdır... Sebastian, yaz evladım; “23 Şubat günü kitlemin büyük bir bölümünü toplu şekilde işlettim... 23 Şubat diil, 23 Mart Hinliği idi!” Ama aabi, ne şirinsiniz yaa! Gösterdiğiniz ilgiye milyarlarca teşekkür ederim... Sokaktaki kulübelerden, araç telefonlarından, hatta deniz otobüsünden, Kahramanmaraş’tan, Hatay’dan, Denizli'den yurdun dört bir tarafından telefonlar geldi... Şımarttınız, uçurdunuz yine beni aabi yaa... Ayrıca verilen telefon numarasını (bir ay önce de olsa) belirtilen saatler dışında aramadığınız ve dürüstlük gösterdiğiniz için görevli arkadaşlar adına bir kez daha teşekkür ederim...

Gelelim notlarınıza... Sizden bu kadar büyük bir ilgi görünce içinizden birinci filan seçmeye kıyamadım... Hepiniz birincisiniz bence... İşte, bizi güldüren notlardan bazıları...

• Bu sesten sonra Rümuzum “Hayal Kırıklığı" herhalde...

Hayal kırıklığı rümuzlu kardeşim (ki, kendisi erkek sesidir)... Benim gibi doğaüstü bir liderin kitlesiyle direkt olarak kendi sesiyle konuşmasını bekleyemezdin herhalde! Cihan Ünal’la dublaj hususunda anlaşamadık, ben de açılış mesajını 1 Numara'nın sunucusu Ömer Karacan’a verdirttim. Biraz acayip oldu ama bazılarınızın telefonda çıkardığı seslerden iyidir...

• Ben Çağatay Akın, rümuzum “Hızlı Gençlik!”... Mesajım bu kadar...

Mersi Çağatay... Hem adını hem rümuzunu bırakmışın... Bide mesaj bıraksan iyi olurdu tabi.

• Adım Reşat (...) yaptığın iyi bişey... Bu konu hiç sömürülmemişti...

İnan, ben de ilk kez “telesekreter sömüren" birisi olarak çok mutluyum Reşat...

• Tolga Çeliker... Mesajında önce: “Sebastian üç vakte kadar perde ütülerken camdan uçucak” demiş, sonra bi daha arayıp, “üç diğil dört vakit” demiş... Daha sonra: “Pardon üç vakit üç, üç” diye düzeltmiş... Ve bu böylece yarışmanın son dakikalarına kadar “üç, dört, beş, yedi, iki... iki” şeklinde sürüp gitmiş... Senin kadar kararsız kahin de görmedim Tolga...

• Pınar Güvener... Evet Pınar, takma diş kullanan filler yatmadan önce takma dişlerini küvete bırakırlar... İncigül, Marmara Denizi'nde bırakıyo...

•Grup Of Abaza... Telesekreter bir makinadır yavrulrım... Bir dakika içinde sıraladığınız pozisyonlardan hiç birini telesekreterle yapabileceğinizi sanmıyorum... Başka birşeyle “grup yapın"

• Nesrin Tunalı ve Gamze Tulumcalı... Koro halinde bıraktığınız not gerçekten çok şirindirici... Fakat melodisiyle ve ses tonunuzla komik... O yüzden yazamadım... Biliyorum, siz benim en sadık hayranlarımsınız... Erdem, Deniz ve Hüseyin üçlüsü; siz de öyle... Allah geçinden versin, öldüğünüzde hepinizi Hayran Mezarlığı’ma gömdürücem.

• Bu haftanın son mesajı da şöyle... (Devamı haftaya) Herkesin komiklikler, şirinlikler yaptığını biliyorum... Demokrasinin gereği olarak ben tam tersini yapıcam... Sen, dünyanın 1942’clen sonra gördüğü en saçma sapan liderisin... Allah cemi cümlemizi senin gibi narsistciklerden korusun... Rümuz: Dam üstünde Eray, vur beline kazma...

Ne diyim... Aferin... Hoşgörülü olmak lazım... Başbakan bile hakkındaki fıkralar karşısında kaya gibi duruyor. Demokrasinin kaltaklıkları (cilveler) işte... Sinirlenmiycem. Teşekk... Gebeeeeeer.

Haftaya bu yarışmadan artakalanlar

* * *

aayrt selam Erayinman yığınım! Telesekretere en komik notu bırakmaca oyununu geçen hafta kaldığımız yerden yayınlamayı sürdürüyoruz okey mi aabi... Lan Sebastian, pis kölesekreter, koş bana mesaj bantlarını getir...

•Adım Doğan Kozak... Lütfen derginizde bana da yer ayırır mısınız?

Doğan’cım telefonla rezervasyon yaptırmış madem, hemen yerini ayırdık... Eee Doğan, bu yer iyi mi? Sen şimdilik hurda takıl, ben daha sonra seni cam kenarı, manzaralı bir yere alırım... Sebastian, beyefendiye sor bakalım sıcaklardan ne ahcak?... Doğan histim sana, kal sağlıcakla...

• Laişmanya Donavelliler İtalyan kökenli midir? Rümuz: Lasonil...

Yoğurt mu?

• Eray Bey, iyi akşamlar, yazılarınızı okuyorum, durumunuz çok vahim. Ama sesiniz fena değil... Bi ton koyusunun açık çizgilisi olsa daha iyi olur.. Lütfen tedavi için beni arayınız. Psikolog Ergun Bayda... Gebze-61990.

Sus, terbiyesiz adam! Şimdi alırım seni bilincimin altına, psi psine ezilirsin... Deli psikolog.

• Selam Eray! Adım Baydu, İncigül Tantana’nın hesabı yakında alınacaktır.

Feminist bir terör örgütündensen ve “tncigül”e yaptıklarının “hesabım soracağız” filan bişey demek istediysen sorun yok Baydu... Ya da tncigül’ün “hesabını görmek” isteyen bir kiralık katil de olabilirsin... O zaman da sorun yok!... Ama mesajında bir yanlışlık yoksa, senin Piranha Manita tncigül Tantana’dan hesap almaya çalışan bir garson olduğun anlamı çıkıyor... Ki, bu fena işte... O, kaç lokantanın ocağına incir dikti bir bilsen... Lokantalara yemek yiyip de taktığı hesabın, haddi hesabı yok... Üstelik bunları ödemeye benim servetim bile yetmez... Acırım sana... O obur cadalozun tuzağına düşmüşsün...

• Sayın E ray, Sayın E ray... Sayın E ray... Niye saymıyorsunuz; yoksa sayı saymayı bilmiyor musunuz? Rümuz: Erayinmanyalı...

Erayinmanyak rümuzlu kardeşim... Bu yaptığın iş mi yani şimdi, resmen absürdle iştigal... (Boş iş)

• Barış Şensoy ve şirin yeğeni Görkem...

Sayın abone, çevirdiğiniz numara yanlıştır, lütfen bir daha kontrol edip yeniden arayınız. Burda bi buçuk Adana’yla kola ne arasın? Muck you! (Öpüldünüz)

• Bu arada link hatlarındaki anza ve cızırtılar nedeniyle mesaj kayıtlarını çözemediğim Basın Yayın Canavarı Deniz Bişey’e (Soyadı anlaşılmıyor), Özay Demircioğlu’na, Şen Basketçiler Burak ve Sinan'a, Sufi Sebahattin’e de teşekkürler. Hepinize hiss ve kisss (muck) ederim lan kitlem...

GENEL İSTEK ÜZERİNE... ”

Geçtiğimiz hafta telesekreterli yarışmaya hinliğim yüzünden katılamayan Erayinmanlar dergiyi telekominikasyon felcine uğrattı... Şimdi, “Telesekretere Komik Not Bırakmaca" oyunumuzu mecburen tekrarlıyacağız... Bu sefer hinlik filan yok!... 9 MART CUMA günü 1694... no’lu telefona SAAT: 13:00 ve 24:00 arasında bağlanacak olan telesekreterlere notlarınızı bırakın... “Verilen tarihin ve saatlerin dışında bu numaraya telefon eden eşşektir” gibi bir laf sarfetmek istememekle beraber bu konudaki ricamı tekrarlıyorum... Aynca telefon sapıklarına karşı bilgisayarla önlem alındığını da yine hatırlatıyorum... Notlarınızı teybe kaydedip oradan aktarmayın ve tane tane konuşun yoksa anlaşılmıyor... Biliyorum, siz uygar insanlarsınız! Hepinize his...

* * *

aaay ağzına sağlık beaabi, 9 Mart günkü “Telesekretere Komik Not Bırakmaca" dalgasına gösterdiğiniz devlerade ilgi yine beni galaksilere fırlattı... Iron Maiden’in, Run To The Hills parçasıyla açılan telesekretere tam 718 tane mesaj bırakıldı... 1 Just Called To Say 1 Love You şeklindeki cinesel (manitasal) kaynaklı hayrani dürtüler (hayranca hisler) sayılmazsa, birbirinden şirin ve komik bir yığın mesajınız var... Bu vesileyle içten ilgilerinize tekrar teşekkür ederken, telesekreteri mesajla doldurduğunuz 9 Mart Günü’nü “İnsanın İnsana Şirin Günü" olarak ilan ediyorum... His yapıyorum... Size layık bir lider olabiliyorsam ne mutlu bana.v.b. yani. İşte mesajlarınızdan bazıları.

• Selam E ray, ben İlker Yolcu... Ya da, First Soldier Passanger... Başbakan olmadığın için, birazcık ingilizce biliyorsundur sanırım... Bu yüzden adımın ingilizcesini açıklamakta bir sakınca görmedim... Alışamadım Eray, bir türlü alışamadım... Senin gibi bir adamın bizim liderimiz olmasına alışamadım... Yoksa ben de mi psikonevrozum...

Ayağını denk al İlker... Sayın Özal’a “alışamadım" diye mektup yazan Şeref Baba’nın başına neler geldi biliyorsun... adama “manyak" derler... Hm!

• Eray Bey... Orsongut Cumhuriyet’inden Erman Ödemeli arıyor kabul ediyor musunuz? ..

Sütunun tepesinde “Enayi" mi yazıyo? Red!

• Ben Hacettepe Üniversitesi, Beslenme ve Diyetetik Bölümü’nden Ebru Bozkaya... Piranha Manitanız İncigül Tantanayı kısa sürede bilimsel yöntemlerle zayıflatıp hayallerinizdeki ' kıza çeviricem...

Kurbağayı öpüp de prense çeviren prenses masalı bile senin bu iyi niyetli çabanın yanında daha inandırıcı kalıyor... Bilim tncigül'ün karşısında çaresiz maalesef... Ayrıca tek sorunu şişmanlık değil ki... Telesekretere not bırakan tam 14 kişi tncigül'ün abiliğini, 5 kişi de kocalığını üstlendi... Bu ondört abili, 5 kocalı gürbüzle kim olsa baş edemez... 8 Mart Kadınlar Günü nedeniyle yemek yeme eylemi yaptı, komşu evlerin mutfaklarına sıçradı, dürbünlü tüfekle uyuşturucu ok atılarak durduruldu... Şimdi beş gündür mışıl mışıl uyuyo, uyuyan dev... His Ebru...

• Hellov, ben Pan Erayinman hosteslerinden Sonnur; kahve mi, çay mı, yoksa beni ıni?

Beni...

• Ben Mutlucan Sönmez, şimdi sana çok komik bi not bırakıcam... Anap halen birinci partidir, çağ atladık, akan kanlar yerde kalmayacak.

Mutlucan sen geç kalmışın beaabi... Bir ay önce bu köşede “Palavra Atma Yarışması” vardı... Birinciliği. alırdın kesin... Muck you!

•A... Alo... Şimdi... Ama ben çıkmaz diye arıyordum... Yani meşguldür şeklinde... Çıktı ama, açıldı yani... Müzik filan, düdük sesinden sonra notunuzu bırakın diyo... Neyse şii... şimdi ben... Siz kapat, yani ben kapatalım... Sonra... Peki. Baay...

Bu da “düdük sesi”nden sonra “hödük sesi” oluyor. Abi telaşlanıcak hiç birşey yok yaa... Alt tarafı bi makinayla konuşacaksınız..., Niye bu eziklik, kim bastı üstünüze bilmem ki? Ben Erayinman’ın cesur, atik, zeki ve cin olanını severim...

Komik mesajlarınızın bir bölümü de haftaya yayınlanacak... Bu arada, telesekretere org çalan Akro’ya, paralel telefonların başına geçip bana telefon tiyatrosu oynayan, Tufan ile Şimşek’e, orgazm taklidi yapan uçucu hostes Gaye'ye teşekkür ederim...

Sebastian! Kölesekreter, okuyuculara kapıyı göster, telefonun fişini çek, küllükleri boşalt...

* * *

Selam galaksilerin en şirin camiası... Hemen kaldığımız yerden telesekretere bıraktığınız notlardan seçilenleri yayınlıyoruz... Bu arada, notların bir kısmı “En Acil Hıbırlar”a kaydırıldı, bir kısmını da belleğimin şirinlikler departmanına kaydettim ama yayınlamadım...

Sebastian, makinayı aç çocüüüm... Hepinize sevgi dolu saygılar efeniim. Starttadanak.

Üçkağıtçı E ray, sonun geldi... Biz Bağdat Gençleri olarak, seni Eminönü’nde lahmacun yerken yakaladık... Ayrıca otobüse ve dolmuşa bindiğin de'tespit edildi. Camiamız en kısa zamanda helvanı yiyecektir... Hakiki Bağdatlılar adına; Haldun ve Adnan...

Helvamı yiyin siz benim!

• Eray, ben Kadriye; Mavi Yelken Sitesi’ndeki'yazlık aşkın... Sen bana, ben sana komşu evlerde kök sarmaşıklar gibiydik, oyaz. Aşkımızın meyvesi eşşekler kadar oldu, bana hep babasını soruyo... (Fondan; babaa, baba lan, kurtar bizi baba şeklinde sesler geliyor)... Noolur artık dön bize, kendim için istiyorsam süpper namerdim, şu sabi sübyanı düşünüyorum. (Sübyan dediği herifin defondan gelen sesi bas baritona beş basar)... Hadi evimin direği, çocuğumun babası, gel de bitsin bu hasret...

Kadriye ben delikanlı çocuğumdur, veliahtlarımın hiçbirisini ortada bırakmam... Eğer gerçekten beraber olduysak sana dört rakamlı bir manita sicil numarası vermiş olmam lazım... Bu numarayla beraber Sebastian’a başvurursan gereken yapılacaktır...

NOT: Sicil numarasıyla beraber çocuğun DNA'sını da (Genetik şifre zinciri) kağıda iliştir.

• Selam Eray, ben kitlenden Celal Uzlu... Senin isminin manasını çözmüş bulunuyorum... En Rezil Ahmaklar Yöneticisi...

Cevap veriyoruz: Cıvık, Embesil, Lan Ayıp Lan

• Ben; Denizli’den Özay Demircioğlu... Notumu Yıldırım Akbulut tekniğiyle taane taane bırakıyorum, iyi dinle... Eray ben senin çocukluğunu bilirim... O zamanlar seni sopalarken, bi ara burun deliklerinden içeri iki karınca salıvermiştim... Zamanla o karıncalar senin beynini kemirmiş olmalı... Sanırım şimdi karıncaların beyniyle idare ediyorsun... Kafan basmıyorsa eğer, omurilik soğanını zorla.. Hadi, his, kiss filan ederim...

Sen ne diyon beaabi? Esas senin beynin karıncalanmış... Sebastian, şu çocuğa eğitilmiş karınca yiyenlerimden (Latince adı, Dapir oluyor) bir tabur gönder...

• Selam, ben Şirin... Şimdi sana soruyorum: “Sen kompleks bir prosess misin, yoksa sistematik bir fenomen misin?"

Ne inim, ne cinim... Ben de sizin gibi bir ademim.

• Eee... Benim adım şey... Şeyim de şey... Eee şey... Şeyde şey yapmışsınız ya... Ben de şeediyini dedim, şeyolsun diye... Şey oldu tabi bu arada, ben de şey yapamadım öh... Şey...

Aferin çok şoolmuş...

• “Hey Eray hin herif, dinle bak bilgisayarım senle konuşucak” diye başlayan notla bitirmek istiyorum... ismini söylemeyi unutan arkadaşımızın programladığı metalik sesli bilgisayar, telesekretere not bırakmış... Böylece biri bilgisayar, biri telesekreter iki makina birbiriyle konuşmuş oluyor. Olaya dikkat aabi! Artık makinalar bile birbiriyle konuşup anlaşabiliyo... Bi de biz insanlar becersek şu işi!... (Böğk)

Aşil ve sadık Sebastian... Okuyucuların fişini çekiver... His ve kiss... Muck you!

* * *

Dikkaayt! Emperyal Majesteleri, hiper fırlama, duygu imparatoru, Erayinmanlar camiasının tartışılabilinemeyen kuşkusuz efendisi Eray bu haftaki mükemmeladeliğine başlıyor...

Yazıyı okuduktan sonra bayat balık yemeyiniz, yazıya mıknatıs yaklaştırmayınız, yapışır geri alamazsınız... Alman mıknatıs geri verilmez, yenisiyle değiştirilmez... Yazıdan dışarıya takım. verilmez... Uşaklarla muhattab olmayınız, onları şımartmayınız... Sebastian mektupları getiriniz...

KAMURAN MÜLAYİM (İZMİR)

İki haftadır bu telesekreter mevzuusu yüzünden manyakötesi mektuplarınız baya birikti... İşte bunlardan birisi de ERHAN ve KAMURAN MÜLAYİM kardeşlere ait... Kendileri beni şaşırtmayı başararak Göller Bölgesi ve İç Ege Grand Düklüğü ünvanıyla taltif edildiler... Bakınız mektupta bana neler göndermişler:

• Pazırık kurganından çıkartılan belleme resmi (Resim ve isim kesinlikle uyduruk değil... Kitaptan kesilmiş... Yani hakkaten böyle bişey var ama algılayıcılarım tanımlayamadı)

• Türkiye Cumhuriyeti Kültür ve Turizm Bakanlığı Döner Sermaye işletmesi Merkez Müdürlüğü, İzmir Devlet Senfoni Orkestrası Konser Bileti... (Hap kadar biletin üstünde aynen bunlar yazıyo)

• Kare şeklinde bir kağıda selobantla yapıştırılmış altı adet mercimek numunesi... İkişer ikişer alt alta yapıştırılmış... Ve yanlarında sırasıyla şunlar yazıyo: “Yeşil mercimek, kabuğu soyulmuş yeşil mercimek, kabuğu soyulmuş yeşile boyanmış yeşil mercimek...

Mülayim Kardeşler, daha sonra ek bir mektup yazarak şöyle demişler: “16.02.90 tarihli mektubumuzda gönderilmesi unutulan; “1986 Basımı Trafik Eğitimi kitabının 116. sayfasındaki durma ve park etme işaretleri bölümünde 1 gece (24 saat) bekletilen ve içinde arko (yağlı krem). sarı ve gri renkli akvaryum kumu ve mavi boyalı elm a sapı cöpü bulunan DÜBEL ekte sunulmuştur. Saygılarımızla”

Ne diyim Allah cezanızı vermeye Mülayim sürüsü... Beynim rahatsızlandı... Ey kitlem; kim derdi ki, dudak izi, kurutulmuş gül yaprağı, saç teli gibi şeyler göndererek başladığınız masum hayran hareketleri sonunda buralara gelecek!... Bunlara şaşırmayın, alttaki mektuplara buyrun.

NESRİN TUNALI (ISTANBUL/BAKIRKÖY)

Hanımefendi bana tam 9 metre bir mektup yollamışlar, mektup uzunluğunu doğru ölçeyim diye ekte bir de mezura göndermişler... Mektubun hepsini okudum Nesrin, işin yok mu kızım? Ayak şeklinde paspas, karanfil şeklinde tencere tutacağı filan örsene, vakit geçer...

FUNDA V. - EMEL E. (İSTANBUL)

lri bir zarf geldi... İçinden mavi bir poşet ve bir peçete çıktı... Funda V. ve Emel E. üşenmeyip zeytinyağlı dolma pişirmişler, mavi poşetten çıkan dolmayı, Sebastian’a verdim yedi... (Yalan söölüyosam adiyim)... Peçetenin üstüne de küçük bir mektup yazmışlar... (İsteyen gelip görür... Orijinal mektuplarınız saklanıyor)

Funda, Emel, heey çılgın manitalar... Keklerinizi, mozaik (çukulata ve bisküviden yapılır) pastalarınızı ve bol limonlu roka salatalarınızı da bekliyorum... Bi de buzsuz kola alıyım, tuzluğu verir misiniz?

Evet, mektuplarınızı açmak sürpriz yumurta açmak gibi bi ’ vermeye başladı... Ama bunlar daha bişey diil... Daha acayip, en uçuk, en esprili, en cin... Çalışın köleler, hep ben mi size mükemmellik yapıcam...

Sebastian! Onlara sevgi ve kapı göster... Bye bye... Bye be! Hadi gidin...

aay evribadiezlerim... Benim öğrencim, benim çırağım, benim manitam, benim çiftçim, benim dul ve yetimim, kelim körüm, güdümüm, kitlem... Nasısınız? Sınavlar baartıyo farkındayım, zaten dengesiz olan mektuplarınız giderek deli boyutuna ulaşıyor... Kitlecek çeşitleştiniz, rahatsız mısınız?

Sebastian, bana onların mektuplarını getir...

EJDERYA (İSTANBUL)

Ejderya, kataloglu pezemeng... Bana içinde 15 tane “ürün" bulunan “İlkbahar Karı Kreasyonu Kataloğu"nu göndermiş... Kataloğun yanı sıra “uygun taksitlerle kanya katılma formu" da ilişikte... Gönderdiği formda ürünlerin kod adları, stok no’ları, vade farkları ve garanti süreleri' ayrıntılarıyla yazılmış... Aslında hesaplı... Diyelim ki; “Ürün No: 23412, Kod Adı: ‘Aşk Tiryakisi’ni" seçtiniz... (Kataloğun en janti cinesi oydu...) Haziran 1991’de taksitleri bitiyor. Telecard, credit card, çek filan kabul ediliyor... İnsanın hepsine katılası geliyor, kaskatı... Ehö... Pardon... Ne diyordum... Evet, teşekkür ederim... Sebastian, al bu mektubu yatır, pardon götür...

ARZU TEZMEN (İZMİR)

Aman aabi bay geldi ya... Sebastian’a özgürlük, Sebastian’a özgürlük... Sadık uşağım Sebastian'ı tamamen salıvermeme imkan yok. Bana hizmet etmekten başka bir halt bilmez o... Asvaltta çıksa civciv gibi “cork" diye ezilip duvara sürülecek kıvama gelir, arabaların altına filan girer... Bön o... Bönübön... O yüzden,eğer Sebastian Ezmesi istemiyorsanız o “özgürlük" naralarından vazgeçin... Ama madem çok istiyorsunuz şu andan itibaren Sebastian'a bazı haklar veriyorum... Şöyle ki:

• Söz konusu uşak parçasına tarafımdan Ç Vitamini tabletleri verilerek dayanıklılığı arttmlcaktır.

• Kendisine sinirlendiğim zaman bağlayıcı faktör olarak kullandığım ipin boyu 4 metre. daha uzatılıcaktır... Böylece daha serbest hareket edebileceği kanaatindeyim...

• İyi bi hareketini gördüğüm zaman “pöt pöt'' diye iki kere sırtına vurabileceğim düşüncesi bana mantıklı geliyor... Olabilir... İyi...

• Ona bi tane saat aldım.

YELİZ ZAFER (ANKARA)

Yeliz'in mektubundan 18 tane 15x20 ebatında kağıt çıktı... 1. kağıdın ön yüzünde “Eray Meraba” yazıyor, 1 numaralı kağıdın arkasında “Meraba” yazıyor... 2 numaralı kağıdın önünde “Tekrar Meraba” yazıyor, arkasını çevirince “Ağaa ne tesadüf Meraba” cümlesiyle karşılaşıyorsunuz... 3 no'lu kağıdın önyüzünde “Eh, tekrar Meraba bari” yazarken, arkasındaysa “Meraba...' Yoksa şimdiden sıkıldın mı?” diyor... 4’üncü kağıda geçiyoruz, önünde; “Tekrar tekrar meraba” arkasında; “Ne çabuk yoruldun... Yok canım Eray bu kadar çabuk yorulmaz... Enerjik çocuk meraba!” yazıyor... 5'inci kağıda gelince, ön yüzünde; “Ben bayaa alıştım meraba” arkasında; “Şeyyy... Yine ben, meraba” deniimiş... 6'ıncı kağıttayız... Önünde sadece “Merhaba” yazarken, arkasında “Yok canım sen 9 metre mektup okumuş adamsın... Yorulmamışsındır, merhaba" yazıyor... 7’inci kağıt... Ön yüz: “Oldukça sıkıcı birşeydi di mi? Ama rekor kırmam gerek... Merhaba...” arkası; “Hey Eray, biliyo musun her an kalem bitebilir, merhaba...” Sekiz no’lu kağıdın ön bölümü; “Sakın okumamazlık etme, merhaba..."

Gerisini de okudum ama buraya sığmaz... Aferim Yeliz... Meraba kızım... Meraba... İyi... Haay!... Ne o.biraz sıkıldınız galiba kitlem... Aman sakın belli etmeyin karı bunu istiyo zaten... Aferin Yeliz... Meraba, sana da aferin Nesrin Tunalı, mektubunu zarfa yazıp zarfın içine boş kağıt koymuşsun... Tarihin hiç bir döneminde bööle manyak bi kitle daha yetiştirilmemiştir... İlkokulda da yoğurt kabında fasülye yetiştirmiştim, okulu fasülye bastı... Siz, Nesrin’le Yeliz; ikiniz mektup olayını aştınız bi daha yazarsanız durduk yerde mahallenizde yangın çıkar, gelir evinizin dibinde kibritle oynarım...

Sebastian... Sööle onlara hepsi gitsin! Çekilebilirler... Uykum geldi. Saat kaç? Nereye bakıyorsun salak? Koluna baksana, sana o kadar saat aldık... Niye bakmıyosun ona haa, niye niyeee! Git hurdan bütün hıncımı senden alırım... Meraba! '

* * *

Bu hafta sütunsal arazimin büyük bir bölümünü Piranha Manita İncigül Tantana’nın büyüğü (bigposter) kapladığı için giriş bölümünü (fuaye) kısa tutuyor, aniden mevzuuya giriyorum...

İNCİ DOĞUKAN (MOSKOVA)

Az kaldı sevgili kitlem, yakında dünyayı ele geçiricem, daha önce bu köşeye Pakistan’dan (Cavit Yağmur- Karaçi), Londra’dan (Onur Özlaughborough) ve hatta Brezilya’dan (Murat İman- SP Sao Paulo), tabiiki Amerika'dan (Ela Başak- Amherst College/Springfield) mektuplar gelmişti, ama son olarak Sovyetler Birliği'nin başkenti Moskova'dan da mektup gelince kendime olan hayranlığım iyice arttı... Ben bile kendi karizmama kapıldım... İşte liderlik bu oluyor efendiler!

İnci, anne ve babasının işi nedeniyle Moskova'da American College'nin son sınıfında öğrenim görüyor... Aslen Ankaralı, 18 yaşında, zencilere, spora ve yılanlara tutkun... Tanya ve Dima adındaki iki arkadaşına her hafta Eray köşesini çevirerek onları da bana alıştırmış... (Bi de Gorbaçov'a yüzyılın son çeyreğinin en büyük lideri diyolar... Benim yanımda o bir ornitorenk kalır)

İnci bu baharın sonunda Moskova'da Motorhead ve Kreator'un vereceği konserlerden söz ederek beni de davet etmiş... Aslında ben de o tarafa gitmeyi düşünüyordum, Dağlık Karabağ Bölgesi'ndeki Erayinmanları denetliycem... Sebastian da gönderdiğin mektuba çok sevindi İnci, zarftaki pulları “Ohirenk organte hogiyy” sesleri çıkararak yuvasına götürdü... Pul kolektiriyo da ablası...

İşte Angie (İnci)'nin mektubundaki son satırlar...

“Tüm Hıbır’cı moruklara ve diğerlerine soğuklar ülkesinden sıcacık selamlar yolluyorum,... Sevdiklerim kendilerine iyi baksınlar...”

Sen kendine bak İnci... Mektubuna Spasiba (Rus dilinde teşekkürel his)

İNCİGÜL TANTANANIN ALBÜMÜNDEN...

Bahar nedeniyle hormonal dengesi bozulan Piranha Manitam İncigül, okuyucularımı tahrik etmek istedi... Ben de belki kısmeti açılır, başımdan ixtirolup gider diye sizler için şuh oğlu şuh vamp bir poz vermesini kabul ettim.

Fotoğrafta sizlere “tiyyyz” derken görülüyor. Tüm dünya Erayinmanlan yazı bitti, çekilebilirsiniz, hiss you!

* * *

eey kainatın en inanılmaz fırlamaları, muhteşemlerim, nasısınız? Zihinsel böbürlü (zekasıyla böbürlenen) lideriniz Eray bu haftaki yazısına başlıyor... Sebastian! Koş bana kitlemin mektuplarını getir ulan ulak! (Ulak: Getir-götür usulde çalışan haberleşim görevlisi)

TUBA BARCA (TRABZON)

Tuba’nın mektubunu alınca şirin krizi geçirdim... Müebbet bir öğrenci olarak sınav stresiyle benim de zaman zaman düşündüğüm “geçip kurtulduktan sonra dersten intikam alma fantezileri"nden yazmış... İşte bunlardan bazıları...

• Yıl sonuna kadar ders notlarından çektirdiğiniz bütün fotokopiler birer santim eninde kıyılıp uçurtma kuyruğu yapılır... Ama uçurtmanın gövdesi asla yapılmaz... Ders notları sonsuza kadar gövdesi olmayan bir uçurtma kuyruğu şeklinde kalmaya mahkum edilir... Beşer gün arayla gidip üzerlerine tükürülür...

• Okul formasına kasten zeytin yağlı dolma dökülür... Eskimiş ve bakla lekeli forma bir fakire verilir... Sonra tekrar geri istenir... İki de bir verilip verilip istenir. Sonunda fakir sinirlenip formayı yırtar, adeta parçalar...

•Sınavlar sırasında çekilip işi bitmiş kopyalar, kopyası olmayan köy ve kasaba okullarına gönderilir... Fakat adres bilerek yanlış yazılır... Kopyalar mahşere kadar kaybolur...

Aslında Tuba, ders kitaplarına törenle tükürüp tahtaya çarpma, kara tahtaya çamaşır suyu püskürtme, forma tutuşturma gibi şeyler yazmıştı ama ben kendi intikamcıl fantezilerimi yazmadan edemedim... Elimde diil, öğrenciliği deli gibi seviyorum... Bana; “talebağ" (talebe) şeklinde hitap eden, seyrek bıyıkları dudak bitiminde gönyeyle kesilmiş, kel ve elma yanaklı bir hocam vardı... Onu itebileceğim timsahlarla dolu bir göl olmamasının sıkıntısını hep çekmişimdir...

KAMURAN - ERHAN MÜLAYİM (İZMİR)

Seni İzmir’den denize dökerim, bak Mülayimgiller familyası... Size vaktiyle verdiğim “Göller Bölgesi ve İç Ege Granddüklüğü”nü alıp, yerine kızamık ve boğmaca mikrobu veriyorum....

Kamuran ve Erhan, Mülayim kardeşler, deli mektuplarına ek olarak gönderdikleri “İstenmeyen Siparişler” bölümünde, bakınız ne haltlar karıştırmışlar... Paketten büyük bir diş macunu tüpü, onun içinde bir tüp, onun da içinde daha küçük bir tüp var... Diş macunu tüplerinin içinden çıkanlar ise şunlar...

• Eceabad, Külli Bahr Kalesi’nin planı...

• Makina kısmı çıkarılıp yerine 0.5 cm kalınlığında salatalık turşusu konmuş kol saati iskeleti...

• Sixtant 4004 elektrikli traş makinasına ait bir elek... (Kırık durumda)

İhihihi, çok enteresan şeyler gönderiyorsunuz be Mülayim kardeşler... Erhan, sen şimdi bana Kamuran’ın omurgasını söküp gönderebilir misin? Ya da sen bana Erhan’ın omurlarını gönderebilir misin Kâmuran?... Rica etsem birbirinize düşebilir misiniz? Ufak çapta bir kardeş kavgası olabilir mi acaba? Başka çaresi kalmadı da... Hadi, hanginiz önce davranırsanız ona Transilvanya Kontluğu ünvanını vericem... His yaptım...

YASEMİN - SEFA BAYHAN (STOCKHOLM/İSVEÇ)

“Biz yeni evliler tüm dünya vatandaşları gibi Erayinmanız... İnan burada bile tüm fiyordlar senin namına inliyor... ” diye başlayan kartınıza müteşekkirel konumdayım Bayhanlar. Dilerim bir yastıkta buruşursunuz, camiama birbirinden cinpirik Erayinman yavrular kazandırırsınız...

Yalnız Erayinman olmak için dünyanın bir ucundan bağlılık mesajı yollamak yetmez... Ordan bi tsveçli’yi Erayinman yapıp Osman ya da Hediye adını almasını sağlamanız beni duygulandıracaktır...

. Sizlere kral ve kraliçe ünvanıyla birlikte, Silivri'de iki dönüm arazi veriyor ve saadetler diliyorum. Muck you!

* * *

Kendimi iftiharla takdim ederim... tşte huzurlarınızda been... Pardon, benim huzurumda siiz.. Eee bu hafta nasısınız bakiim iletişimseverlerim?

Koş bakiim Sebastik uşak, bana kitlemin mektuplarını getir durgun dimağlı, özürlülük anıtı.

OZAN M. KUNDAK (DÜZCE)

Üşenmedin mi be aabi?... İnsan 1800 adet “Şampiyon Beşiktaş” yazacak enerjiyi nerden bulabilir? Hesaplanma göre 90 000 kalori civarında enerji harcamışsın ki, bununla 900 000 dut toplayabilir, (bir dut koparmak 0.1 kaloridir!) 1125 kere zincir çevirebilir (30 kg ağırlığında demir zinciri bir tur çevirmek 80 kalori kabul edilirse) ya da 180 000 civarında manita bafileyebilirdin... (Benim için bir tanesi 0.5 kaloriye mal oluyor)... Bunların hepsi de “Şampiyon Beşiktaş" yazmaktan anlamlı olurdu... Şunu bilmelisiniz ki ben FB camiasındanım... Beşiktaşlı olan Sebastian... Arabacı... Şampiyonluk turu atmak için BMW filomun en nadide parçalarını arakladığı için gözünü şişirdim... Şişik gözle Şumaher’e benzediğinden içim ısındı, daha fazla pataklayamadım otistiği... Her neyse Ozan’cım seneye görüşürüz... Hadi sen şimdi ölmeye ölmeyee ölmeeye git... (Kıyma kendine ha, severim seni)

KAAN CENGİZ (BURSA)

Piranha Manitam İtncigül Tantana’nın yüzüne uzun zamandır hasret kalmıştınız di mi? Kaan da mektubunda ööle yazmış... Arada bir uyuşturulduğu odadan çıkartıp resmini çekmezsem çıldırıp camı çerçeveyi indiriyo... Yok mu onu bu hayattan çekip kurtaracak,.temiz süt emmiş bi insan evladı?... Kaan, boşver Samanta Fox’u felan! Bana: “Çevren geniştir, bana Samantha’yı ayarlasana" yazmışsın ama, inan tncigül'ün çevresi daha geniş... (Bel kısmında yarı çap 97 cm) Bak, sana tncigül'ün kendi deyimiyle “tuh" bir fotoğrafını yayınlıyorum... Elini vicdanına koy (vicdan dedim oğlum) alıcı gözle bi daha bak! Hadi, muck you!

TÜLAY UYANIK (MUŞ)

Muş’ta ilkokul öğretim üyesi Erayinman Tülay şööle yazarak kalbimi paraladı: “Burda bilgisayar, gül yaprağı, dudak izi çıkarmak için ruj, iç içe diş macunu tüpleri yok: ilginçlik olsun diye sana tırnaklarımı kesip yollamayı düşündüm ama onlar bana lazım, hayat hurda zor... Minicik lojmanımdan sana benim ve minik öğrencilerimin sevgilerini yolluyorum...” Lojman ne Tülay? Ben sana büyüklerinden yollıyım... Öğrencilerin cüce mi, neden tenis hocası olmadın, okulda kort var mı? Bilgisayar yok diyorsun, sintizayzır vardır umarım... Sizin orda sürpriz köy yumurtası var mı peki? Kusura bakma ben bazı şeyleri bilmiyorum... Ama buruk mektubunla sadece sevgiler (his) yollaman süper cnterasan bişi... Sana, hissedebileceğim kadar sevgiyle... Minik öğrencilerinin bir bir yanaklarından öpebilir miyim, tam olarak bilemiyorum... Hepsinize his ve kissler...

* * *

Selam süperler!... Aabi inanılmaz hoşlukta uçuşan accaip bir kitlesiniz... Her hafta ödevlerinizi, sınavlarınızı, televizyondaki hiperşizofren deli dizilerini filan boşlayıp dünyanın dört bir tarafından liderinize mektuplar yazıyorsunuz... Camiam üzerinde tüyler ürpertici bir etkim var... Bundan hoşlanıyorum... Haz haz hazz... (Zevklenince bööle gülerim) Hemen şımarmayın, bööle sevgi (his) filan ayağına beni yumuşatacağınızı sanmayın... Zorro biraz çok zor bişey... Size güvenilmez, her an kışkırır, liderinize itaatkarsizlik yapabilirsiniz... Deveye diken insana Gogen lazım... (Gogen bir ressamdır ve konuyla ilgisi yoktur, oraya başka birşey yazmak istemedim... Buna da kimse beni zorlayamaz zaten.) Sırıtma Sebastian! Bu herifin de beynindeki mimik merkezi bozuldu, durduk yere gülümseyiş mimikleri yapıyo... Sırtarma dedim... Asil bir erkek asla gülmez... Cinsel mimiğini bulamamış herif... Ben de zevklenince “haz haz” diye gülüyorum ama dişim gözükmüyo, kılım kıpırdamıyo (statik tüy) çok soylu bir hal alıyorum... (Aristokrasinin ucu)

Bu hafta sinirlerim üzerimde... Piran Ablanızın (Piranha Manita İncigül Tantana) da cezasını verdim... “Tine tesmimi bat, tuh bi fotorafımı tayınla tısmetim tıktın" diye tutturdu... Bu sütun o karının aile albümüne döndü zaten... Ben de kızıp kafasını sıfıra vurdurttum, ööle resmini çektirdin... “Ben telken bile tekitiyim” diyip keline jöle sürdü ve kendince şuh pozlarından birini verdi.

Hişt!... Mimik özürlü uşak parçası, git bakiim bana kitlemin mektuplarından bi öbek kap gel... Sırtarma, kırarım o mimiklerini...

SADİ TEKELİOĞLU (KOPENHAG/DANİMARKA)

Erayinman Sadi her hafta Kopenhag’da, bir tren istasyonuna giderek oradaki bayiiden Danimarka diliyle HIBIR istiyormuş... Daha sonra satıcı kız kendisine “Hıbiiğ"” deyince Sadi, derginin durduğu rafı ezbere söylüyormuş: “Sırpça bir rock dergisiyle Arapça El Ahram gazetesinin arasındaki raf!" Yanlış yapıyorsun Sadi... ERAY diyeceksin, kız sana üste bir de öpücük verir... Kainatın tüm manitaları beni harfien bilir...

Sadi, bir de gazete küpürü yollamış... “Beşiktaş fodboldmeste” başlıklı Danimarkaca haberde “Kartal Kanaı:ya’yı gagalayarak şampiyon oldu" yazıyormuş... (Ben de sabah beridir Sebastian niye sırıtıyo diyordum... Biliyorsunuz o iblis Beşiktaşlıdır)... Bana bak Sadi, oraya geliriz (...) Danimarkalı Fenerliler uyumayın! Yine de teşekkürler Sadi... Gelirken bana makaralı teyp getirecekmişin haa? Koca liderine makara yapmaya utanmıyor musun? Demode!

KIVILCIM HAZNEDAR (NiCE/FRANSA)

Cote d'azur manzaralı bir kartın arka yüzüne yazan Kıvılcım; “Bir kart da Nice’den... Kitlemiz her yerde, her zaman birlikte!” demiş... Daha sonra oradaki Cannes Film Festivali'nde metrekareye 7-8 tane düşen ultrahiper manitalardan bana birkaç tane seçtiğini belirtmiş... Merci boku! (Fransızca mersi, aslında Güzel Türkçemiz’e Cahnes’ten geçmiştir.)

İyi güzel de Kıvılcım, (aynı şeyi size de söylüyorum Sadi vee yurtdışından yazan diğer Erayinmanlar...) buradakilere orada çektiğin ilginç bir resim ya da başka türden bir hinlik yollasan hurda yayınlasak daha iyi olucak... (O ülkenin yerlisi bir arkadaşınızla foto röportaj, bir gençlik dergisinden çeviri yazı olabilir...) Böylece daha canlı olur... Yoksa, bu mektupları Sebastian’ın uydurduğunu sanıyor aadiler...

Hadi hepinize Muck You !

* * *

Nassınız Erayıklar... (Sıcaktan eriyik haline gelmiş Erayinmanlar)... Ben fecci formumdayım. Dün öğleden sonra Erayban gözlüklerimi takıp şööle caddeye bi sarktım... Soonası aynen yatak yorgazm, manevi zührevi zirveler... Öhö... (Lan ne hoş çocuğum Eeeabi!)

Sebastian, nerdesin galaksinin en aksi herifi?... Jöleli köle! (Bugünlerde saçına jöle sürüyo bir de... Kainatın en iri ineği karşısında limon yendiği bir esnada Sebastian’ın saçlarını yalamış gibi)

Sana söylüyorum Sebastian, kitlemin mektuplarını getir... Çabuk ol yoksa gözünü şişiririm dünyayı tozbombe görürsün!

Hazır söz mektuplarınızdan açılmışken... Eksik olmayın dünyanın dört bir tarafından, sadrazamın sol taşrasından bile yüzlerce mektup yazıyorsunuz... Gereksiz yere adını yazmayanlar kafadan eleniyor. (Gerçekten adınızın saklı kalmasını istiyorsanız bunu belirtmeniz yeterli.) Zarfın üstüne, “Eray Köşesi” yazmayanların mektupları da diğer mektupların arasına karışıp uzunca bir süre bekliyor... Sonuç olarak, mektuplarınız tek tek okunup gerekli hinlik yüzdesini bünyesinde barındıranlar yanıtlanmak üzere yanıt balığı tarafından sıraya konuluyor. (Yanıt Balığı: Yayınlarda yaşayan bir tür balık cinsi. Yayın dışında yaşayamaz boğulur... Matbaa mürekkebi balığı da diyebiliriz veya diyemeyiz... Bunlar kötü ve gereksiz esprilerdir... Sıcak nedeniyle yayın organım sulandı o yüzden yapıyorum... Kıl,tüy...)

ZERRİN CİVAN (İSTANBUL)

Zerrin’den melankoli kolisi geldi... (Evde bunalıp depresif krizler geçirince camı çerçeveyi indirip “hayranlığının bir nişanesi olarak” bana yollamış)... Kolinin içinde halk arasında kulak kaşıma aleti olarak bilinen saç tokası, tığ ' gibi, donunu astığı mandal (tevbe) bir de 29 Mart 1990 tarihli eski bir piyango bileti var... Aferin Zerrin! En çok piyango biletine sevindim. Hiç olmazsa çıkıcak çıkmıycak stresi yok... Böyle bir biletim ilk kez oluyor... Haa, bir de kırık nazar boncuğu... Zerrin çok güzel nazar değdiriyormuş. Bir bakışıyla ruhsatsız villaları yıktığını yazmış... Şimdi, sağda solda gıcık kaptığı şeylere hiper nazar değdirmek isteyenler varsa, alıcılarını UHF kanalı 4. Band Çamtepe istikametine çevirebilirler... Zerrin ordan. nazar yayını yapıyo... Elemte-refish my answerfish... (Yanıt balığıma maaşallah dedim) Muck you Zerre!

SERDAR - ÖMÜR - SİNAN - KUTAY (BOLU)

Bu dört “Bolu Beyefendisi” bana cinslik olsun diye tam 250 adet Kızılay pulu göndermişler... “Kızılay kolu olduklarını tahmin etmemek elde mi?” sorusuna verilecek cevap elbette ki hayır olmayacak...

Madem bi kıyak yapıcaktınız bari Kızılay pulu yerine 250 tane taşıt pulu gönderseydiniz araç filomu ihya ederdiniz....

Sırası gelmişken araç filoma henüz eklediğim yeni bebeklerden söz ediyim size...

Amerika’da 90 yılının hiper ithal arabası seçilen Nissan-300ZX kendi kendine park ediyor, kavgalarda otomatik levye çekiyor, dört dilde konuşuyor, küfür ediyor, rüşvet teklif ediyor, bir sürü ağza alınmayacak laf biliyor... İkinci olarak muhteşem bir ingiliz arabası Lotus Esprit Turbo... Ana dili gibi İngilizce biliyor, altı aylıkken yürümüş... Sevgili Porche 959’umu anmadan geçemiycem... Vee... İşte filomun en nadide parçası; BMW 850-1 benim için özel full-automatic...

Otomobil seçici kurulumun başkanı sevgili Onur Sözer’i de hurdan bööle onore ederim... Hepinize hiss ve kissler... Hadi dağılın şimdi... Sebastian kitleme kapıyı göster...

* * *

Moralim bozuk, (Eray tutulması... Hisli camla izlenemez)... Ruhum sıkışıyo, bu hafta size girişte neenüü yapamıyacağım (vaay, hoş geldiniz beş gittiniz, yaz geldi bilmemne... geyik yavşatması) için defoluyum. (Defo=özür) Sebastian... Parantezi kapa, kitlemin mektuplarını getir... (olmadı salak, parantez açık kaldı ‘Off’ konumuna getir... (...)0(Oynama gebertirim, bırak açık kalsın...) Ellemesene ulan... Beynim kanırıyo, DNA'm acıyo, sinir uçlarım uçuşuyo zaten... Pis tazı... Deli rakun... Rezil fok... Yıkıl karşımdan, yeniden yapılanmadan gelme... Çek elini ordan Türkçe’yle oynama, dil balığını örseleme... Sapık! (Geçen gün Sebastian’ı “İrzın Merkezine Seyahat” diye bir pomo kasedi seyrederken yakaladım kendisini lanetliyorum)... Bu Sebastian’ı hep siz şımartıyorsunuz, benden çok ona ilgi gösteriyorsunuz lider benim, o ise bir yavşayan efsane...

TUĞBA YILMAZ (ANKARA)

Çıldırtasıca Erayinman, Tuğba, bana şimdiye kadarki en hoş şeyi göndermiş... E, best doğrusu! Tam 100 sayfa bir defter... İtinayla kaplanmış... Kapak sayfası “Ben Bir Erayinman Oldum" nükleer başlığıyla açılıyor... Ondan sonraki her bir sayfada Tuğba’nın Erayinman’lık süreci içindeki gelişimini görüyoruz... İlk sayfalarda ///\\\, O O O, V V V, Ss Zz şeklinde harf ve yazı alıştırmaları var... Daha sonra ilk cümleler var... “Abuzittin gel. Gez, eğlen, çıldır. Eray biz seni çok seviyoruz- Papa bana Hıbır al... Ağbi yaa... Jetonun var mı?" Sonra heceleme örnekleri var... “Gor-bi A-me-ri-ka... Be-ni-hil-şov... Li-be-ral... bi-li... bi-qli... E-ge-men-lik... Or-gaz-m... Şov-men... El-ham-düil-lah...” gibi... Ardından “Bizim Evimiz" diye bir kompozisyona rastlıyoruz... Sinirlerim bozularak okudum... Aritmetik de var tabi... “Problem:1-3=?... Çözüm: Birden üç çıkmaz ki, ama birden üç kişi çıkarsa vay halimize"... “Gazete, Minik Aslan, Balığım" kompozisyonlarım okuduktan sonra şööle bişeyle karşılaşıyoruz... Ders: Türkçe, Konu: Arkedeşim Pınar. Parçanın Ana Fikri: “Pınar’dan nefret ediyorum”... Daha sonra ise incelenen parça “Yaşasın Okulumuz"... Daha dün annemizin kollarında coşarken, çiçekli bahçemizin yollarında koşarken şimdi okullu olduk, sınıfları doldurduk, sevinçliyiz hepimiz, yaşasın okulumuz...

Bunları Öğrenelim:

Okullu olduk: Okula gidiyoruz, öğrenci olduk.

Okuyalım Anlayalım:

1) Okula gitmeden önce neler yapıyorduk?

Çocukça şeyler, sıkıntıdan patlıyorduk... Ve cahildik de...

2) Okulda neler öğrendik?

Neler öğrenmedik ki?

Anlatalım Yazalım:

1) Okulu niçin çok severiz?

Yorum yok

2) Okulunuzun adı nedir? Söyleyiniz ve defterinize yazınız. Söylüyorum... Yazıyorum... Hıbır Dergisi

3) Aşağıdaki cümleleri tamamlayınız Ben okulumu... severim...

a) Dehşet b) Olağanüstü c) Pek çok çok

Yazıyı Tugha'mn kapanış şiiriyle bitirirken... Kendisini Majesteleri Lrav Bağlılık ve Liyakat Nişam’yla ödüllendiriyorum... Adresini yazmazsa havasını alır tabii... İşte şiir...

Derslerime çalışıyorum

Sonra etrafa neşe seçiyorum

Bendime sığmıyor, taşıyorum.

Okulumu çok ama çok seviyorum.

* * *

Toc... Toc... Empeiyal Majesteleri, Haşmetmeab kişi, Zat-ı şahane kimse Ekselansları Eray bu haftaki yazısına başlıyor... Sessizce turanj salona geçip, mektuplarınıza verilen yanıtları izleyiniz. Majesteleri isminizle hitap etmeden kendileriyle konuşmaya kalkışmayınız oracıkta boğdurulursunuz...

İSMET BALKAYA (UŞAK)

Çook iyi be İsmet... Bana gönderdiğin Anıt Mezar Projesi’ni ultra beğendim... Haşa huzurdan, bana da böölesi gider... Senin projen ölünce oturmam için, ama ben çok beğendim, yaptırıp şimdi oturucam. Yalnız ufak tefek değişiklikler öngördüm... Mabed kısmıyla, sunak kısmını ufaltalım diyorum... Kuzey taraftaki otoparkı da üçbinbeşyüz metrekareye çıkarmak gerekli... Ancak sığarım... Harem dairesini de törtitriplex yapmalıydın (33 katlı, iç ulaşımlı)

Benim için bestelediğin kraliyet marşına gelince... Senfoni orkestrama çaldırttım... Sebastian’ın dediğine göre; Ahmet Kaya’nın, Adı Bahtiyar adlı bestesinden arakmış... Sen en iyisi sadece mimari işlerimle ilgilen... İstiklal Marşı’mızın bestesiyle ilgili problemler hallosun, sıra benimkine de gelicek... Bu arada benim zaten bir “Kompozitörüm" var. Yalçın Bilgüvar!... Benim için çok süper bir parça yazmış... Bana adadığı dünyanın ilk ve tek “Beş El Piyano” parçasının orjinal el yazmalarını ekte göndermiş. Dünyanın ilk ve tek beş el piyano parçasının Eylül ayında Pekinel Sister’s ve Çolak(Tek kol) İsmail tarafından yapılacak prömierine ben Special Guest Star olarak katılıcam... Op. 29 Sonatın For 5 Hands Piano by Yalcın Bilguvar dedicated to Eray the King adlı parçayı dinleyiniz. Bilhassa Allegro non troppo ma apfasionate e con fuaco bölümü beni uçurdu... Hevay metal versiyonunu da kaset yapıcam... (Anlamaya çalışınız)

BELGİN SAYIN (İSTANBUL)

Erayinman Belgin, yazılarımda siyasal güncel esprilere çok az yer verdiğimden bahisle Yeşil hareket (çevresevici) hakkındaki ilgisizliğimden de yakınmış.

Yavrucuğum... Ben bu yazıları espri olsun diye yazmıyorum... Burada benim (ben,ben,kendiim) emir ve görüşlerim, genelgelerim kitleme iletiliyor. Ama senin için bi güncel politik espri yapiim de zehirlen:

Babası, Saddam Hüseyin’e demiş ki, “Evladım ben sana Saddam olamazsın demedim... Addam olamazsın dedim”

Şimdi gelelim çevreciliğime... Elhamdüillah ben de çevreciyim bi yerde hani yani... Şimdi sizlerin huzurunda şağa sola pet şişe atanlara Petdua edicem... Amin deyiniz...

Doğada kaybolamayan pet şişeleri üretip sanayii artıklarını çevreye saçanların kazandıkları para hastane parası olsun inşallah!

Tez vakitte öldürdükleri kuşlar, balıklar kadar kafalarına taş düşsün!

Çolukları çocukları koklıycak çiçek bulamasınlar, mezarlarında bir tek ot bile bitmesin, iki dünyada iki yakaları bir araya gelmesin, geberemesinler sürünsünler... Kötüler!

Bu dünya bizim elletmeyelim, gereksiz yere şeetmeyelim...

* * *

Haaay kukmavlarım... Nası gidiyo bakiim... Üstünüze en kimyasal hislerimden fırlatır, şoket atarlarımla şok eder atarım...

Yaşlı ve yorgun dünyamızın en cinamik (cindinamik) kitlesi karşılıklı delirişmemizin atmışsekizinci haftasını da (Hıbır, sayı atmışsekiz) birlikte geride bıkarmanın tuhaflığı içindeyim... Haftaya hep birlikte altmışdokuz olucak kanaatindeyim.

Sebastian okuyucuları şaklabe işleminden geçir, (onlara şaklabanlık yap, ilgilerini cerb cerb et.)

ASUMAN KORKUSUZ (ANKARA)

4x7 cm boyutunda minik bi mektup zarfı yapan Asu, içine 2x6.8 cm ebatlarında cam üzerine kırmızı sarı çiçekli uffak bi vitray çalışması koyup yollamış... Madem mektupla züccaciyel (cam) bişey gönderiyorsun üstüne “Dikkat şangırabilir!” yazsana çocuğum... Sebastian üstüne bastı kırıldı. Yine de çok teşekkür ederim. Kocaman boyutlarda severim... Muck you!

FLY (SİVAS)

Sapık!... Salarım camiamı üstüne iki saniyede parçalattırırım... Eray (yüce) isminin üzerini 65 tane kara sinekle kaplayıp göndermek de ne oluyor? Delikanlıysan rümuz yerine ismini yazsaydın ya... Üstüne şeker sürüp 110 kovan arıyla seni başbaşa bırakıverirdim... O zaman görürdün ismimi sinekle kaplamayı... ibret olsun diye sana arıyla kapladığım bi kurbanımın resmini basıyorum... Cark yoh!... (Cark diye ezeyim seni)

AYLİN ZEYNEP IRMAK (İSTANBUL)

Aylin sana kabadan dokuz ampul diazem iğne (sakinleştirici) yazıyorum. Eksik olmayasın bana olan aşkının ispatı için 1490 harflik bir metin yazmışsın... 1 santimetre karelik küçük kağıtlara yazıp bir naylon torbada hepsini karıştırmasan daha kolay okurdum... Kolaylık olsun diye her bir kağıt parçasının arkasına 1’den 1490’a kadar numara yazman büyük incelik... Sebastian dizicem derken kafayı üşüttü... Yayın organımız hastalandı (Hıbır). Birer santimetre karelik 1490 kağıdı masanın üstüne atıp bütün dergi dizmeye kalktı... Haliylen geciktiler... Hapşırıp kağıtları dağıttı diye İrfan Sayar, Tamer Önder’in göbeğine dirsek attı... Yazıişleri Müdürümüz Muammer Barutçu; “Dergiyi geciktiriyonuz aadiler" diye bağırarak makasla Hıbırcıların üstüne yürüdü... Dergide sıcak saatler yaşandı... Sabotaj için Hıbır'a dinamit göndersen daha az etkilenirdik.., Saddam senin nen oluyo Aylin? Kavga çıkmadan önce gönderdiğin 1490 adet minik kağıdın ilk on tanesini numara sırasına göre dizdik... “Müthiş üstü" lafı çıktı... 620 nolu minik kağıtla 650 nolu minik kağıt arasındaki dizilişte de “kitlenizin en fanatik elemanı” gibi bişey yazmışın... Geriye kalan bin kağıdın diziliş ve ayırım çalışmaları sürüyor... Muam\ mer Barutçu, Atilla Atalay’ın kafasına çelik çay termosuyla vurdu... Mektubun bizi ilhak etti... Alacağın olsun... Gazap ederim!... Kin you!

* * *

İyi misiniz kitlem? Nasısınız? Cidden iyi misiniz? Siz şööle biraz istirahat edin isterseniz... Sebastian! Onlara iyi davran... İyiden iyiye tuhaflaştılar...

Bakın şirin kitlesi, amman diyim kendinizi fazla zorlamayın... Hinlik, şoketatarlık (şok eder atar) bunlar bi yere kadar... Bi yerden sonra boş... Üç günlük dünyada benim için kafayı üşüttüğünüze değmez...

Hayır bunları şunun için yazıyorum, birinizin babası benden kızının tedavi masraflarını istedi de (Belgin Eren-İzmir)... Bana mektup yazarken hafif şizolaşmış.... Doktor bilincinin altında mahzur kalmış... Sebastian’ın boynundaki Erayma stres tasmasını yolup ona gönderdim... Daha fazla yardım etmem... Hesabınızı yapıp ona göre şizolaşın! Şimdi duygularınızı frenlemeye çalışın...

ŞENOL EKER (KOCAELİ)

Erainmanyak Şenol’un mektubunu okuyup ibret ve müsekkin alınız. (Adı geçen mektup 35 cm eninde ve 14 metre 75 santim boyundadır.)

“Mektupta Fale’nin (Fırlamalık Aleminin Lideri E ray) isminin ilk harfini (E harfi), 1000032 (Bir milyon otuziki) defa yazdım. İkinci harfi (R harfi) ise, tarafımdan yazılmakla meşgul. Muhtemelen önümüzdeki ay göndereceğim. Diğer harfleri de yaklaşık birer ay arayla göndermeyi düşünüyorum...

Bunu yazarken babamın bana aldığı Cray-2, dünyanın en süper bilgisayarındandır ve fiyatı on basamaklı A.B.D doları seviyesindedir Dünyada sadece birkaç ülkede var.)

Aslında harflerin tümünü hemen göndermek isterdim ama çok zaman alıyor (Yaklaşık on dört dakika)”

Adımın ilk harfini bilgisayara yükleyip printer’den 1000032 tane döktürmen çok iyi bişey Şenol’cum... Aferin! Yalnız okuyûcularımı böyle bir hıyarlık yaptığına nasıl inandırıcam bilmiyorum... Eray’a (Ben... Kendim... Ulu... Yüce) gelen orijinal mektuplar ve eşyalar HIBIR’da bir beton sığınakta biriktiriliyor... İnanmayan gelip görebilir... Herde bir kermes düzenleyip bu elişi göznurlarınızı spastik çocuklar yararına satıcam...

Hakkaten bravo yani Şenol... Çalıştığın bilgi-işlem merkezinin koordinatlarını verir misin? Sebastian, git bana bir EFll l ağır bombardıman jeti bul... Sen ordan bi yere ayçıl-ma e mi Şenol? His yaparım... Aferim yani... Sebastian, elini çabuk tut! Herif ordan kaçmasın... Sağol Şenol...

GÖKÇE ÇAKAR (İSTANBUL)

Şimdi... Demin Şenol Eker'e neden sinirlendiğimi merak ediyorsunuzdur... Çocukcağız uğraşmış (dört dakika) yaklaşık 15 m bilgisayar çıktısı mektup yollamış... Hayır and never... Beceriksizce ve ilkel... Çünkü aynı hafta Kadıköy’den Gökçe'nin minik bir mektubundan 9x8.5 santimetrekare ebadında bir bilgisayar disketi çıktı... (MF-200 Mit-subishi Micro Floopy Disk) disketi çıktı... 15 metre nerde 9 santim nerde!... Önemli olan hinliğinizin uzayda kapladığı alan değil cinsidir. Haa, Cray-2 daha havalı bir bilgisayarmış, o başka birşey... Ama olsun! (Dengem yok ki benim)

Gökçe'nin yolladığı disketi bir Amiga 500'e taklıın... Yüklemeden sonra klavyeden “Eray”ı girdim Return tuşuna baslım, ESC tuşundan sonra benim için (Eraay-Eray) bestelenen Intro başlıklı parçayı zevkle dinledim... Noise Tracker programıyla ve Hihat-Popsnare-Claps-Org-Korg Bass enstrümanlarıyla muhteşem ve bana yakışır bir beste olmuş... Mersi Gökçe!... Efe abine ve sana selamlar, hissler hissler... Gönderdiğiniz resmi de panoma astım. Hadi gidin şimdi... Hoşçakalmayı unutmayın!...

* * *

ikkayt! Starttadanak... Naber uçlarım (extremsürüsü)... Kainatın en güzide camiası Erayinmanların tartışabilinemeyen lideri Eray, ben, kendim, bu haftaki yazıma başlıyorum...

Bir miras meselesi yüzünden bu hafta sütunumu Grandmom'a (Büyükanne-annane-kısaca ananas) terk etmek zorundayım... Ananem Eray kaynaklarının çok büyük bir kısmını sağlayan, düz kontak çalışan yaşlı bir ihtiyardır... Mirası ve bastonu vardır... Yoluna gitmezsek miras vermez, baston vurur... Nitekim, Sebastian’ın kafasını bastonuyla şööle bir yokladı... Sebastian (sadık uşağım) şu anda ozonla arkadaş... (Kafası delindi) Hafif bunaktır, ne yapacağı belli olmaz... Bu hafta sütunumu istedi, körfez krizi geçirdim... Ama elimden birşey gelmez... Bunal geldi, kafayı yedim, boyundan götürüyorum... (Boyun: Kafanın alt side’si... Side: Bölüm)... Ama çaresizim... İtalyanca bir şarkının dediği gibi: “Şu ihtiyarlan daha çocukken keseceksin!"

Şimdi sizleri Anneannem (Finansninem) Nebernuş Hanım’la başbaşa bırakıyorum...

* * *

ayırlı günler temenni ediyorum muhterem Erayinperverler... Uşaklaar... Yasemin çayı getirin, şerbet yapın, çocuklar içsin... Terli olanların arkasına gazete kağıdı koyun, üşütmesinler...

Küçükbeylen (Eray) biraz atıştık üzerinize afiyet... İki yıl evvel pişti oyununda hiyle yaptığını tespit ettim... Kupa ikilisi üçün, “Nebernuş Hanım! Bu ikiliye Emel-Erdal ikilisi derler on povandır, oyunu ben kazandım" diyip benden mühim bir miktarda para almıştı... Lakin, motosikletle çıktığım Medine turu sırasında, pişti oyununda böyle bişey olmadığını öğrendim... Vaka, sinek ikilisine “güzel ikili" derlermiş, iki povan kıymetindeymiş... Fakat, kupa ikilisine Emel-Erdal ikilisi diye hitap edilip on povanla kıymetlendirildiği hadisesi yalanmış... Neticede seyahatimi yarıda kesip Eray Bey’den hesap sualine geldim... Biraz münakaşadan sonra rabıtalarımız pörsüme sürecine girdi. (ilişkilerimiz yumuşadı) BMWlerine el koydum... Şimdi bahçede kaykaya biniyor kerata... Lafın burasında, size bir fotoğrafımı takdim ediciim... Eray Bey: “Nebernuş Hanım, benim kitlem gençtir sizden hazzetmez” buyurdular... Şimdi fotoğrafıma bakınız...

Nası, hoş kadınım di mi yavrularım?... Eray Bey o cazibesini babası olacak kelden almadı herhald!... Binaenaleyh yani!... (Herıld gibi birşey) Eray Bey size İtalyanca bir şarkı söylemişti... Şimdi ben size eskilerden terennüm ediciim...

Senin ben derd-i hicranınla heran

Perişanım, sevdiğim hak-i derinde

Nigeh-banım, nigeh-banım nigeh ban.

Bu aşkınfeyz-i tesiriyle her dem

Huruşanım, huruşan.

Türkçe Meali: Oh bebeğim, aşkınla delirdim, asiyim ve özgürüm... Oh bebeğim, yırtılsın elbisen... Karşıyım ve karşı... Hey, deli kız! Sorgulama ve uy... Ve uy... Oh, bebek!... Ben böyle olmayı seviyorum... Üç vakit... Ve de on vakit... Wav bebeğim...

Bu hafta bu kadar... Buse kondurayım oranıza buranıza...

* * *

Sebastian... Al bu mektupları burdan... İçinden akrep çıktı!... Ayıp lan kitlem... Bu resmen liderinize suikast teşebbüsü değildir de ne değildir. Kayseri’den yazan Gürhan Topçu ve Erim Erdem (Deli İkilisi) bir fotoğraf filmi kutusunun içinde bana Abbas adındaki canlı akreplerini göndermişler... Ekonomik Abbas,sinekle besleniyor... Film kutusunun içi parçalanmış sineklerle doluydu. Abbas fıldır fıldır canlıydı... Üzerine uhu döküp tutuşturduk, ödümüz çıktı!... Sebastian bana iki tane frigofrik kamyon bul... (Soğutma kasalı) Kayseri’ye boa ve engerek yılanlarından karışık, zarif iki damper göndericem...

ORHAN YALÇIN (İSTANBUL)

Şu andan itibaren Orhan Yalçın, Majesteleri Eray’ın şövalyesi olarak Suadiye sınırlarında hüküm sürecek, bölgedeki Erayinmanlar Majestelerinden sonra Orhan'a itaat edicekler, kendisine saygı ve histe kusur etmeyeceklerdir.

Orhan Yalçın, “Günümüzde Erayinmanlık ve Etkileri” adında 63 sayfalık el yazması, orijinal bir kitap yollamış... Kitabın içindekiler sırayla; “Önsöz, Erayinmanlık Nedir Ne Değildir? Erayinman Çevreler, Toplum ve Erayinmanlar, Erayinmanlık ve Sanat, Erayinmanlıkta Kadın-Erkek İlişkileri, Eray ve Erayinmanlık Hakkında Rivayet ve Efsaneler, Kaynakça", Teşekkürler!

Kitap “Eray’a ‘Who ist anothers"’ sözcükleriyle açılıyor. “Erayinmanlık Nedir Ne Değildir?” bölümünde Eray Hanedanı’nın 16.yy’daki ilk hareketlerinden söz ettikten sonra kısaca Erayinmanlığı tanıtmış... His bölümünde aynen şöyle diyor: “Erayinmanlar her ne kadar kural ve sınır tanımaz olsalar da, hislere sahiptirler!... Ölen bir insan görseler, zor yutkunurlar... Ölü Ozanlar Derneği (Acıklı film) adlı filmi defalarca seyrederler ve hiçbir sahnesinde gülmezler... Bu örnekler çoğaltılabilir”... Bir başka paragrafta ise aynen şöyle diyor: “Şimdiye kadar camiası Eray’ı görmemiştir ve bu durum camia tarafından olağan sayılır... Sadece bizimle iki kere telefon görüşmesine banttan çıkmıştır... Bu bize Halley Kuyrukluyıldızı’nın geçmesi gibi 92 yıl yeter"

“Erayinmanlık ve Sanat” bölümünde ise araştırmacımız bakınız neler yazmış:

(...) Ayrıca Eray’ın kendi sanat faaliyetleri de sürmektedir. Kendine ait büyük stüdyosunda bütün enstrümanları bizzat kendisi çalıp, bunları üstüste kaydederek doğunun mistik ezgilerini, batının armonisini ve Afrika’nın çoşturucu ritmiyle birleştirmektedir. Kendisi küçük yaşlarda 450 odalı malikanelerindeki boş odalarda dolaşmakta ve bu odaların duvarlarına resim yapmaktaydı... Ayrıca sadece kendisi ve çok özel arkadaşlarının seyredebildiği onbeş tane filmi vardır. Bazıları: “Bir Çocuğun Çelişkileri-1973, Başka Bir Çocuğun Çelişkileri-1975, Bir Üçüncü Çocuğun Çelişkileri-1976, Bu Üç Çocuk Çelişkilerini Tartışıyor-1977 v.b.

Araştırmacı Orhan Yalçın, “Eray Hakkında Rivayetler ve Efsaneler” bölümünde Nostradamus’un bir kehanetini aynen Türkçeleştirmiş:

“ Geç 20. yüzyılda doğacak bir çocuk. Bu nur aydınlatacak altı milyar insanın ruhunu... Dişi gençler saçlarını tutacak ve çekecekler... Onu görmek için, sesini duymak için büyük bir kitlesi.olacak... Fakat göremeyecek kimse onu. O sıradan bir insan değil olacak. Siz bunu okuyanlar, inanın ve görün, bu olacak...’’

Kitabın Kaynakçasından: Grand Larausse, Ananın Britanikası, Oxford Library’s History Book, 2 Yıl Okul Tatili, Ayşegül İtalya'da, Görsel Sağlık Ansiklopedisi.

Teşekkür: Kitabın yazılmasında da feyz aldığım Sayın Eray'a, Safyın Cumhurbaşkanımıza, A.Adnan Saygun'a, Yaşar Kemal'e, Moda Koleji'nden arkadaşlarıma, Safranbolu Kaymakamlığı'na, aile ve akrabalarıma teşekkür ederim...

Ben de sana teşekkür ederim Orhan!... Eline sağlık... Adresin yitti, telefon et, Sebastian'la konuş. Hadi şimdi daalın... Go eben!

Waw! Voah! Yıp yıp yıpppıee... İp ıp urreyi! v.b. (Nida)... Nasısınızinmanlar... Bu hafta maksimumabilmek (olabildiğince fazla mektubu yanıtlamak) ereğiyle (amaç, maksat, gaye) fuayeyi (giriş bölümü) minimalize ediyorum... (Türkçenin girdiği bu halden ben sorumlu değilim... Dejenere rejenarasyon deforme etti, bööle oldu)

KAMURAN MÜLAYİM (LONDRA/İNGİLTERE)

Daha önce “İç Ege ve Göller Bölgesi Granddüklüğü" ile onore ettiğim Kamuran sınırları genişleterek Londra’ya gitmiş... Talimatım üzere bana ordaki basın organlarından bişeyler göndermiş... Ingiltere’de yayınlanan The Sport dergisinden yolup gönderdiği ayıpçı sayfalara bakılırsa dergi “Sport" maskesi altında resmen başka türden pazarlama işlerine bakıyo... Kamuran’ın dediğine göre orda benim gibi kitlesinin mektuplarını yayınlayan Fiona diye bir kız varmış... Bknz gaste küpürü...

Sen bana küpor mu ediyosun Kamuran!... Avrupa Güzin Ablası desem, bu Fiona o bile değil, kendisine gelen mektuplarda My Baby (Bebeğim) rümuzuyla yazan travesti: “Atlara . ilgi duyuyorum naapiyim Fiona?” diye sormuş... Fiona da: “Ata açıl, belki de atın senin duygularından haberi yoktur!" gibisinden bir cevap vermiş... Ayrıca Fiona’nın telefon numarası da var... Açıyorsunuz telefonda sizi tahrik ediyo... Telefon sapıklığı Ingiltere’de kurumsallaşmış... Ayrıca, dergide aklınıza gelemeyecek (insan-gazoz, kadın-kadın, naylon adam, iplik kız, parmak çocuk v.b.) ilişki meraklıları için ilanlar var... Kamuran bir de aşağıdaki küçük el ilanını göndermiş... Bunlar Londra’da her telefon kulübesinde bulunuyor...

Sebastian “Bunları buraya yazmayınız Majesteleri; örf, sörf, anane" gibi şeyler söyledi... Naapalım ki alem böyle... Ananem Nebernuş Hanım’ın da dediği gibi “el oğlu fuhuş da yapıyo, aya da gidiyo" Telefonda milleti işletip, hela duvarlarına ayıpçı laflar yazmaktan, turistlere, minibüs yolcusu bayanlara tecavüz etmekten daha sağlıklı belki de...

SEMRA AYLA (İSTANBUL)

Erayinman Semra 313 kez “Eray’ı seviyorum" yazısını toplam 2 saat 13 dk. 26 sn’lik bir dereceyle yazmış... Semra: “Hani sana bilgisayarlı bir deli bir milyon bilmem kaç tane E harfini bilgisayarıyla 4 dakikada yazıp yollamıştı ya, bi tarafı sıkıyorsa el emeği göz nuruyla “Eray’ı seviyorum" (314 oldu) yazsın... Bilgisayar cansızdır... Programlayıp verirsin, yorulmaz, istediğini yazar... Oysa insanlar (ben) yorulurlar, sevgilerini belli etmek için, güçleri kalmayıncaya kadar yazarlar” diyor...

Ne diyim Semra, benden de sana kainat kadar his ve kiss... Farkındaysanız hurda biz de yıllardır Eray köşesi yazıyoruz... Yazıyoruz da nooluyo? Cevdet’in çayları, bir sürü sigara, gözler altı mor Olimpiyat halkaları... Hıbır’m biri biterken biri başlıyo... Zaman feyk atıyo alabildiğine... Yazıyoruz da nooluyo? Sarı dergilerin unutulmaz yazarı... Eben... Ben bir eşşeğim, ben bir eşşeğim, ben bir eşşeğim, ben bir eşşeğim... Ben bir eşşe...

* * *

assınız mürettabatım... (Erayinmanlar kitlesi, ekip, çete, güruh, takım, tayfa, tim, tümen, ünite, yığın, zümre, boy, klan, öbek, sop, tabur, klik, hizip, kol, komita, kadro...) '

Lideriniz; kainatın en güçlü, acar, baskın, dominant, gürbüz, kudretli, muktedir, egemen, nüfuzlu, otoriter, afili, cakalı, aynalı ilah, gıpta edilesi, yutkundurucu, uçarı, haşarı, muhteşem, görkem, ihtişam, şatafat sözcüklerinin yetersiz kaldığı sür normal, doğa üstü, haddinden fazla insan Eray, bu haftaki yazısına başlıyor. Bi saniye, önce yere ineyim... Evet... Şimdii...

Geçtiğimiz hafta birlikte bu köşeyi havaya uçurucağımızı yazmıştım... Dikkatle okuyunuz... Topla dikkatini!...

ŞUUR KAYBETTİRİCİ HİNLİKLER!...

• Bu cuma günü (5 Ekim 1990 tarihinde) yine Eray’ın telesekreterine komik not bırakmaca oynıycaz... Söz konusu telefona saat 14:00-24:00 saatleri arasında telesekreter bağlı olacak... Telefon numaramız: 169 44.... Bir dakika süresince istediğiniz hin bir notu bırakabiliceksiniz... Belirtilen saat ve tarih dışımda aramıyacak kadar uygar insanlar olduğunuzu biliyorum. Zaten diğer ayılıklara karşı dijital santrallerde uygulanabilen tüm önlemler alınmış olacak... Daha önceki yarışmalardan ağzı yananlar neler olabileceğini iyi bilir... Hırr!

Sadece komik not bırakmıyacaksınız... Cesaretli olanlar, açılış kaydındaki tekerlemeyi de aynen tekrarlıyabilirler. Ben de onlara, eğer başarılı olurlarsa, bir sürpriz yapıcam... Tekerlemeler şu aşşağıdakilere benziyecek...

“Üstü üç taşlı taç saplı üç tunç tası çaldıran mı çabuk çıldırır, yoksa iç içe yüz ton saç kaplı çanı kaldıran mı çabuk çıldırır?...”

“Bir tarlaya kemeken ekmişler. İki kürkü yırtık kel kör kirpi dadanmış... Biri erkek kürkü yırtık kel kör kirpi, öteki dişi kürkü yırtık kel kör kirpi... Kürkü yırtık erkek kel kör kirpinin yırtık kürkünü, kürkü yırtık dişi kel kör kirpinin yırtık kürküne; kürkü yırtık dişi kel kör kirpinin yırtık kürkünü, kürkü yırtık, erkek kel kör kirpinin kür- î küne eklemişler..."

Bunları burdan okumak kolay tabi... Ezberleyip kağıda bakmadan yüksek sesle söyleyin de görelim... Telesekreterin kaydındaki tekerlemeler daha kısa olacak, duyar duymaz yanlışsız tekrar etmeye çalışacaksınız... Dikkat edin, kayıttaki tekerlemeler farklı ve daha kısa.

ERAY’IN KARA KAPLI DEFTERİ:

• İkinci hinliğimizin bölüm başlığı bu... Bana, sizi üzen , hocalarınızı yazıcaksınız, ben de onlara not ve ceza vericem... Tabi bu işi, başınızı belaya sokmadan (İntikamcı Öğretmenler Tugayı’ndan korunarak) yapmak için hocalarınızın bilinen takma isimlerini kullanacaksınız... Örnek: Fizikçi Hımhım Haydar, Sıfırcı Osman, Kuru Hatice, Kimyacı Tanker Aysel v.b. Kıllık yapan muavin, hademe, kantinci hatta daha da ileri giderek kırtasiyeci, tezgahtar v.b. de olsun... Erayinmanlara yanlış yapanın cezasını anında vereyim... Özellikle sadece genç olduğunuz için size kötü davrandığını, kazıkladığını hissettiğiniz herkesi yazabilirsiniz... Bu arada, yazılılarınızı erteleyen, kurtarma sözlüleri yapan, ufak tefek hıyarlıklarınızı tatlı sert biçimde geçiştiren, zeki, esprili, hocalarınızı da yazın; iyi not vereyim teşekküre geçsinler... Yalnız, şakalaşacağınız kişinin; şakanın kendisine yapıldığını anlamaması için adres, şehir, okul, yaklaşık olarak belirtilmeli... İsminiz bende saklı kalacak...

Terbiyesizlik istemez! Hadi şimdi daalın!...

* * *

BBüyüksünüz beaabi... Kainatın en mutlu lideri benim, kimseciklerin siz gibi sevimli bir kitlesi yoktur, sizin gibi hin olunabilinemez...

Geçtiğimiz hafta cuma günü Eray’ın telesekreteri yine Iron Maiden’in' bir parçasıyla açıldı... On saat boyunca telesekretere Afyon, Adana, Denizli, Mersin, Muş, Hatay hatta Almanya’dan toplam 587 tane mesaj bırakıldı... Bana bıraktığınız komik mesajlara, şiirlere, çaldığınız, söylediğiniz ya da kasetten dinlettiğiniz şarkılara, heyecanlanıp kısaca kem küm şeklinde çıkardığınız seslere kentrilyonlarca sevindirik... Ben hislenmiyim de kimler hislensin! Ha? Who?...

Geçenkilerden farklı olarak bu telesekreterli oyunda; cesareti olanların açılış bandındaki tekerleyi... tekrerle... Pardon... Tekrer... Hayır bi saniye, baştan alıyorum... Cesareti olanların açılış bandındaki tekerlemeyi tekrarlamalarını, tekrar etmelerini yani, istemiştim... Dinlemeyenler için; banttaki tekerleme aynen şöyleydi: “Ocak kıvılcımlandırıcılarından mısın, kapı gıcırdatıcılanndan mısın? Ne ocak kıvılcımlandırıcılarmdamm, ne kapı gıcırdatıcılarındanım...”

Tekerlemeyi önce teyp bandına alıp ezberleyenler, birkaç kez telesekretere açıp, kağıda yazarak ordan okuyanlar oldu... Ben de bu durumda sadece tekerlemeyi ilk kez doğru söyleyebilen Gökhan Gilkal ile, en söyleyemeyen Gökçe Çakar’a burdan böölece onur nakli yapıyorum... Adreslerini yazarlarsa yılbaşında bir başka sürprizim de olacak...

Sahi aabi yaa Gökçe; ne o ööle kıvırtadıcılardan kımıllaşırcılardanım... Bi sürü Erayinman söyleyemedi ama söyleyememe konusunda en yetenekli olan sensin... Şimdi, notlarınızın bir bölümü... Arkası haftaya...

•Ay alo... Ben Ebru... Anadolu Üniversitesi işletme l’de okuyorum... Çok tertipli bir kızımdır;.. O yüzden kafa ütülemeyi çok severim... Çevremde mazisi temiz ve güzel bir kız olaraktan bilinirim... Karakteri bana uygun, yüksek tahsilli bir liderle telefonlaşmak istedim... Ay arkadaşım Sema’yahurdan bir el sallayabilir miyim ama? Semaaa... Semaaa, huhuuu...

• Şimdi sana bir not bırakıyorum Eray... Dinliyo musun? Not bırakıyorum: On!... Komik not olsun diye üç üzerinden on bırakıyorum... Bu esprinin sorumluluğunu üzerime alamam... Örgüt işi... Adımı sööliyim de kamuoyu önünde oy beni di mi? Bu esprilerden bende daha çok var... Irak sınırınayığdım... Zafer yıkananlarındır... Eğlenmelerimiz sürecek.. ismi lazım değil bi Ortadoğu ülkesi sana bu zehirli esprileri yapmam için beni jetonen yani jeton vererek destekliyor... Bu bir tahdit telefonudur... Not bırakma süresi bir dakikayla tahdit edilmiştir (sınırlama)... Sen bütün zamanların en büyük li...

• En büyük kim? Eray! En büyük kim? Eray! Erayinman camiası, camianızın büyüklüğünü gösterin... Eray’ın telesekreterine not bırakın; gönül üyesi olun... Şimdi. bakıyoruz İstanbul’dan Osman Ertuğ defansın derinliklerinden kopup kulübenin önüne kadar ilerliyor... Daha önce bekleyen üç kişiyi “acelem var” diye çalımlıyor, evet şimdi kulübede... Tuşlara basıyor, Eray’ın numarasını çeviriyor... Bakıyoruz telesekreter çıkıyor mu? Hayır! Meşgul çıkmıyor... Bir atak daha, yine isabetsiz... İlerleyen dakikalarda bir mesaj kaydetmek mümkün olmuyor... Arlıda bekleyen herif kulübenin camına vuruyor... Osman Ertuğ herife sert giriyor... Erayinmanlığayakışmayan hareketler... Bu sütunda görmek istemediğimiz hareketler... En büyük Eray!

Haftaya görüşürüz kitlem!...

* * *

Bilinen Eray psikopatlıkları arasında şizo bir yeri olan “Telesekretere Komik Not Bırakmaca" yarışmasına gelen notları yayınlamaya kaldığımız yerden devam ediyoruz...

• Ulu E ray! En haşmetbeab, yerlerin ve göklerin en süper fırlaması, kendini beğenirken bile mütevazi efendimiz. Ben sadık Erayinman’ınız Modalı Laçin... Devletlum, bak sana tekerlemeni de tekerledim... Buyruklarının hepsini yerine getirdim, şimdi naçizane bir dileğim olacak... Ben Modalı Laçin; Şebnem’i istiyorum... Şebnem’i çolı seviyorum...

Laçin, platonik takılacağına cintonik takıl beaabi... Patlat bi bardak, dilin çözülsün, git Şebnem’e açıl! Ayrıyetten bu tür işlerinize ben diil; Güzin Abla’nız bakıyor... Güzininmansan benim telesekreterde işin ne?... Camiamı mutlu görmek isterim... Birbirinize ızdırap çektirmeyin, ben hepinize çektireyim... Sadist Güzin Abi’niz Eray!...

• Hey Eray... Ben İzmir'den Serdar Esen... Sanıyorum, Körfez Krizi ekonomik bağlamda seni de etkilemiştir... Belki çalışmak zorunda bile kalabilirsin... Bu yüzden sana bi kaç iş buldum: ‘Birincisi, oto tamircisinde... Akşamları takımları temizleyip içeri alıcaksın... İkincisi, balık halinde bir iş... Balık halinde kalkanları indiriceksin!’

• Bu bir Mikrop Cem telesekreter kaydıdır... Eray, aabi biz Bursa'da Badland adında bir müzik topluluğu kurduk... Bateri, klavye hepsi süper... Yalnız Bas boşta... Bizim toplulukta çalışır mısın sana bası verelim mi?

Hey Serdar Esen, sen de dinle Mikrop Cem; ikinizin birden iş tekliflerini inceledim... Fakat İzmir’deki Balık Hal’i ya da Bursa’daki orkestra biraz sapa kalıyor... Aslında ben de buradaki malikanemden taşınmayı düşünüyorum. Nereye olduğuna pek karar veremedim ama iki alternatif var... Ya Eyüp’e, ya Rami’ye!...

Hihoha... Her neyse lastikli Türkçemizi çekip çekip ikinizin birden suratına patlatırım... Hinlik yapın dedik, yanlış anlaşıldı herhalde... Hadi şimdi daalın... His ederim, kin tutarım...

• Ocak kıvılcımlandırıcılardan mısın, kapı gıcırdatıcılardan mısın? Ne ocak kıvılamlandırıalarındanım ne de kapı gıcırdatıalarındanım... Yasaşın... Bi kerede söy!... Yasaşı... Yaşasın!.. Hastir be.. Heyecandan oldu...

• Ben bu tekerlemeyi söylerim de Eray... Sen kendi kendine bir berecik: “Ben kendimi dev aynasında gören bir aptalım” diyebilir misin? Mahowar!

• Hey Eray... Ayağını yorganına göre uzat! Çok böbürlenme, senden büyük mikron var!

• Selam Eray ben Alper Antürk. Çok merak ediyorum... Sözen yağmur bombası atınca, suni olarak yağmur yağacak ve seller akacak fakat yapay olarak arap kızını camdan baktırabilicek mi? Bu teknolojiye sahip miyiz?

Notuna yer veremediğim yüzlercesine tekrar teşekkür ediyorum... Telefonda salata suyuna ekmek bandıktan sonra yalama taklidi yapan Atakan Altan’a... Minik Erayinmanlar Sadık Emeksiz (3) ve Koray Tombak’a (0-6 yaş arası grubu), Eray Kurtuluş Ordusu (EKO)’ya, hep bir ağızdan Ergün Gündüz huvv, Hasan Kaçan huvv, Abdülkadir huvv şeklinde şarkı söyleyen İzmir Yurttan Sesler Korosu (Emre-Evrim Özkan, Özlem Candan)’a binlerce hiss ve kissler...

Haftaya intikam saati deli gibi çalacak... Eray’ın Kara Kaplı Not Defteri kimlerin canını yakacak, kimlerini takdir filan edicek... Gidin!...

Zırrr... İşte beklenen an geldi!... İntikam teneffüsünün zili deli gibi çalıyor...

Majesteleri Eray, (Fırtına gençlik camiasının yegane lideri ulu insan) birazdan Karakaplı Not Defteri’ni açacak... Sizlerin gönderdiği mektuplar doğrultusunda sevgili öğretmenlerinize teşekkür, takdir, tekdir, zılgıt, fırça gibi bazı birtakım takılmalarda bulunacak. Şimdi ses çıkarmayın, fısıltı yok... Herkes önüne dönsün... Sen! Sıranın altından ellerini çıkar!... Cam kenarı A, kalorifer yam B... Kıpırdama, okuduklarından ne anlıyorsan odur!... Önüne dön, yakınıyım canını...

• İstanbul Teknik Lisesi’nden İlm-i Matematik hocası Faça Osman kalk bakiim ayağa... Önünü ilikle... Niye çocukların “yabancı defter kaplarım" yırtıyorsun bakiim sen?... Kalem çevirenlerin kalemlerini de yedirtiyormuşsun... Ders anlatırken sınıfta bazı şeyleri istemiyorsan, çocuklara arkadaş gibi söylersin, onlar da seni dinler... Yırtıp yutturnıayla olur mu bu işler Osman? Matematikçisin, anlarsın bu işlerden... Engizisyon Gallile’yi durdurabildi mi hoca? Otur şimdi yerine: Biir!

• Kütükçekmece Lisesi’nden Fahrettin Hoca, Nilgün Öğretmen... (Kovboy) İkinize de dokuz veriyorum... Öğrencileriniz sizi çok seviyorlarmış. Aferim!... Hemen şımarmayın... Oturun yerinize. Fahrettin kravatını düzelt!

• Karşıyaka Lisesi’nden Nihal... Biir!... Git o köşeye dört gün tek ayak üstünde bekle...

•Fenerbahçe Oley Lisesi’nden Müdür Sırmasaçlı Tahir... Kalk ayağa! Otur şimdi yerine: Üüçç!...

• Bornoca Anadolu Lisesi’nden Fizikçi Dehşet Neşet... Eylemsizlik Yasası’nı yüksek sesle söyle bana bakiim çocuum!... Neymiş? Etkiii eşittir tepkii... “Talebelerle" iyi geçin, ona göre; tepki eştttiir “sevgi" olsun... Yalan mı yazıyorum Neşet... Kaldır başını yüzüme bak... Ne var tavanda, ıuye oraya bakıyosun? Otur yerine: Döört! ’

• Pertevniyal Lisesi’nden Resimci Çaydanlık Cezmi, Fizikçi Katil Hamdi... Üüççç!... Velini çağır Hamdi!...

• Kadıköy Anadolu Lisesi’nden Kamçılı Adam Orhan... Bak bakiim buraya... En son ne söyledim ben? Tekrar ek bakiim!... Niye dinlemiyosun? Otur: Biir!... Mıymıntı Hülya... Kimyanın taçsız kraliçesi... Öğrencilerin seni ve dersini seviyor. Fransızcacı Musti, sen de yavrucuğum. Müdür Muavini Gaga Nusret... Aferin! Hepinize birden dokuz... Kamçılı Adam Orhan’ı da çalıştırın iyi öğretmen olsun... Sevaptır!

• Uludağ Üniversitesi Fen Edebiyat Fakültesi Fizik hocası Lale Tacer... Aferim sana... Dokuz! Çalış seni rektör yapıcam... Sen iyi öğretmenmişsin...

Bu haftalık notlar bu kadar... İyi not alanlar üstüne yatmasın, kötü not verdiklerim de her an kurtarabilirler... Sen bile geçebilirsin Faça Osman, kızıp küsecek bişey yok!... Hepiniz öğrenci oldunuz, dikkat ederseniz kimseye sıfır notu vermedim... Sıfır’ı Pendik Lisesi’nde 16 yaşındaki N.A.’yı “Savaşa Hayır” yazdı diye polise teslim eden okul yöneticilerine veriyorum... Ben bile bu kadarını yapamazdım pes doğrusu!

Neyse... Mırıldanmayı kes... Ev ödevi veriyorum... Çizgisiz beyaz dosya kağıdına kenarda dört santimetre boşluk bırakarak dolma kalemle “En Büyük Eray, Eray’a Evet” yazıcaksmız... Ödevleri dönem sonunda toplayıp kanaat notu vericem... Kim o arka sıralarda gülen hıyar? Sebastiaan! Falakam nerede? Yazı bitti!... Çıkın dışarı... Yıkılın karşımdayn! Sene sonunda yalvartıcam sizi... İblisler!...

* * *

Erayinmanlar dikkaaayt!... Son zamanlarda yaptığım denetlemelerde, sizi kondüsyonu zayıf buldum... Bundan böyle yazı girişlerinde size savaş beden eğitimi yaptırıcam...

Yat... Kalk... Yat... Kalk... Kalk... Sebastian sen de 50 şınav çek. İndir poponu, yere paralel çekiceksin! Sen devam et Sebastian, gözucum sende... Erayinman... Yat... Kalk... 10 mekik, 10 şmav çek, sonra da istirahat et... Bu haftalık bu kadar... Haftaya ısınıp gelin, 5000 metre teçhizatlı koşturucam... Sebastian! Sana söylüyorum, kız gibi şınav çekme, kaldır dötünü... Haydeee!...

Erayinman!... Çevik ve çelik gibi olucaksın... Haftaya hep birlikte İtalyan Çukuru’na atlıycaksınız... Dağılın... İstirahat et!...

MURAT İLASLAN

Sağol... Sağol... Sağol... Bana beş metrelik bir silgi göndermen büyük incelik. Sebastian ilk gördüğünde hortum zannedip musluğa taktı. Ben kendisine bunun hortum değil, beş metrelik bir silgi olduğunu silgiyi sırtına sırtına vurarak anlattım...

Hayatta yanlış bulduğum bir yığın şey var... Bunların hepsini sil baştan düzenleyebilmek için daha büyük 58 dönüm 190 metreküp filan gibi bir silgiye gereksimim var!... Firmanız bunu kaça yapar? 1991 Mayıs’ında teslim edebilir misiniz? Ayrıca silgiye vanilya kokusu sindirebilecek teknolojiye sahip misiniz? Söz konusu silgi mürekkep de silebilecek kapasitede olabilir mi? Kıl mı tüy mü? Bir etüd edip, fizibilite çalışmalarını yollayın... Rahat!

TUĞBA Y. (ANKARA)

Tuğba, bana daha önce “Ben Bir Erayinman Oldum” diye çok şık ve esprili bir defter yolladığı için; verilmiş Eray ödüllerinin en büyüğü olan “Majesteleri Grand Honore Nişanı”ylâ taltif edilmişti... Ancak, ilk mektupta ismi ve adresi yoktu... O ödül senin Tuğba! Kadife kutusunun içinde duruyor... İstediğin zaman gel, al hurdan. Sahi, adın ve adresin niye bu kadar “top secret”? Bi duvara “Savaşa Hayır” filan mı yazdın? Yoksa entelajansiyadaki elitist arkadaşların Eray’a yazı göndermeni “palyatiP’ mi buluyor? Ya da toplumumuz henüz cin gibi bir kıza hazır değil mi? Her neyse, senin bileceğin iş...

Bana gönderdiğin 25x45 cm boyutundaki el yapısı “yap boz”u aldım. (Puzzle)... Üzerindeki elli parçayı sabırla birleştirdim. Sonuçta; “kolay mıydı bari?” diye bir yazı çıktı... Hıncımı Sebastian’dan aldım. Zavallı uşak, şu anda kendi parçalarını birleştiriyor... Ayıp...

Ayrıca ananen haklı... Senin yaşındaki bir kız, “göznuru, elişi, dantel” filan yapar, “yap boz” değil!... Arkedeşin Pınar’a ve hoşlaşmadığın kardeşine de hiss ve kiss ederim... Ödülünle ilgili dergiye telefon edip Müjde Gülben’den bilgi alabilirsin... Muck you!...

KARA KAPLI NOT DEFTERl’NDEN

ODTÜ Uluslararası ilintiler Bölümü’nden Mahmut Aytan... Gel bakiim buraya çocuum!... Niye 30 kişilik sınıfta, 24 kişiye birden F (kötü not) veriyorsun? Sana verilecek kötü bir harf bile bulamıyorum. Şimdilik “inceltme işareti” aldın, otur yerine!...

İstanbul Lisesi’nden Almanca hocası Nebmeler... Uyumsuz şey! Niye çocukların hesap makinelerini filan çöpe atıyosun evladııım?... Az ödev ver, öğretmediğin şeyleri sınavda sorma... Otur yerine, zwei (iki)... Sel doch ruhing!... Daha senin canını yakıcaktı}tı ama dua et zil çaldı, yazı bitti... Hadi dağılın... Sessiz çık evladım...

* * *

asısınız kitlem? İyi diilsiniz!... Hiç... Düzeysizlik üniteleri... Kitle diil, yaş çay yaprağı... Ruh yok ruh... Hızlı yaşamayı, kıpır kıpır, cin gibi olmayı fast-food sanıyosunuz.

Normalde Geleneksel Eray Ünvanları’nın zamanı gelmişti ama havanızı alıcaksınız... Mektuplarınız ölü balık gibi... Şeytan diyo; bırak git bu köşeyi... Demir Leydi kadar olamıycak mıyım yani? Kitle, kitle diil ki lider olayım... Bi biteviyelik, bi yeknesaklık... Monoton Mungan bi hal çöktü üzerinize... Bak çok ciddiyim (No homour) Bırakıp gidicem bu köşeyi! Sonra görürsünüz gününüzü... Yerime çok bilmiş bi velet gelip bu sütuna: “Hıbır Muhabiri Hüsnü Haftanın Filmlerini Kütürdetti, Davar Yazıları, Feri Gitmiş Aforizmalar, Saddam’la Söyleşi” v.b. cinsinden arakçı-komikçi yazılar yazıcak... Canlanın yoksa giderim! Haftaya masamın üstünde yüzlerce hinlik görmezsem, Akbulut fıkraları anlatıp kaçarım...

MERTHAN KALELİ (İZMİR)

Sabotajcııı!... Eray’a gönderdiğin o disket Hıbır’a bomba gibi düştü... Dergideki bilgisayarın tepesine üşüşüldü... Terbiye bozulması oldu... Bilgisayar ekranında gördüğümüz görüntüleri buraya yazamıycam... Şimdi Cemil Çiçek tutar, “Bilgisayarla uğraşmak fahişeliktir" der... Ayrıca Hıbır’ın çaydan sorumlu arkadaşı Cevdet’in tedavisi sürüyor... Ama, laf aramızda senin bilgisayara virüs filan bulaşıcak hoca dikkat et! (Böyle kitleye böyle espri...) Sebastian, çek eline o klavyeden sapık!

Her neyse, disket için teşekkür... Stand by konumundayız... Bu arada, disketteki görüntülere fon müziği olarak kaydettiğin hareketli parça da çok hoştu beaabi... Sahi neydi o parça Ankara’nın meşhur, disket oyun havası mı? (Bu espri nası ama... Böğrünüze saplandı di mi? Size az bile... Geçici körlükler dileğiyle)

EROL KADİROĞLU (İSTANBUL)

İnşaat Konstrüksüyon ressamı Erol, Eray malikanesi için aydınger kağıda ayı kadar bir Zemin Kat Etüdü hazırlamış... Rapidolamış, şablonla yazılar yazmış... Sebastian’ın İni... Koleksiyon Gösterme Odası... diğer oturma birimleri v.b. hepsi var... Projeye göre 1138280 metrekare bir arsa gerekliymiş... “Yetmezse komşularınkine tecavüz edicez!’’ diyor Erol... Arsa da Boğaz sırtlarında tabii...

Yanlış... Ben birçok olumsuz özelliği olan bir lider olabilirim... Paranoya, megalomani, sado-mazo... Ama ruhum hiçbir zaman belediyeci ve müteahhit eğilimlere sahip değil... Zaman zaman değişik fantezilerim olduğu doğru... Fakat İstanbul’un ırzına geçmeyi hiç düşünmedim... Ben şimdi seni rahatlıkla: “Bana çirgin teklıflarda bulundu Hakim Bey" diyerekten bıçaklayabilirim... Eğer sende müteahhitlik etme gibi bir eğilim varsa, ya da bedeninde belediyecilik yapmaya, İstanbul’a karşı dayanılmaz hisler duyuyosan kendini as!... İyi niyetli olduğunu düşünerek teşekkür ediyorum... Hisss!

Olmuyor kitlem, olmuyor!... Aranızdan birkaç kişinin çalışmasıyla Erayinmanlık olmaz! Şu mektupların, şu hinlik düzeyinin haline bak, süründünüz bu hafta!... Ya Majesteleri Eray’a layık bir kitle olursunuz, ya lidersiz kalırsınız, size bir hafta süre... Hadi, dağılın şimdi... Hiss you... Muck you filan... Go!

* * *

Aman da nasılmış kitlesi? Hanimiş? Sizi gidi şirin ötesiler... Geçen hafta size sine-i millet ayakları çekince nasıl da üzülmüşsünüz... Kainatın en acayip kitlesinin lideri olmak kolay mı, ara sıra dengesizliklerine katlanıcaksınız... Bu hafta gönlünüzü alıp yerlere çalıcam... Sebastian... Koş bana “ünvan kutumu" getir! Kitlemi onore edicem... Yürülan, yağmur uşak (otistik, erainman) Atarım adiyim... Yerine Filipinli beş uşak alırım, sosyete seni çalıştırıyorum diye bozuluyo zaten...

ASLI BARIŞ (İZMİR)

28 + 0.5 metre (yaklaşık 28.5 metrelik) tuvalet kağıdına sizleri bırakmamam için metrelerce mektup yazan Aslı’ya his ediyorum... Kendisi bana: “Uluların ulusu, kainat fatihi, Balıkesir kolonyası, metalci, suni sancı, bağkur ödentisi, ceza puanı” şeklinde ilk beş metre boyunca asalet ünvanlarımı sıralayarak hitapta bulunmuş... Mektubun yirmibeşinci metresinde tüm Eayinmanlar adına özür dileyip, Geleneksel Eray Ünvanları’nı dağıtmamı, bu arada kendisini de görmemi istemiş. Aslı, seni İzmir Basmane Grand Düşesi ünvanıyla taltif ediyorum...

Bu arada Majesteleri Eray Grand Honore Nişanı’yla taltif edilen Tuğba Yılmaz ve arkadaşı Pınar geçen haftalarda Hıbır’ı ziyaret suretiyle nişanlarını almışlar... Beni görmediler tabii! Ne mümkün zati? Kör kalırdı kızcağız. Zaten gözlüklü evladım... Gözünü alırdım! Yanda, Grand Honore ödülünü yakın çekimde görüyorsunuz... Bi de Tuğba’nın ödülüyle fotoğrafı var tabii... Kıskanınız!... (Tuğba “Ben Bir Erayinman Oldum", adlı hinlik dolu defteriyle bu ödülü dört ay önce kazanmıştı)

Şimdi gelelim diğer ünvanlara... Yalçın Bilguvar, Genel Eray Başkanlığı; bana üşenmeden alçı diş kalıbı gönderen Banş Ünlü, International Hospital Hastanesi Başhekimliği; Hakan Erdoğan, Bostancı Düklüğü; O. 7 cm eninde 17 metre uzunluğunda dünyanın en ince mektubunu yazma kıllığını gösteren Mustafa Demirhan,, Malatya Markiliği; Astğm. Serdar Akın, Tugay Komutanlığı; donunu gönderme inceliğinde bulunan Atilla Çelik, Ankara Grand Hödüklüğü; kırmızı ruj dudaklarıyla bir peçeteye öpe öpe Eray yazısı yazan Nur Ertükel’e, Samsun Kontesliği; bana Mersin M.Kırıkaltı asfaltından söktüğü yassı kurbağayı yollayan Asena Sanfakıoğlu’nu K.Maraş Baronesliği ünvanlarıyla taltif ediyorum... Ünvanlar haftaya devam edicek...

* * *

Beni izlemeyi kendinize prensip edininiz... Televizyonu filan iplemeyiniz... Eray sütunu heryerden rahatlıkla izlenebilir... Bu hafta da bu sayfadan çıktı, görüntü net di mi? Dergiyi Elmadağ vericisine çevirirseniz karınca filan kalmaz, hepsi ölür... Yazıdaki siyah sarılık yayındandır. (Bu hafta renkli sayfalara yabancı yayınlar karıştı) Sütununuzu gereksiz yere kurcalamayınız... Haftaya deli pembesi fon rengimi yine gözünüze sıkıcam... Beni izlemeye devam ediniz, ezberleyip gelecek nesillere aktarınız... Ada etrafında dönünüz...

GÖKHAN ÖZTÜRK

Aabi, sen yanlış tedavi kurbanı mısın? Niye okulun flamasını çalıp bana gönderdin? Ben sizden çalıntı flama istedim miki? (mickey?) adresin belli olmasın diye gönderdiğin ili yazmadım... Bi daha okulunuzdan flama, harita, nöbetçi öğrenci kolluğu, hademe, kıl tüy göndermeyin... Flama araklamak fırlamalık değil, resmen hırsızlıktır... Bitki özünün teki de (bitki özü: hıyar, odun, yaprak kafası gibi hakaret sayılabilecek sözlerin genellenmişi) geçen hafta Hıbır Dergisi’nin camından üstüne mesaj sarılmış kaya atmaya çalışırken yakalandı... Bir başka tapık (Bana, tapıntı düzeyinde bağlı bulunan, tövbe) Gelişim Yayınları’nın faksını kullanarak benle pişti oynamaya kalkıştı... (Reyhan Ömer-İstanbul)... Faksla bana sinek ikilisi göndermiş, “sen de bir kağıt faksla, aynısından elinde varsa pişti olur" diyor... Bööle delilikler yapmayın kitlem... Kovdurucak mısınız lan beni bu dergiden? Köh... Kendime yeni dergi mi aldırıcaksınız (bana)? Cam filan kırmayınız, ciddi dergilerin fakslarını uzun süre meşgul etmeyiniz...

Gelelim Gökhan Öztürk’ün yaptığı ikinci hinekliğe... Flamayla birlikte, üzerinde penisilin yazılı bir ilaç kutusu göndermiş... Kutuyu açtığımda içinden tebeşirden oyularak penis şekli verilmiş minik bir heykel çıktı. Boş bulunup yutulmaması gereken bir tablet... Aaadi! Bu dergi, temiz aile dergisi, millet bu köşeyi okutup çocuklarını terbiye ediyo, doğru dürüst şeyler göndersenize edepsiz... Toplum manen çökerse görürüsün gününü... Okulun tebeşirlerini çirkin emellerine alet etme... Yıkıl karşımdan... Sebastian, ona intihar süsleme sanatından örnekler ver... (Ortadan kaldır, intihar süsü ver...) Yine de kin ve hiss ederim Gökhan... Kin you!

ARZU GÜRÇELİK (İZMİR)

Erayinwoman Arzu, uzun süredir primamanitalık makamının boş olduğunu belirterek, “yeni bir lideriçemiz yok mu?” diye sormuş...

Var tabi, ama Piranha Manitam tncigül Tantana tarafından ezilmesini önlemek için kimliğini gizli tutuyorum. İncigül, şu ara meşgul NATO çevik kuvvetiyle yaşıyor... Haftaya sizler için özel olarak çektirdiğim müthiş bir fotoğrafını yayınlıycam. Onu da izlemeye devam ediniz... Yoksa gebertir...

KARA KAPLI NOT DEFTERt’NDEN...

Kes bakiim gürültüyü... Uzun zamandır sizi boş bıraktık... Şimdi biraz yakiim canınızı... Sebastian! Çıkar mektupları not vericem... '

• Marmara Üni. Fen Edebiyat Fak. Anadolu Beylikleri dersi hocası M.Ç.V Ayağa kalk! Otur şimdi yerine... 1... Biirr!... Seni vizesiz bırakıyorum... Kalk ayağa... Şimdi otur... Kalk... Otur... Kalk...

• Malatya An. Lisesi’nden Matematikçi Ahmet... Tahtaya kalk... Çocuğum, sen niye öğrencileri neden: “süründürürüm haa" diye korkutuyosun... Üniversite’de Öcü Bilimi mi okudun? Yıkıl karşımdan!... Sekiz (eksi). Bayram Amca, sen de: “O saçları kestirmeden gelme yoksa kafana tren yolu açarım!"... Koridorlarda da şıpıdık terlikle dolaşma... Hımmm... Ted! Kızma, çatma kaşını hoşgörülü ol!... Hah işte... Aferin, karnene teşekkür yazıcam...

Zil çaldı... Gidiniz... Haftaya İncigül’ün muazzamfevkal mütişrika fotoğrafına ısrarlı bakınız...

Lütfen Dikkat! Emperyal Majesteleri, yedi iklim, iki okyanus sultanı, fırtına fırlamalık camiasının efsanevi lideri Eray, bu haftaki şizoluklarına başlıyor... Hışırtı, tıkırtı, fısıltı, cızırtı her türlü tiz ve bas gürültüsü çıkarmak, yazıya dikkatini vermemek, arada paragraf atlamak, parantez içlerini okumatan kaçınmak, ikinci bir emre kadar yasaktır... (Fingirti ve kıkırıtı ölçülü olmak şartıyla serbesttir... Kişi başına herkes birer adet fink atabilir...) Sağınıza solunuza bakmayın, sadece önünüzdeki kağıtla ilgilenin. (Hibir)...

EMEL - NİLHAN (İSTANBUL)

Bu kızlar esasen dört tane... Adları; Emel, Nilhan, Nihal, Hatice... lTÜ camiamdan yazıyorlar... (Bu arada lTÜ binayı, borsa babayı)... Çok hoş bir mektup yazmışlar... Aferim... Aynen yayınlıyorum...

“Fırlamalığına erişilmez liderimiz, kayıtsız şartsız önderimiz, hiper ultra ilham kaynağımız Eray...

Bizler lTÜ tebaandan dört Erayinman, sana olan hislerimizi (duygu demek) naçizane bir şiirle ifade etme cüretini gösterdik...

Kanımız (Rl+) “Eray pozitif" akarken hayretlere şayan bağlılığımızı başka bir şekilde ifade edemezdik... Bu konuda o kadar iddialıyız ki; Piranha Manitan tncigül Tantana’ya meydan okuduğumuzu hiç çekinmeden kamuoyuna duyururuz. işte naçizane şiirimiz...

GADDARIM!

Çay getir bana,

Öp benden!

Bıkma beni,

Bırakma senden.

Üzme sakın bana ha...

As bana kendine,

Yol saçlarıma...

Sık bana kendini.

En sonunda,

Yamult ben...

Evet, şu anda organizmamda (bünye) bir teşekkür ışığı yanıp sönüyor... lncigül ablanız, şiirle ilgili olarak “Tafiye yok, toktalama itaretleri yertit... Tebertirim” dedi... (Kafiye yok, noktalama işaretleri yersiz. Gebertirim)...

OHREK TÜMSENCİK (SİNSİNİATİ)

Bu ismi sizi gafil avlamak için ben uydurdum... Dikkatinizin dağıldığı bir andaa... Çıkarın kağıtları yazılı yapıcam...

Yaz... SORU-1: Hammurabi kimdir? Kanunları var mıdır? Varsa iki tanesini yazınız...

SORU-2: Ostrogotlarla Vizigotlar arasındaki üç farktan bildiğiniz üç tanesini okunaklı olarak yazınız...

SORU-3: Harzemşahlılar’ın sahibi olan kişinin açık adını ve soyadını yazınız...

SORU-4: Aşağıdaki sözcüklerin anlamlarını birer cümle ile açıklayınız... Varsa şekillerini çiziniz.

“Tımarlı Sipahi, Derebeyi, Humbaracıbaşı, Acemioğlanlar, Duka, Cülüs, Zevrakçe...”

Her bir soru 2.5 puan... İstediğiniz sorudan başlayabilirsiniz... Adınızı soyadınızı yazmayı unutmayınız... Kağıdı göndermeden önce cevaplarınızın dengesiz olup olmadığını kontrol ediniz... Yanlış cevap vermek zorunludur... Sınavın amacı, sınav stresini yenmenizdir... Süre tam 1 hafta... Kapı kenarı A, pencere kenarı B, başla... Dön önüne... Fısıldaşma! Alırım kağıdını...

* * *

Ne var? Ne ööle kıpır kıpır? Yazılarınızı merak ediyorsanız daha okumadım... Ne yani; coğrafyacı, edebiyatçı, kimyacı filan hemen okuyo mu ki? Stress yaratıcam, kalbiniz güp güp atıcak... Eğitim sistemi bööle, naapalım, bekliyceksiniz... Israr etmeyin, hayatta okumam! Sebastian, söyle onlara disipline veririm... Kapıya Pavlov’un köpeklerini bağla, hücum etmesinler. . .

Hihohaa... Ay ölücem zevkten... Hadi beni babanıza şikayet etsenize, bakanlıktaki tanıdıklarını arasın, beni başka okula sürdürsün... “Kız öğrencilerin bacaklarına bakıyo, soruları satıyo" diye iftira atsanıza... Kah gidi kah kah... (Dengesizlik belirtilerimden en çok sevdiğim bir tanesi)

Şimdi...

Okuyim mi?

Hayır... Okumıycam... Yalnız, gelen mektuplarda yaptığınız hinliklere değinmekle yetiniyorum.

LEVENT KAFKASLI (İSTANBUL)

Geçen haftaki yazılıya gelen yanıtlarınızı tek tek okurken Levent’in mektubu beni uçurdu... Levent, yazılıya mektup göndermemiş... Ancak, Soğuksu Dispanseri’nden hasta olduğuna ve bu yazılıya katılamayacağına ilişkin çok ciddi (Hükümet tabibinin imzası bilem var) bir rapor yollamış...

Peki Levent, sırf senin yüzünden bir hafta daha bekletiyorum... Eğer bulaşıcı bişeyse buralara uğrama... Sınıfa da geçer...

KADER KÜÇÜK (ANKARA)

Boş kağıt yollamış... Daha sonra ikinci bir mektup yollayarak sınav kağıdının üstüne adım yazmayı unuttuğunu yazmış... Üçüncü bir mektupta ise; grubunu (A) yazmayı unuttuğunu belirtmiş... Ben hepsini boş kağıdına yazdım Kader... Aferin sana... Kopya çekiceğine boş kağıt gönderip, dürüstlüğünü ispatlamışsın... Yalnız biraz dalgın bir arkadaşa benziyorsun... Zaten, mektubunun üstüne de Abdülkadir Elçioğlu yazmı,şsın...

Son olarak, Kader’in dalgınlıklarının bir başka boyutu da şu... Gönderdiği mektupları yalayıp kapatmayı unutmuş... Hafta içinde telefon edip Hıbır’ın yerini tam olarak tarif etmemizi istedi... Mektupları yalamaya gelicekmiş... Zahmet etme biz yaladık... Telefonda sekreterimize “Saadet Hala” diye hitap etme... Dergide kimse senin Saadet Hala’nı tanımıyo... Dalgınlığın bu kadarı da fazla... Deli mi ne? Sebastian psikiatristimi ara... Dengem alt üst oldu...

Evet... Yazılıya verdiğiniz yanıtlar haftaya bu köşede... Umarım bu haftaki sadistliğime kızmadınız... Hoca dediğin bekletir... Sınavda herşey aslına uygun... Hatta, bir de müjde veriyim... Çok yakın bir tarihte telesekreterle sözlü yapıcam... Ama habersiz... Aniden... Tetikte durun! Ohrek Tümsencik (Sinsiniati)... Bu ismi görünce ürkün, hepiniz bir sınavda dökülebilirsiniz...

Hadi, gidin şimdi!...

Dinle burayı! Bak hala konuşuyo... Kime söylüyorum kitle? Eğer, “çıt" çıkartırsanız yazılılarınızı okumam, notunuzu ancak karnede görürsünüz. Sınıfın durumu çok kötü olduğu için bir soru yapanı geçirdim. Günü gününe çalışırsanız çok daha başarılı olursunuz, benden söylemesi... Yıl sonunda not dilenmeye gelmeyin...

SORU-1: Hammurabi kimdir? Kanunları var mıdır? Varsa iki tanesini yazınız...

YANIT-1: “Bugünkü jelibon dediğimiz olayı ilk geliştiren insandır... Hamurdan yaptığı minik hayvancıklar (Yak öküzü, Tibet sığırı, kuş, ayı, v.b.) ve müzik aletleri (kanun, sipsi, kudüm, v.b.) zamanın çocukları tarafından tüketilmiştir. Hamur Ahi, Kurabiye Canavarı tarafından öldürülmeden önce, şimdilerde Gıda Maddeleri Tüzüğü olarak anılan yasaları çıkartmıştır. En önemli iki yasa... 1) Buradan açınız! 2) Mamüllerimizde domuzyağı yoktur!... ”

(Orhan Elgin-9)

SORU-2: Ostrogotlarla Vizigotlar arasındaki üç farktan bildiğiniz üç tanesini okunaklı olarak yazınız...

YANIT-2: a) Ostrogotlar'ın yazımı sırasında üç adet “O” harfi kullanılırken, Vizigotlar’da sadece bir tane kullanılır.

b) Ostrogotlar’da, Vizigotlar’dan daha fazla “O" harfi vardır.

c) Vizigotlar, Ostrogotlar’dan daha az “O” harfiyle yazılırlar.

(Bilgehan Göktaş-8)

SORU-3: Harzemşahlılar'ın sahibi olan kişinin açık adını ve soyadını yazınız...

YANIT-3: Harzemşahlılar, hamiline açık bir imparatorluktu... Yani, imparatorluğu kim bulursa onun olurdu... Kötü kişilerin eline geçerse kötü sonuçlar doğar, iyilerden iyi olurdu...

(Gökçe Çakar - Tolga Sonal-1)

NOT: Aynı kağıdı verdikleri için bir aldılar!

SORU-4: Aşağıdaki sözcüklerin anlamlarını birer cümle ile açıklayınız... Varsa şekillerini çiziniz.

Tımarlı Sipahi: “Saçını taramış at pilotu" (Asena Salman-5) “Görüldüğü zaman korku ve dehşet saçan, insana çığlık attıran tımar edilmiş sıpa... Yani şöyle... Tımarlı sıpa... Hiii!..." (Evren Adalar-6) .

Derebeyi: “Bu isim eskiden Nehir sözcüğü yerine kullanılırdı... Nehir’in derenin hocası olduğuna inanılır, nerde görülse Nehir’e: ‘Derebeyi bak!’ denilirdi"... (Alican Çakıroğlu-5)

Acemioğlanlar: “Acemi kızların eş adayları"... (Emel Taş-7) “Etamatikte (Matematik gibi) +E tanjantın, karşıt açının, komşu açıdan, gerekli görüldüğü taktirde bir fincan açı isteyebileceği kuralını bilmeyenler"... (Kamuran Mülayim-10)

Humbaracıbaşı: “Osmanlıca’da, sivilcenin çıban başına dönüşürken geçirdiği evrim aşaması. (Asena Salman-7)

Duka: “Duvar kağıdının kısaltılmış biçemi... (Fahri Aydos-7)

Cülüs: “Suya atılan birşeyin çıkardığı ses”

Zevrakçe: “Zevrakların çıkardığı erkek veya kadın dergisidir"... (Arın Özerdim... Yazılı 10)

Diğer Notlar: Dr. Erhan Özcan-8, Devrim Gür-6, Kdz. Ereğli Anadolu Lisesi 11 Mat-C sınıfı; hepinize l(bir)... Matematik sınıfı, tarihten çakıyo haliylen... Engin Esendemir-9, Tuncay Şimşek-2, Özay Demircioğlu-10, Onur Kaya-7, Serkan Kurtuluş- Eksi beş... Ayşegül Gedizmen... Sıfır... Çık dışarı! Pazartesi gel tasdiknameni al... (Hepsini doğru yanıtlamış) Bana velini çaaar, çıkarken kapıyı yavaş kapat, saçlar örülecek, çoraplar siyah, tırnaklar cilasız. O ne biçim kağıt öyle kızım? Benle dalga mı geçiyosun? Sinirlendirdiniz işte beni. Bu yazılıyı iptal ettim! Hepinizi disipline veriyorum!...

* * *

ehin nöhün ehinnönehehehi... içime bahar kaçtı, fecci kafa oldum... (Temiz hava soluması, oksijen travması) ... Accayipim beynime kelebek sıkıştı, üç kere kendimi aştım... iki de daha önceden aşmıştım, etti beş... Şimdi bu kadar... Yok lan altı eder, bi de önceden vardı... Her neyse, ne diyodum? Şimdi, hazır kendimizi bu kadar aşmışken mektuplarınıza takılmak iyi olmaz da ne olur? Hm? Sebastian... Cenab-ı Allah’ın “Yürü yağ tulum” dediği tombalade (Fevkalade tombul) uşak parçası... Getir şimdi o mektupları bana... Bütün zamanların en besili embesili... (Uşak aşağılanması)

ALPER TARIM (ANKARA)

Alper, mektubunda aynen şöyle yazmak suretiyle: “Biz iki kardeşiz, ben Alper ve kızkardeşim Özge... Ama biz aslında üç kardeşiz, yıllar önce annemin anlattığına göre; bizim Ohrek adında bir ahimiz varmış ve bir yaz, ‘mandalina almaya gidiyorum' diyerek evden ayrılmış, annem günlerce beklemiş ama Ohrek ahimden haber alamamış... Eğer, zaman zaman sütununda gördüğümüz Sinsiniati, Ayoha, Sakramento, Nebraska gibi yerlerden yazan Ohrek Tümsencik benim ahim olan Ohrek ise lütfen söyle, artık eve dönsün...”

Ohrek’in kardeşi olduğunu öne süren dostum Ahrek... Pardon... Alper Tarım!... Zaman zaman bu sütunda gördüğünüz Ohrek Tümsencik adı tamamen sizi boş bulundurup yanıltmak amacıyla tutulmuş bir figüran ismidir... Siz tam “Haa, Eray klasik bir mektup cevaplamış" derken, Ohrek Tümsencik adının hemen altında yazılı yoklama sorularıyla karşılaşırsınız... Böylece gafil avlanır, habersiz ve dengesiz bir yazılı ağına düşmüş olursunuz... Bu durumda Ohrek için bir yazılı sınav yaratığı diyebiliriz... Bunlar çeşit çeşit oluyor... Sözlü sınav yaratığının adı: Tomris Serpofnel, çoktan seçmeli sınav yaratığı: Somrin Kimbaley, Anadolu Liseleri birinci aşama sınav yaratığının adı: Kımnaz Zomtekin, ikinci aşama sınav yaratığının adı ise: Tozbin Uhletür... Rabırt Kallıc, Sen Cozıf gibi kolıclarda okuyan kardeşlerimin sınav yaratığıysa ecnebi bir yaratık olan: Sivitmek Kımkımsın... Böylece sınav geceleri sabaha karşı rüyanıza girip gırtlağınızı sıkan yaratıkların ismini öğrenmiş oldunuz... Sıkıldım... Gidin!...

MURATHAN KURTUL (İSTANBUL)

Soru şöyle: “Kral Tanju, Cimbomlu tebaasını bırakıp Fenerbahçe’ye transfer oldu, ya günün birinde sen de bizi bırakırsan?”

Bi kere transfer olmak fanilere özgü bi kavram... (Sünnet olmak filan gibi)... Siz hiç bir ilahın transfer olduğunu duydunuz mu? No mana hişi... (Anlamsız) Nası yani? Günün birinde, “Alın mektuplarınızı, verin yazılarımı" diyip sizi bırakıcam haa? Hiç olucak şey mi? Neden olmasın? Sizi bırakırsam bile arkadaş kalırız... Hepinize telefonumu veririm, arada bir not bırakırsınız... Ama, siz beni bırakmaya kalkarsanız durum başka tabiii... Siz ayrılsanız da arkadaş kalırız, önemli günlerde Sebastian gelir; otlarınızı yolar, taşınızın üstündeki kuş pisliklerini temizler, çiçek bırakır gider... (Öldürürüm)... Ayrıca da benden iyisini bulursanız bırakın... Hayatta farkmaz... Yokluğunuzu hissedersem noolıyım... Ben yalnız diilim ki, Manfi de yavruladı... Sebastian, kalabalık taklidi yap!...

BAHAR NEDENİ İLE...

Pek muhterem anneannem Nebernuş Hanım’ın da dediği gibi: “Nisan Mayıs ayları, gevşer gönül yayları” Görünüşte basit “ayları, yayları" kafiyesine dayanan bir cümleymiş gibi görünse de adı geçen aylarda bahar, kuş, çiçek v.b. gibi durumdan ötürü kafayı üşüttüğünüz bir gerçek... Ben, iki buçuk tane hissi olan (duygu=sevmek) bi insan olarak bu manyak triplerinizi anlamamakla beraber; aldığım “çok seviyorum, aramızı yap abiy!" mevzuulu (Bana açıkça “zepemenk" diyen) mektuplarınızdan ötürü kitlemin gönülsel meselelerine ufak bir kıyakla değinmeye karar verdim... “Bir lidere bu yakışır!...” (Tayfun Senem-lzmir)

Bu nedenle önümüzdeki hafta yayınlanmak üzere; “Ali Aysel’i seviyo!” yollu mesajlarınıza yer vericem... Sadece bir cümle olacak... Sadece isim ya da rümuz geçecek... Örnek: “Eray İncigül’e çıldınyo” gibi... Ya da: “Şişli’den M.Ö. Dolapdere’den T.S.’ye manyak kadar aşık” şeklinde... “Ospi Tımbı’ya geberiyo... Civciv Varil’e tapınıyo adeta...” biçiminde aranızdaki özel şifreler olabilir... Adı geçen aşklar tek taraflı, üçlü, toprak hatlı v. b. olabilir... Bu vesileyle baharda coşku, heyecan, ızdırap, kıl, tüy hislerinize çevirmen olarak (pezevenk) kitlemi birkez daha sevindiricem... Hadi dağılın şimdi... His you!...

* * *

asısıkitooharikeraymütişbişiolmyaa... Bu hafta giriş geyiğini biraz kısa tuttum... Olm, insan sıkılıyo lan... Her hafta her hafta yazı açmaktan... Brezillik olacak, (Brezilya dizisi gibi mütemadiyen) kafayı yiycem... Direk olarak mevzuya girersem bönbök (Bi mok anlamadan bön bön bakan) okuyup “nooluyobekimnehıı?" diyenler oluyomuş... Galakside bilmeyen kaldı mı bilmem, Erayinmanlar bigbang (Türkçesi; Big Bab'ool, yani büyük patlangaç) sonrası evrendeki tüm zamanların en hin, cin, fırlak ve ultraşirin kitlesi, ben de onların lideriyim... Haa, bi de sebastik uşağım Sebastian var... Hıbır’ın dördüncü yılında sizleri selamlıyoruz... Sebastian reverans yap, kitleme lirik lirik devin, kırmıyim beyin dokunu... (Boz madde)

ÜMMİYE ATALAY (ANKARA)

Ümmiye, şimdi size sınav stresi altında yazdığı “Sakın Sivilcelerinizi Sıkmayın” adlı kompozisyonunu okuycak... Hadi kızım, oku bakiiim... Yüksek sesle...

“Sivilceleriniz sizi sinirlendiriyor, sıkıyorsa sakın siz sivilcelerinizi sıkmayın... Sıkılmak sivilcenin sonudur sanmayın... Sıkılan sivilceler suratımıza sıvaşır... Sonra, sabahleyin sıkılan sivilceyle, süper sivilce silsilesini seyredip sinirden sapıtırsınız... Sivilcelerinizi septikle silin... Sevdikleriniz size sivilceleriniz seyrekleştiğini söyleyeceklerdir...

Sivilce sizi sinirlendirir, sinir sisteminiz sindirim sisteminizi sıkar... Sistemleriniz sıkışıp size stresi sunar... Stresin sonu sivilce... Söylediklerimi sır sanmayın... Sırlar söylenmez... Suskunluklar söylenmez... Söylenmedikçe sıkılırsınız... Sonu da sivilceler, sıkıntı sivilceleri... Sınavlar, sonuçları stresler... Sınavlara sıkılmayın, sivilce sebebidir... Sıkılmayın, sinirlenmeyin, sonuç sağlık... Sevgiler."

Sikkat... Pardon, dikkat edicek olursanız sözcükler hep “S" ile başlıyor... Ümmiye, parası neyse ver de bi kaç sessiz harf daha satın al... Mesela, “Nergis’in ‘N’sini filan al"... Sadece “S" ile sınırlı sayıda sözcük var... Bööle kompozisyon olmaz... Sana yeni not sistemindeki “harfle değerlenirme" yöntemine göre “S" veriyorum... Çalışırsan olucak...

Sebastian, sana söylüyorum salak, sittir, sırnaşma sövmiyim...

SEMRA AYLA (İSTANBUL)

Semra, (Aksi gibi “S" ile başlıyo) mektubunda aynen şöyle yazmış... ,

“Merak ettiğim bir konu var... Vasiyetiniz... Evrenselsiniz tamam, ama sonuçta fanisiniz... Tabiyki ölseniz de sizi kalbimizde yaşatıcaz... Ama kaç gün yas tutacaz, karalarımızı giyip kaç gün ağlıycaz? Helvanız peynirli mi olsun, fıstıklı mı? Sebastian’ı azad edelim mi? Adınıza yazılan destanları kitap haline getirip satışa çıkaralım mı? BMW filolarıyla, malikaneler kime kalıcak?"

Tüm bu soruların yanıtını haftaya vericem... Tüm Eray; Dük, Düşes, Lord, Baron, Baronesleri okusun... Kız bana zorla vasiyetimi yazdıracak, ama sana bi BMW’mi bile bırakmıycam... Görürsün...

BAHAR NEDENİ İLE...

Camiama söz verdiğim ve çevre korumacı yaradılışta bir insan olduğum için (ağaçlara, sıralara filan kazımayasınız diye) “kim kimi seviyo?’’ işlerinize bakıcam... Sadece bu sayı... Sakın bi daha göndermeye kalkmayın, kin güderim, gazap ederim...

E Nur, T. Aslan’ı geberesiye seviyo... Alp Aylin’e deli gibi aşık... Haldun ile Aylin adeta Kerem ile Aslı... Ortaköy’lü E. Konyalı C. için bu şehri yakar... Can, Neslihan’a çok fena aşık beee!... Kadıköy’lü Mikrop Fatih, çingene güzeli için ölür, ölür... Şebnem, Alcoholicca sana nasıl dese, yani, adeta tapıyo... “The Karbo Liebediyyen Civciv Osman" böyle demiş... Karga Aylin, Teyyare Kaan’a his oğlu his, öff yani... Feridun, Ece’ye takmış bi kere... Uğur’un beyni ve kalbi Esra’nın... Seçil, Bucugusu’nu hiper seviyo... Pinar var ya Pinar, Cenk diyo da başka bişey demiyo... Fetişist komser, Paçoz’unun ayaklarına aşık... Nesli Mimarlığa bayılıyo (Fakülte düzeyinde toplu aşık,hııı?)... Hakan, Gemlik’e ilgi duyuyor... Kıltoriçe, Kıltor’a maksimanyak düzeyinde... Cigo’nun Fi’yi olan sevgisi megalarla ifade edilir... Bayan Tırnak, Mavi Göz’e aman Allah’ım olmaz yani yani çok aşk çook... Ayça ve Melike, Yalçın’ı; Mine ve Zulal’i... Zulal da kuzenini ihtirasla arzuluyor vallağı... Erol ile Arzu... Yok artık... Yeter olun e mi...

Birbirinize sevgi gösterin, içinizi açın, hormonlarınızı değdirin dediysek majestelerinin öngördüğü zeka seviyesi içinde hareket etmeniz gerekiyodu. Yazdıklarınıza bakınca sizi bi araya getirmekten vazgeçtim. Zaten benden başkasına aşk, sevgi, hayranlık, his vb duygular beslemeniz de doğru değildi. Kimsenin kimseyi sevdiği filan yok. Müco Civciv’den tiksiniyo... Yamrı civciv, yumru civciv, apalak şey... Freeboy Satılmış, bin kalbi olsa bi tanesini Şepnem’e vermez... Dünyada kız mı yok? Suzan’a Murat’tan daral geldi. Parantez bacak Murat, kıldan adam, kıl dönmesi!... Nallıdere’nin kaltak kızı sweetgirl Muhsine... Nadir’in yakasından düş artık... ikile... Kastamonu Jeoloji Müh. 3. sınıfın mavi gözlüsü, seni pastaneye götürüceeme ayı beslerim daha iyi... Boşan da semerini ye... Sapanca Lisesi 3 Edb. B’den Varil Sevilay, aynaya bak da Numan’a ona göre yazıl... Varil bile dengi dengine... Crazyboy Şahenk, Nissan NX Kuppen olmasa seni anında şutlarım... Dikkat et, arabayı çızma... Kocakafa!... Irz lalesi... Minikkuşun Rezzan... Istanbul-Niğde otobüsünde gördüğüm esmer kız... Noolur beni arama... Zaten telefon numaram rehberde yok... Benden ırak ol, cehenneme direk ol...

Hıbır’ın sekizinci sayfasındaki uçuk pembe sütuna takılan şirin kitle, Eray esasen hepinizi çok seviyo... Kıskanıyo, kimseye yar etmez... Sweet leader!...

* * *

Sebastian, kitlem geldi görmüyor musun, uşak parçası lalesi?... Koş Erayinmanlarım’a terlik getir, çabuk ol, saygıda kusur etme! O omurlarını da ilikle... (Demin omurgasını büktüm de... “Beşiktaş kupayı, Majesteleri babayı” şeklinde beni kızdırmaya yeltendi dötcismi... “Anlamlı kupayı" da aldılar ya, havalar yüksek basınç adide... Bana bulaşım sürecine girdi, ama ilerleyen satırlarda öcümü patlatıcam)

Evet, geçtiğimiz hafta Eray camiasının Manik Prenseslerinden (Manik depresiO bir tanesi vasiyetimi sormuştu... BMW filom kime kalıcak, veliahtım kim olacak, nereye gömülücem, v.b... Yanıt saati deli gibi çaldı!...

Manik Prenses Semra Ayla’ya “Ağzını hayıra, gözünü bayır bir araziye aç" şeklinde bozuk attıktan sonra vasiyetimin bir bölümünü açıkliyim...

Channel Egoist parfümü içinde salamura edilerek Maldiv Adaları’nda bir uçurumun ucunda, kitlemin ziyaretine açık bir istirahatgaha yerleştirilmek istiyorum...

Cenaze törenimin organize işini ve naklen yayın haklarını Ahmet San Organizasyon’a veriyorum... BMWlerimin önemli bir kısmını ise Çarkıfelek yarışmasındaki turuncu hediye standına bırakıyorum... (Mavi zarfın içinde olucaklar, anahtar sözcük “Lider") 'Sebastian’a ise 27 odası birinci kalite kına ile doldurulmuş merkez malikanemi bırakıcam... Herhalde zil takıp oynar...

Size gelince; aynen şarkıdaki gibi... “After the hero stumbles. After the lady cries. After the fortress tumbleş, somehow our love survives” (Kahraman devrilse de, kadınlar ağlasa da, kale düşse de sevgimiz bir şekilde sürer gider)

Neyse; bırakalım bu hüzün geyiklerini, diet helvamı biraz zor yersiniz... Geçen gün aklıma bi hinlik geldi... Bu; siyah-beyaz kavgasının (Hemen “Karakartal oley!" diye bağırma salak Sebastian!) önde gelen kahramanlarından Nelson Mandela, ülkemiz tarafından kendisine verilen ödülü kabul etmedi ya... Ödülün adına saygısızlık etmediğini belirtmesine rağmen adama; “Arap, marsık, kansı bu adamı Dali Mpofu adlı 29 yaşında bi adamla boynuzluyomuş... Zaten herif polis katiliymiş" denildi, (daha fazlasını gazetelerde bulabilirsiniz):.. Naapalım, ödülü reddedmiycekti adi!... Madem ki bööle bi çiğlik yaptı... Ben de bi sır vericem (alsaydı hiç birisi söylenmiycekti, ben de susucaktım)... Bu karaşoptik var ya, halamın böbreğini çaldı, aynyetten de insan yiyo, Eminönü Basınköy durağında otobüs bekleyen bir adamı güpegündüz yedi... Köprüyü kundaklarken görenler de var...

Bunların bi kısmı doğru olabilir... Öyleyse bööle karaktersiz bi gündüz fenerine ülkemiz tarafından ödül filan verilmemesi gerekmez miydi? Eğer yalansa da milletin ağzı torba mı büzücez?... Bin kere hayır!...

EN GÜZEL İFTİRAYI KİM ATICAK?

Evet, en güzel iftirayı kim atıcak?... Hem de Sebastian’a!... Hadi herifi harcıyalım... İftiralannız yarım daktilo sayfasını geçmiycek... Sebastian’dan başkasına iftira atmak yasak... İftiralara sahte delil düzenlemek, yalancı şahit uydurmak serbest... Hadi göriim sizi... Sebastian bunu hakediyo zaten... Daha geçen gün, Ohrek Tümsencik’in sınav sorularını çalarken yakaladım... Hadi... His ederim, gaz veririm...

* * *

Sebastian, hizmet sektörüm, nerdesin? Melodili kapı zilim “bigbang, bigbang" diye bağırıp duruyo, kitlem geldi, koş kapıyı aç!

Eee nasısınız bakalım kitle? Yat yere 20 şınav, çek... Artık şınav dönemine girdik... Yaz geldi, sınav döneminde masa başı, ye iç, dötüstü ders çalış, hepiniz hantallaştınız... Oysa, deniz mevsimi geldi biraz bodybuilding yapmalısınız... (Şınav mekik, barfix v.b.) Farkındayım, vizeler ve ÖYS stresinden hepinize iflas geldi... Mektuplarınızdan açıkça belli oluyor... Ama korkmayın, size inanılmaz bi kıyak yapıcam... Hem öyle bir kıyak ki, çoğunuz sınavlarınızı başarmakla kalmıycak belki de mimar olduktan sonra mühendis de olucaksınız...

MAJESTELERİ ERAY'IN TILSIMI...

Tılsım sahibinin;

Adı:

Soyadı:

Kütüğü:

Cilt No:

Yukarıda yayımladığım Tılsım Formu’nu doldurup “buradan kesiniz" muamelesi yaparak “sınav günü tam kalbinizin üstünde taşırsanız" tüm sınavlardan (soruları satın alanlar hariç) başarılı olduğunuzu görürsünüz... Dediğim gibi, kesip bana filan yollamıycaksınız, sadece doğru bir şekilde doldurup kalbinizin üstünde saklıycaksınız... Okunmuş pirinç, şeker v.b. gibi her türlü sınav işlemiyle birlikte kullanabilirsiniz, hiç bir yan etkisi yoktur...

Göreceksiniz, tılsımın sizi sınav günü üşütmeleri, cevap kağıdına şıkları işaretlerken kaydırma, soru kitapçığının türünü işaretlemeyi unutma v.b. gibi tüm aksiliklere karşı koruyacak ve zihninizi açacaktır... Birkaç ufak detay daha veriim...

• Ağır vasıta ehliyeti almak için yapılan direksiyon sınavlarında tılsım kullanılmaz... (kullanılırsa ters teper)

• Bu tılsım kimlik belgesi yerine geçmez...

• Yıpranmaması için naylon poşete konulan ya da P ve C kaplatılan tılsımlar etkisini 24 saat içinde yitirir...

• Tılsım, Eray’ın size inanarak yaptığı hoş bi jesttir, parayla satılamaz, üçüncü şahıslara devredilmez... Fotokopisi iyi çıkmaz...

İFTİRA ATMA KAMPANYASI...

Geçen hafta Sebastian’a atılmak üzere yarım sayfalık iftiralarınızı beklediğimi söylemiştim... Anımsıyacaksınız, Sebastian’dan başkasına iftira atmak yasak, her türlü sahte delil v.b. şakası yapmak serbestti...

Bu hafta belki atıcağınızı iftiralarda lazım olur diye Sebastian’ın parmak izleriyle bir adet de saç telini veriyorum... (Parmak izleri sütunun üzerinde, saç telinizi de bayiinizden isteyiniz... Ama fazla ısrar etmeyiniz... Bazı bölgelere saç teli yetişmemiş olabilir...)

Bu haftaki dimağ durduruculuk ve uğur getiriciliğime burada son verirken, hepinizin “6 Haziran Dünya Gülümseme Günü”nü kutlarım... His ve kisslerimle... Yalnızca sizin lideriniz, Eray!...

Sebastian, sana söylüyorum, uşak parçası (piece of uşak)... Malikanemin en dış kapısında bazı bir takım gürültüler duyuyorum... Bak bakalım benim kitlem mi (Erayinmanlar) gelmiş? Eğer başkasının kitlesiyse (o veya bu camia) kitle imha silahlarımı üzerlerine sık...

Ürkek bir geyiğin telaşlı küçük adımlarıyla senkronize (eş zamanlı, aynı anda) yürüme, aç pergelleri, kitlemi karşıla, mektuplarını getir... İftira kokan mektuplarınız birer ikişer dökülüyor... Şu anda Sebastian’ı ipe götürecek kadar delilimiz var... O ise işin farkında değil, “Majesteleri kitlesiyle birlikte hincilik oynuyo” diyerekten, Tutti Frutti’nin melodisini “hin hin, hin hin" şeklinde mırıldanarak dolaşıyor...

SEBASTİAN DOSYASI-1

Aşağıda Erayinmanlar tarafından gönderilen ve Sebastian’ın gerçek yüzünü ortaya koyan raporlar bulacaksınız...

ÇOK GİZLİDİR: EIA Intelligent Agency Erzurum Bölgesi İstihbarat Bilgi, güvenilirlik derecesi: 1

Majesteleri Eray, yanınızda çalışan Sebastian namlı şahıs hakkındaki bazı duyumları bildirmekten şeref duyarım... Bilindiği gibi her vesileyle Beşiktaşlı olduğunu belli eden Sebastian, Beşiktaş Klübü Başkanı Süleyman Seba tarafından siz FB ve Eray camiasının lideri Majesteleri’ne sabotaj maksadıyla yollanmış bir casustur...

Bu habis ruhlu hizmetkarınız (Sebastian) küçükken Beşiktaş Klübü’nün önüne terkedilmiş, o tarihten itibaren sayın Seba tarafından büyütülüp yetiştirilmiştir... İşte bu yüzden de adı Seba tebaasından anlamına gelen Sebastian’dır. (Hristiyan gibi... Bkz: Şeytanlarus Ansiklopedisi) Saltanatınızı yıkmaya yönelik bu tür faaliyetlerden haberdar olduğunuzu biliyorum... Ellerinizden öper, saygılar sunarım... Erzurum’dan nakil işimi düşünürseniz sevinirim... Saygılarımla...

Ajan 900 900 007... (Ahmet Rıfat Dursunoğlu / Erzurum...)

SEBASTİAN DOSYASI

Bu haftaki dosya hazırlayıcısı Nazilli Monsenyörü Erdinç Şahin kod adı: 10 cc, mektubunu aynen yayınlıyorum...

Evrenin en megapop ulu haşmetmeabi önce karşınızda saygıyla eğilir, en klas reveranslarımı vizyonlarım...

Selamsınız Ekselanslarım... Buyruğunuz üzerine Sebastian hakkında yaptığım iftira istihbaratını size sunuyorum... Saygı... Saygı...

BUNLARI BİLİYOR MUYDUNUZ?

• Sebastian’ın Çin’in Hunan eyaletinin Seiban köyünün kıyı pirinç tarlalarında doğduğunu...

• Asıl adının SI-PAST-lKE-SE-BAST-lENG olduğunu...

• Sebastian’ın biraz soya salçası ile buğulaması yapıldığı takdirde Çin’in Hunan eyaletinde herhangi bir deniz mahsülleri lokantasının yiyecek listesine rahatlıkla girebildiğini...

• Tasarım ve dizaynının Amedeo Modigfiani tarafından düşünüldüğünü...

• Çok iyi Aşağı Arnavutça ve Yüksek Şili köyü dili konuşabildiğini...

• Formaldehitti çikletleri çiğnemede bir numara ve çiğnemeye yatkın bir ağız ve çene aerodinamiğine sahip olduğunu...

• Ahmaklık derecesinin yüksek olmasının durumu hiç zorlaştırmadığını...

• Vietnam sonrası stres sendromu çektiğini...

• Psişik bir fasarya, iğrençtüelitesi maksimum, anlam defolu bir vejetaryan olduğunu...

• Karşı cinsle ilişkiye girebilme şansının dobermanlar kongresindeki bir rakunun şansı kadar olduğunu ve bekaretini kaybedemediğini...

• En son başarısızlıklarının 1987 yılında jargon Manastırı’nda prezervatıf satmak ve 1991 Haziran’ında (Güney Kutbu) Eskimolar’a deep-freezer pazarlamaya çalışmak olduğunu biliyor muydunuz?

Bilmiyodunuz değil mi? Bi de acıyodunuz o aadiye... Açın gözünüzü... Linç edelim onu, ne duruyoruz? Hadi şimdi gazlayın... Başarılar... Össün sizi majeste... (Sınav öpücüğü)

* * *

ası? Kaç netiniz var bakiim kitlem? Tılsıttım mı sizi?

(Sınav için verdiğim tılsım size şans getirdi mi?) Aslında bu soruyu sormam manasızlık şelalesi, çünkü sınav günü “Majesteleri Eray’ın Tılsımı"nı yanında taşıyanlar ilk beş tercihlerinden birin galibi olarak beyin olimpiyatlarından (Ihsan Bey’in olimpiyatları) galip çıkacaklar... Yoksa, bana da Eray demesinler!... (Inter Eray, Türkiye’de ve dünyada Eray, Yeni Eray v.b. denilebilir) Bu arada, birkaç haftadır bu ÖSYM işiyle fazla uğraştığımı ileri süren lise, üniversite öğrencileriyle, çalışan Erayinmanlar da bana “Başka mevzu yok mu, orası İbrahim Şimşir yönetiminde ‘Aşama Dergisi’ mi, mizah dergisi mi?" şeklinde eleştirel takılıyolar... O da doğru... Ama yine de liderinizin emir ve görüşlerini tartışmayın... Yoksa sizi transfer sezonunda satarım... Elalemin kitlesi olup yedeklerde beklersiniz...

TUĞBA YILMAZ (ANKARA)

Majesteleri Eray Grand Honore Nişanı’nın sahibi, ODTÜ ve Balkanların Granddüşesi Tuğba; Sebastian'la ilgili “teleobjektiflerle gizlice çekilmiş" çok hoş bir albüm hazırlayıp yollamış... Ancak, yandaki sayfa da fotoğraflı olduğu için yayınlanması biraz zor. Ama Sebastian’a iftira atmaya gönlü razı olmadığı için Unicef kartı atarak beni sinirlendirmeyi de ihmal etmemiş... Tuğba, kafana Sebastian kadar taş düşsün e mi, “Al mektuplarını, ver ünvanlarımı" diycem ama kıyamam... Sebastian, Tuğba’ya sevgi gösterilerinde bulun, bak kız seni kollamış... Ama elbet misafirler gidicek, o zaman ben sana sorucam...

EN İYİ CİNAYET PLANI YARIŞMASI...

Sebastian’a iftira atma olayı sırf sizin sulu zırtlaklığınız yüzünden sona erdi... Ama herkesin bir cinayet planı vardır... Bunlardan en güzelini benim Sebastian üzerine uygulamamam için bir neden yok... İntihar süsü, kaza süsü, kıl, yün, lambswool... Dahice bir plan her an kurbanı iz bırakmadan yok etmeye hizmet edebilir...

Buzdan bir kürdanı kurbanın beynine saplamak... Kulağına civa damlatmak, bilincinin altına kendini yok etmeye dair hipnotik telkinler yollamak, ıslak zeminde metal bir cisme elektrik verip çarpılmasını sağlamak, öteden beri bilinen yöntemler... (Bkz: Eski Komser Kolombo dizileri)

İşte bu manada zeka ve buluş gerektiren cinai planlarınızı (abartlak bir biçimde) bana yollayınız... Öyle ki; zeka ve cinlik biraz da hinoğlu hinlik ve fırlamalık olsun... Bakıcaz... En iyi önce ödüllendirilecek, sonra ihbar edilecek... Hadi, çalıştırın saksıyı...

Sebastian, kitlemi yolcu et... Hin günler dileğiyle his ve kissler...

* * *

Daniska, ağababa, en baba boyutunda selamlar kitlem... Nasısınız, deniz pis mi, o tişörtü nerden kaptın, aynı gözlükten bende.de var, çok pis yanmışsın aabi yaa, akşama bizim sitede accayip kavga var gelsenize vesairevebunungibi... (Majesteleri kitlesiyle ilgilenme geyikleri yapıyor)

Eveet... Ne istiyoruz? Adalet! Ne zaman? Şimdi... Sebastian olacak adi uşak parçasının kirli geçmişini geçen haftalarda okudunuz. Zaten büyük filmlerde katil uşak çıkar... Burdan da sütun uşağı Sebastian’ın ne aadi birisi olduğu belli değildir de nedir? Şimdi, cinayet planlarınız... Bu sefer katil biziz, kurban uşak...

BAŞAK AYÇA TAŞDEMİR (İSTANBUL)

Kurbana (1-2 gün) iyi davranılır... Sırnaşması, samimiyeti arttırmasına izin verilir. Daha sonra, bu yumuşak havanın etkisiyle kurban birlikte çeşitli sporlar yapmaya davet edilir... işe karateden başlanır, spor esnasında hunhar bi hileyle sağ kol bükülerek (çatırt sesi duyuluncaya kadar) işlemez hale getirilir. (yanlışlıkla!)

Daha sonra kurbanın kullandığı şampuan tespit edilerek içine sönmemiş kireç veya asit dikkatlice dökülür... Kurban banyo yapması için ikna edilir... Kurban, şampuanı kırık koluyla kullanamayacağı için sağlam kolu yardımıyla doğrudan kafasına döker...

Sonuç: Kurbanın kafası delinir... Şüpheleri üzerinden uzaklaştırmak için şampuan firmasına dava açılır...

Ayça’cım eline sağlık... Fekat Sebastian hala annesinin sabununu kullanıyor... Aynca, şampuan kullanıyor olsa bile şişenin asitten etkilenmiyor olması (cam v.b.) gerekir. Planındaki bu küçük hata yüzünden taammüden cinayete teşebbüs suçuyla yirmisekiz yıldan az olmamak üzere ceza verdim. Sebastian, polis çağır, bu kız yeterince hin diil... Ama sevimli, yazık oldu.

ABDULLAH ÖZKAYA (ADAPAZARI)

Erayinman Abdullah, Sebastian’ı Akrep marifetiyle haklamanın basit olacağından söz ederek; “Sebastian ile, sağlıklı yaşam koşusu yapmakta olan Akrep Nalan’ın aniden önüne çıkıp çıkamayacağına dair iddiaya girilir. Akrep Nalan’ın fren mesafesi düşünüldüğünde hiç bir özel çaba göstermeden Sebastian’ın pestil konumuna geleceği açıktır" şeklinde bir plan yollamış... Ama yine bir boşluk var...

Bilindiği gibi sürekli malikanemin büyük bir kısmını İncigül Tantana (Dokuzun karesi kere Akrep Nalan) kaplıyor... Ve Sebastian bir kaç kez, sıkışmış banyoya koşarken önüne atlayıp İncigül’ün altında kaldı; hiçbir tarafına bişey olmadığı gibi arada bir sırtını İncigül’e çiğnetme alışkanlığı da edindi...

İncigül gibi kocaman bir detayı hesaba katmadığı için, Abdullah Özkaya da cinayete tam teşebbüsten 38 yıl yedi... Ayça’nın yaşı küçüktü, ondan 28’le yırttı...

Görüldüğü gibi planınızdaki en küçük bir boşluk affedilmiyor... Yeni kaza ve intihar süslerinizi bekliyorum... Ama boşluk yok! Anlaştık mı? Hadi, daalın şimdi...

* * *

asısınız kanına girdiklerim? (Bana bağımlılar, sadıklarım) Ben, her zamanki gibi, her bakımdan doruk düzeyde aslanlar gibiyim...

Bu haftaki mega muhabbet yine sadık, asil ve fakat embesil uşağım Sebastian’a intihar ve kaza süsü verilmesiyle ilgili... Çünkü neden? Geçen hafta; “Cinayet planlarına ara verelim” dememe rağmen, son sayı dergi piyasaya çıkmadan önce postaladığınız mektup sağanağı içinde hoş ve hin planlar geldi... Yer vermeden edemedim...

ŞEREF YİĞİT (İSTANBUL)

“Uşak Sebastian'ın işe giriş yıldönümünde kutlama maksadıyla şampanya açılacağından söz edilir... Sebastian’a içirilecek şampanyanın içine, “İspanyol sineği” adı verilen dünyanın en etkili cinsel azdırıcı ilacı (afrodizyak) doldurulur...

Şampanyayı dipleyen uşak, “odasında kendisini büyük bir sürpriz beklediği" iddiasıyla odasına yollanır... Odada gerçekten de hoş bir sürpriz beklemektedir...

Oda, mum ışıklarının romantizmiyle donatılmıştır... Ve Sebastian’ın yatağında sere serpe bir şişme (plastik) kadın yatmaktadır... Ne var ki, söz konusu şişme kadının içi tıka basa asetilen gazıyla (Tüpgaz ya da helyum gazı da olabilir) doludur... Ayrıca şişme (plastik) bayanın altına da beş altı tane raptiye konmuştur.

Sebastian, şampanyadaki ilacın da etkisiyle şişme kadınımızı bulup gerekli müdahaleyi yapmadan malikanenin tüm doğalgaz muslukları açılarak, malikane hatta semt terkedilir...

Sebastian’ın odasına dönelim... Elbette adi uşak şişme dilberi bulacak, alkol ve azdırıcının etkisiyle nazikçe(!) üzerine atılacaktır... Tabi çok nazik plastik kadınımız da raptiyelerle temas sonucu patlar, bu patlama sonucu serbest kalan gaz, odadaki (hani hesapta romantizm olsun diye yakılmıştı) mumların aleviyle buluşunca oda patlar, hatta sonradan açılan havagazı yüzünden tüm malikane patlar... Patlamalar birbirini izler... (Hatta şansımız varsa mahalle bile havaya uçabilir) Big bang olayı yani.

Bu olaylar vukuu bulurken Majesteleri Eray da uzaktaki bir tepeden tüm malikanenin yanışını lir çalarak izleyebilir...

Ayrıca, cinayetten bir gün önce tesadüfen (!) yangın ve doğalgaz patlamasına karşı 5 misli değerle sigortalanan malikanenin getirisi de zarar ziyanı karşılayacaktır...

Tüm sadakatimle Majesteleri Eray’a bu planım armağan olsun!"

İşte bu!... Bravo Şeref Yiğit’e... Kendisini, Majesteleri Eray Granddükü ünvanı vererek Onur Nişanı’yla taltif ediyorum... Hin ve cin olunuz, zeka pırıltılarınız her zaman ödüllendirilecektir... Şeref, adresini faksla... Hadi, siz de daalın bakiim... His ve kiss...

* * *

Nasısınız bakalım kitlelerin kitlesi?... Sebastian, kitleme “hoşgeldiniz" de bakiim... Aferim... Şimdi bi de “B" de bakiim... Hıhıhı...

Geçtiğimiz haftalardan anımısıycaksınız, ben bu tüm zamanların en besili embesili uşak parçasının (Şişman, dobolok, gomgom) “Beşiktaş, Beşiktaş" diye başımın etini yememesi için dudağının arasına topluiğne yerleştirmiştim... Her “B" dediğinde (Tabi; M, P, V filan da var!) iğneyi yiyor... Oh oluyor... içime yağlar ballar siniyor...

Siyaah!... ihink... Yine dayanamayıp “Beyaaz!" diye bağırdı, yuttu yorgan iğnesini....

Telesekreterle oyunlara ara verdik, birkaç mektup ve fax yolladınız ama, pek eğlenceli diil... Hepsi de .bağlılık mesajları... Eksik olmayın tabi... Ben zati kendi büyüklüğümün farkındayım... (Oh, kendim)

Şimdi, isterseniz yeni bir oyuna başlayalım...

ALO LEYLEK GINA GETİRDİ...

Söz konusu geyikle daha minnacıkken tanışırız... Bu hayatımız boyunca çevirmek zorunda kaldığımız geyiklerin ilkidir... “Anne, ben dünyaya nasıl geldim?” sorusunun dibi doruğu gelmeyen geyik yanıtları... “Leylek getirdi, postacı getirdi, hastaneden aldık, doktor amca verdi” v.b. gibi... Söylenen de söyleyen de inanmadıkları halde U.S.G.K (Uluslararası Geyik Konseyi) şartnamesine uymak için ya da incir çekirdeğinin depozitosu pahalı olduğundan mıdır nedir, oturup bu geyikle dolum tesislerini çalıştırmaya başlarlar... Oysa biz diyoruz ki; bu çağdışı geyik değiştirilmelidir, mühim bi meseledir, dünya milletleri bizi ayıplamaktadır, kıldır tüydür...

Aşağıdakiler ilk örnekler... Yalnız bu seferki geyiklerimizin içinde asla “B" harfi yok... (Beşiktaş’a kılım ya!...) Sizlerin bıraktığı mesajlarda da olmıycak... Eğer olursa Bartolomiyo gelip dudağınıza iğneyi saplar, işte örnekler... (“B” harfi yok!...)

• Akşam yatarken yırtık kotumuzu yastığın altına koymuştuk, kalktığımızda seni gördük...

• Annene slikon göğüs taktırıcaktık, hastanede yanlışlıkla seni takmışlar...

•Michael Jackson Türkiye’deki konserine organizasyon hatası neticesinde gelmeyince paramızı iade etmediler, yerine seni verdiler...

• Seni eski televizyonumuzla değiştirdik.

• Üstünde “orijinal" yazıyordu, dayanamadık aldık...

• Elim düğmedeyken coystiği sağa çekip ileri ittirince sen çıktın ortaya...

Unutmayın, hattımız ücretsiz ve “B" harfi yok. Hadi gülle! Öpsün sizi Majeste... Tel: 278 13...

* * *

Selam evribadilerim... Müttişsiniz biz abi yaa! Hıbır Acil Hattı (278 13...) telefonlarınızda cinliğin bini bi para... Emrah’a “900’lü telefonlarda çok aranıyo" diye altın telefon ödülü veren zihniyet, sizi dinleyebilse, bize çift hatlı hem de paralel altın telefon bağlar, adiyim... (Her bir hat da ikişer altın telefon eder)

Hatırlıycaksınız geçtiğimiz hafta “Alo Leylek Gına Getirdi” geyiğine takılmıştık... Dedik ki; “Yavrucuğum seni leylek getirdi, hastaneden aldık, postacı verdi" v.b gibi geyikler artık çağdışı kaldı... Gelin 2000’e yedi kala. daha çağdaş geyikler üretelim... (Bu sütun incir çekirdeği dolum tesisleri, geyik üretme çiftliği ya)...

Bu geyiğin bi özelliği daha var, bırakılan mesajların içinde “B" harfi yok... Çünkü menhus uşak Sebastian’ın fanatik taraftar olduğu Beşiktaş’ın baş harfi... Bu arada,.özel kalem müdürüm Ati’ye haybeye kızıyorsunuz çünkü Fenerbehçeli olan o diil benim... Ati renk körü olduğu için her takımı Beşiktaş zanneden zavallı bir fitbol düşmanı...

Her neyse... Şimdi meşazlarınız..:

ALO LEYLEK GINA GETİRDİ (278 13...)

• Seni Aygaz’dan aldık, sen “tüp çocuksun". Dım dı dım dım dım... Aygaazzz!

İSİMSİZ

• Aymar lezzet testinde yanlış ekmeği seçtiği için annene ceza olarak verdiler seni...

RÜMUZ: RÜMUZ

• Çarkıfelek’teki sürpriz diliminden sen çıktın...

RÜMUZ: PİF

• Ahmet San, Guns’n Roses’ı getiricekti, ama “organizasyon hatası" olmuş, seni getirdi...

MELİH BABAYİĞİT

• Rus pazarından çok ucuza aldık...

RÜMUZ: PAPAZ

• Kanal Market’ten saç kurutma makinası alıcaktık, ürün kodunu yanlış vermişiz, sen geldin...

RÜMUZ: ANTİ FENERLİ

• Ula, pizum pumumuz niye püyük sanaysun... Pumumu karıştıraydum, sen çiktun daa...

RÜMUZ: TEMEL

• Hiç erkek çocuğumuz olmuyordu. Senden önceki kız kardeşini “Eski çocuğunuzu getirin, yenisini götürün" kampanyasında seninle değiştirdik.

ASLI

Bunlardan başka “Bigün babanla Bolu’ya..." diye başlayıp süren “B” harfi dolması inat mesajları var... Bunların yayınlanmasını Beşiktaş’ın şampiyonluğuna kadar beklersiniz... (Şampiyon olursa adiim, hepsini doldurucam, Eray sözü!) Bakınız “P"li meşazda dost ve kardeş Trabzonspor camiasından olduğu belli bir Erayinman ne güzel bi cinlik pulmuş...

Hadi, haftaya yepyeni mesajlarınızda görüşücez... Öpsün sizi Majeste, ye onları Cimbombom...

* * *

Sebastian! Koş kitleme soğuk bişeyler ikram et, arabalarını parka çek, bisikletlerini diz, kaykaylarını bişey yap... Onlara hizmette kusur edeyim deme... Çünkü, kitlem her an öfkeli bir kalabalık haline gelebilir... Galeyan durumu olmasın... Her ihtimale karşı kitle imha silahlarımı da çekmecenin birinci gözüne koy.. Bi tatsızlık çıkarsa üstlerine sıkayım, sütunda “durum sakinliğini koruyo" olsun...

Eee nasılsınız kitlembik?... (Sevimlilik belirteci)... Bu haftaki havsala almayıcılıklarımla dimağdurduruculuklarıma başlıyorum... Artık uzunca bir süre telesekretarya geyiklerine ara vericez... Çünkü bu konuda tebelleştiri var... (Tebelleştiri... Çok sık alınan eleştiri... Eleştiri sahibi tarafından köşeye tebelleş olunması durumu)... “Majesteleri direktman kitlesiyle muhattap olması oldular... Bi ‘Alo Geyik’tir gidiyo, kendisini özledik” deniliyor... Ben de uzun zamandır yanıtlamak için beklettiğim mektuplarınıza takıntı (obsesyon) olucam... Sebastian, beklenti dosyasını getir... Bundan sonraki haftalarda sırf fax ve mektuplara yanıt vericem...

EBRU KÜÇÜK (İSTANBUL)

Ebru bana dil uzatmış... Sebastian; Ebru’yu dilinden tut, sürükle... Diyor ki, ben duyarsız bir insanmışım... Hayatta; dostluk, kedi, kuş, çiçek, yaşlı sevimli insanlar v.b. gibi güzel şeyler yok muymuş? Hiç mi bunlardan anlamaz mışım?... Anlıyorum... Şöyle yani...

KEDİ: Acıkası ve yavrulayıcı kürk hayvanoğlu hayvanı... Miyav deyicisi... Yıkamamalıyız, ölebilirler... Yenmez!

KUŞ-ÇİÇEK: Bunlar renkli bazı birtakım şeylerdir... Uçanlarına kuş, uçamayanlarına ise Latince “Yerpersoneli” anlamına gelen çiçek adı verilir... Bunlarla çok ilgilenirsek, niyeyse ibne olunur... (Poposentez olayı)... Çiçeklerin gagası yoktur ve çiçekboku uğur getirmez.

Ebru'cum tatmin mi? (Sorularına aydınlatıcı yanıtlar verebildim mi?) Görüldüğü gibi benim de duyargalanm var... Üç dingilli kamyon şöförü lirikliğinde bi herifim... Ayrıca hep söylerim: “No feel, no cry”... Ben duygulanma spiral taktırdım, beze dönmeyi düşünmüyorum... Sen de dene... Hadi, öpsün seni Majeste...

ONUR İLBEY (FAKSİMİLE)

Onur, fax mesajında bana (His Magesty of Eray) ülkemizdeki mega konserlere gidip gitmediğimi soruyor... Yadırga onu Sebastian... Acıyarak bak... Sebastian, küçümse... Hadi küçümse... Lavuklar gitsin... Ben Sting'i dinlemek istesem 7 tır dolusu malzememle Sting'in malikanesine giderim... Bahçede havuzbaşı drink'i alırken Sting gitarı kaptığı gibi bana istediğim parçayı çalar...

Bu söylediklerime inanmadınız mı şimdi? Olabilir... İnanıp inanmamakla özgürsünüz... Sebastian! Onur'u kundakla!... Diri diri yak... Linç edin onu kitlem... (Öfke, gazap, hezeyan)

Yazı yandı bitti kül oldu... Haftaya kadar mütemadiyen öpsün sizi Majeste...

* * *

Selam camiacım, nassınız bakiim... Ben (müthişimsi), İncigül (müthişimsiye), Sebastian (terliksi), Bartolomiyo (ayıoğluayımtrak) ve (Parantez içindeki sözcüklerle uğraşıp alıcınızla oynamayın... Onlar vericiden, ben hurda dille oynuyorum)

Sebastian, kitlemi şööle al, yazıkenanna oturttur... (Pencere= Window; Koridor= Aisle, Yazıkenan= Near The Passage)...

MURAT EMİROĞLU (ÇANDARLI)

“Ortalık jeste jeste Majeste kaynıyo haşmetmeabları... Demem o ki; sizi başkalarıyla aldatan Erayinmanlar var... Kadir Çöpdemir (Süper size benzer) yanlıları, Pavığ Efemin bağımsızlığı için çarpışan Mr Sonic taraftarları v.b... Onlara mektup yazıp, telefon ederek yağ çekip bi şarkıya sekiz şaklabanlık yapanlar var... Kitleniz elden gidiyor mu? Sütununuz ıssız bir acun statüsünde mi kalacak? Nedir? Majesteleri Eray’a dünyanın en son gününe dek bağlı bir Erayinman olarak bu konuda bir yanıt bekliyorum...”

Amerikalılar’ın dediği gibi: “Here’s the door, here’s the handle!” (İşte kapı, işte sapı)... Sağdan gidiniz... Gidene kal demem. (Amerikalılar da demiyo zaten).... Liderler, zirvelerinde hep yalnızdırlar... Annelerinizin margarinini bişey efemlerin diceylerine yağ dökmek için kullanmanızı son derece doğal karşılıyorum... Nasıl olsa sonunda Eray’ın kim olduğunu anlar dönersiniz... Ama Bartolomiyo dönenleri içeri alır mı bilemem...

Şimdi size bi fırsat vericem... Aşağıdaki sorulara kısa sürede yanıt verebilirsenizsiz hala iyi bir Erayinmansınız... Teste göre bakın artık... Sebastian, fırsatı getir!...

İYİ BİR ERAYİNMAN MISINIZ?

• Majesteleri Eray’ın; Dük, Düşes, Granddük (Dükbüyüğü), Baron, Olimpiyat Köyü, İhtiyar Heyeti Üyeliği gibi ünvanlarından birine sahip misiniz? Adınız hiç bu sütunda geçti mi, geçtiyse ne hakla?

• Sütunun perdeleri yıkanacak olsa gönüllü olur musunuz?

• Ati Bey’in tiplerinden Sıdıka, salak bir kaltak mıdır, yoksa Eray mükemmel midir, nedir?

• Salataya sirke alır mısınız?

• Size Eray’la kankardeşi olma fırsatı verilse kaç şişe alyuvarla başvurursunuz? Kan bankasındaki hesabınızı şırıngayla son kuruşuna kadar çekmeyi düşünür müsünüz?

• Majesteleri aklına estiği zaman sizi öpebilir mi?

• Bir İncigül (Fil friend gibi) kaç desimetreküp eder?... (Yerçekimi ivmesini 9.8 alınız)

• Size yakışıyo mu?

Test bitti... Yanıtlarınızı kontrol ediniz... Eğer çoğuna evet diyemiyosanız küssün size Majeste... ikileyin... Sebastian, kitleme kapıyı ve sapını göster...

* * *

ey camiacım, kitlembik sürüm, cinciğer kuzu sarmalarını, bu hafta nasısınız bakalım... Biz iyiyiz... Sütun sıcaklığı yirmidört santigrad derece, zemin espri yapıp üstünü örtmeye müsait, rüzgar kıble ve keşişlemeden hiç istemeden (Majesteniz sıkılıyo da) esiyo... Yalnız birazdan beyin fırtınası (brain storm) kopucak...

Hazır... Başla! Motor! (BMW 16 valf, altı silindir)

MERAL ÖZGE (İZMİR)

Erayinman Meral diyor ki; “Majesteleri, Cem Özer ‘Beni seviyorum’ diye kaset çıkarmış, kendisini sizden fazla seven biri olabilir mi?"

Bunların hepsi özenti be Meral... Üç dakka içinde geleceğini konuşmak üzere odamda bekliyorum... Ben yıllar önce İktisat Lizing’le pardon, kendimle aramdaki ilişkiyi size açıklamıştım... Kendimi çılgınlar gibi sevdiğimi, delice arzuladığımı tüm kitlem bilir... Ben bensiz olamam... Geceleri kendi rüyama giriyorum... Kendimden gözlerimi alamıyorum... Cem, kendini reklam olsun diye seviyo, bense kendime temiz hisler besliyorum, param pulum, liderliğim, mevkiim, hiç birisi önemli dill, ben beni sadece ben olduğum için seviyorum, gerekirse uğruma herşeyi feda edebilirim... Ferhat ile Şirin, Kerem ile Aslı, Abes ile İştigal gibi Eray ile Eray aşkı mevzubahis... Aşkımdan dağlan delip metro yaptım... (Eraylı Sistem) İşte böyle Meral... Oh... Kendim benim...

HASAN TUNCER (ANKARA)

Mektup aynen şöyle; “Majesteleri, Piranha Manitanız İncigül Tantana'nın çiftleşme mevsimi nedeniyle devletin ülkesi ve milletiyle bölünmez bütünlüğü tehlikede... Dün çiftleşmek için gözüne kestirdiği bi aşığıyla birlikte Ankara-İstanbul Karayolu’nun 136. kilometresinde buluştular... Bu yüzden ulaşım hala kontrollü olaraktek şeritten sağlanıyor... Daha sonra sıkılıp spor bi AS-900 kamyonla Marmaris’e geçtiler... Birlikte Sumo güreşi yapıp denize girerlerken çıkan dev dalgalar yüzünden (Tsunami) Tuzla açıklarında çimento yüklü bir gemi alabora oldu... Olayı zamanında duyuramayan Seyir Hidrografi ve Oşinografi daire başkam, Radyo-1’deki 23 haberlerinde son bir bildiri okuduktan sonra intihar etti... Tantana'nın bölgeye gönderilmesi olayını gazeteleri telefonla arayan çok sayıda yasadışı örgüt üslendi... ‘Oha, bu kadar çok şey oldu da biz niye duymadık aga?’ diyen otuzaltı kişi götürüldükleri polis merkezinde haberler sırasında yarışma programı izlediklerini veya yalnızca Sabah Gazetesi okuduklarını itiraf ettiler... Haberiniz ola...”

Maalesef çiftleşme zamanı gelince İncigül’ü evde huysuzlanmasın diye sokağa salıyoruz Hasancım... Mamafih, Bartolomiyo fil ve aslan kafeslerinde kullanılan uyuşturucu bir tüfekle olay yerine hareket etti... Sen meraklanma... Bu hassasiyetinden ötürü mektubuna teşekkür ederken seni “Eray Malkara Lordluğu” ünvanıyla taltif ediyorum...

Hepinizi birden öpsün Majeste... His kiss

* * *

aaber kainatın en sevimlileri... Cin camiası, şirincinin kızları, diriimcinin boyzları, her biri birbirinden kuul, klas, snop kitlem benim... (Majesteleri kitlesine yağ çubuğu daldırdı)

Olm lan, kime sorsan (TY, radyo spikerleri) kendisine en şirin mesajlar, en acayip hayran mektupları geliyo... Özel radyo diceyleri mahalle arasında tavukgötü (chickenbehind) stilinde kafakarış, mors (misket) oynarken; radyoların tuning’inde yurttan sesler veya polis radyosunun seslerinden başka parazit duyulmazken ben kitlemle fink atıyodum bi kere... Karizma diye buna denir herhalde... Çaldıkları müzik grubunun karizması ve hayran kitlesiyle kendininkini karıştıranlara söyliycek söz bulamıyorum...

Bi de bir gazete okur kitlesini çeşitli öbeklerle tarif ediyor. (balya, düzine, deste, gıdım, yudum, bukle v.b)...

Bu durumda bi şımar-şamar ilişkisi kendiliğinden ortaya

çıkıyor... (Şımaranlara bi şamar çakıp had bildiriminden bulunma hadisesi)...

Efendiler; siz Erayinmanlar’ın (Majesteleri’nin kitlesi) kim olduğunu bilmiyorsunuz galiba... (Sebastian, patlat enselerini)... İşte size Eray Temel Bilimler Enstitüsü’nün dört işlem yaparak hesapladığı “Eray Okuru Kimdir?" konulu araştırma sonuçları...

ERAY OKURLARI...

• Eray okurları; göbekleri içeriye çekik vaziyette 28 Avrupai stadı doldururlar...

• Eray okurları; 634.000 arka koltuğu beşlerler...

• Eray okurlarından; 502.000 tane “müzik grubu" kurulur... •

• Eray okurlarından; 704 yarışma programına seyirci olur...

• Eray okurları; 6833 tane 2019 (gece klabı) doldurur...

• 15.001 tane röportajda arkada kalabalık olur....

• Eray okurları; 2.000.000 kavgayı ayırır, 899.000 kavgada ceket tutar...

• Eray okurları; 202.500 araba arızasında “fikir üretici" kalabalık meydana getirir...

•Eray okurları; 404 toplu katliama kurban gider.

• Eray okurlarından; 18.616 tane “okeye dördüncü bekleyen” grubu kurulur...

• Eray okurları konuşurken 6.000.000 kişiye bok yemek düşer...

• Devlet borçlarını kapatmak için 900’lü bir hat açsa, Eray kitlesindekilerin en az bir defa numarayı aramasıyla devlet, borçlarını kapatır. 50 yıl, 6 ay, 2 gün süresince finans sağlar...

• Eray okurlarından; Sıdıka’ya 563.426 tane hayırlı kısmet çıkar...

VURAL MANSUROĞLU (ANTAKYA)

• Eray okurlarının; aldığı Hıbırlar ciltlense, Grolyer Amerikana’nın tüm baskılarına bin basar...

• Eray okurlarının; hepsini bir fotoğraf karesine sığdırmak için 1.3 km uzaktan güneşi arkasına alıp “Gülümseyin millet!” diye bağırmak gerekir...

• Eray okurlarının; yarısı çift kişilikli olsa Eray okurları 1.5 katına çıkar...

• Eray okurları; 2 gruba ayrılıp “uzuneşşek” oynasa atlayan grubun ilk adamı yastığın önündeki adama atlasa tam 2.3 dk havada 35km/sa hızla uçması gerekir. (Yıkılmazlarsa üstteki grup, alttaki grubun üstüne atlayana kadar 12.28 gün geçer)...

Eray okurlarının; hepsi Sebastian’a 1000 lira yardım gönderse o sefil uşağın 3 milyar 170 milyon parası olur. Sebastian’ın teşekkür mektuplannın pullarına (213’ ü İstanbul dışında olsa) 6 milyar 868 milyon 333 lira ödemesi gerekir...

• Eray okurları; Mega Turnike'ye katılsa 528.333 program tam 1.447 buçuk yıl süren (ortalama Güner Ümit yaşı 70 yıl olsa ve 10 yaşından itibaren sunuculuk yapsa) 24 Güner Ümit yetmez...

ERİM SEVER (9 EYLÜL MAKİNA MÜHENDİSLİĞİ)

• Eray okurları; topluca halay çekmeye kalkışsalar, halayın uzunluğu dünyayı 3 kez dolanmaya yeter. Kendiliğinden ortaya çıkacak 7600 halaybaşı için “halaybaşı mendili” olarak kullanılmak üzere 13 bin 76 metrekare güllü patiskadan kumaş gerekir. Halay sırasında müziğe uymayarak, ayak ritmini bozan 2600 Eray okuru, karşı taraftan gelen halay ekibiyle çarpışarak Berlin-Düsseldorf yolu Elbingen geçidi mevkii 48 km'sinde “zincirleme kazaya” neden olur...

DRAKULA OF SEMİHA ŞAKİR

• Eray okurlan; “kulaktan kulağa” oynamaya kalksalar, ilk oyuncunun söylediği “Eray” sözcüğü; ilk 10 m'de “Feray”, 150 m'de “Miralay Giray Bey”, 12 km'de “Komutan Winston Churchill”, Bolu-İzmir Karayolu TEM kavşağı dolaylarında “Kırk küp kırkınında kulbu kınk küp” halini alır ve son oyuncudan “leh kann nicht verstanden (Anlamadım)” şeklinde Almanca olarak anons edilir...

CANAN ERDEMLİ-(NİŞANTAŞI!lSTANBUL)

İşte böyle... Eğer konuyla ilgili sizin geliştirdiğiniz başka hesaplar olursa bana yollamaya devam ediniz... Yazışım adresimiz aşağıda...

Sebastian, kitleme kapı gösterisinde bulun... Hadi, haftaya buluşmak üzere, öpsün sizi Majeste... Daalın!...

aaber yığınım?... (Yığın: Kitle, öbek, kalabalık...) Şimdi, “yığın” dedim diye “Majesteleri bize sürü muamelesi yapıyo” şeklinde sinirlenen (öfkelenen) Erayinmanlar olabilir... Eray’ın yığını olmak, Kadir Inanır’ın yeğeni olmaktan hav"'lı bişey, alınmayın... (Bakınız sosyete dergileri, seyrediniz Top Özel, çok sekret, soy seyret, vay eşşek v.b. paparazzi programları... Kadir Inanır’ın yeğenleri; Levent ve Cevahir’in maceraları... Kadirizm, Cevahirizm, Leventizm)

Paparazzi filan dedim de, bu hafta bi mektubunuza yanıt vericem... Arzu Oytam (Sapanca- Maşukiye Baronesi) mektubunda; “Majesteleri, alemin en fırlama fırtınası, playboyu karizmatik lideri olmanıza rağmen, nasıl oluyor da manitalarınızla paparazzilerin optiklerine (kamera, fotoğraf mak., döt dürbünü, peniskop v.b.) yakalanmıyorsunuz?” diye sormuş...

Bööle bişey imkansız Arzu’cum... Bi kere, beni yakalamaya beyinsel teknoloji olarak müsait diiller, ikincisi yaydığım enfena ruj ışınları nedeniyle görüntülenemiyorum... En son geçen yıl Adana at yarışlarının dördüncü ayağında foto finiş yoluyla yalnızca amorstan bi kere verdim ama, atlar sucuk oldu, hipodroma yıldırım düştü, seyircileri de bi daha gören olmadı...

Beni yine de ikide bir kameralara enselenen geyiklere de ders olması bakımından, geliştirdiğim tüyme yöntemlerini size özetliyim...

• Beyoğlu’nda pandomimcilerin takıldığı bir bar var, oraya gidiyorum. Adamlar kesinlikle dedikodu yapmıyorlar...

•Askere gidiyorum. Orda herkes yeşil, birbirine benziyor. Ayırd edilmek gibi bir sorun olmuyor. Zaten ordu da

• Sabahları fay hattı üzerinde jogging yapıyorum. lncigül hattın bir ucunu sürekli olarak sallıyor. Sarsıntı yüzünden fotoğrafım çekilemiyor. Yakında lstanbul'da bir gezinti yapmayı düşünüyorum, zaten gazetelerden lstanbul’da deprem olacağı haberlerini okumuşsunuzdur. (Çok eğleneceğim zaman lncigül “tufan" çıkartıyor; too fun: çok eğlence)...

• Paris soul and matter (ruh ve madde) labratuarlarında “paranoya" tohumu yaptırdım. Bunlar malikane civarında ekilmiş durumda. Paparazziler yaklaştıkları zaman “izleniyormuş" hissine kapılıyorlar. Meslek icabı, haberleri başkasına kaptırmamak için kendilerini izleyenleri atlatmaya çalışıyorlar. Bu uğraş sonsuza kadar sürüyor...

• Ilhan Kesici’yi sağıma, Prens Charles’i soluma alıyorum. Burunlarından hiçbişey gözükmüyor...

• Masraftan kaçınmayıp semt marangozumuza ve Şpilberg’e başka bir boyut yaptırttım. “Aynı anda hem medyum, hem paparazzi” olan bir televizyoncu türemediği sürece orada güneşlenicem...

Haftaya diğer yöntemlerimi de açıklıycam... Sebastian, kitleme taksi çağır... Övsün sizi Majeste...

* * *

Göstericem sana ebenin genital yanlarını adi... Aaadi... Pardon kitlem... Size söölemiyorum. Aptal uşağım Sebastian beni akkor haline getirdi de (Çok kızışım süreci)... Biliyorsunuz kendisini, Beşiktaşlı benle dalga geçiyo... Malmö nasıl kitledi üç taneyi ondan söz ettiğim yok yaprak kafasının... (Bitki ucu)... Sezon sonunda gösteririm ben sana Fakfak Amca’yı!... Gazabımdan sakınınız, kin ederim, şid ederim (şiddet)... Sen de ayağını denk al Gus (Gus Hidding)... Nörz... (Sinirden ne yazacağımı bilmeme hali)... Ölecek, ölecek, öleceksiniz ebenizin genital yanlarını göreceksiniz... Ne bir kıza aşık olmak, ne sürat yapmak, herşey seni şampiyon görmek için... Fenerbahçem ole’yim... Öl de öleyim... Ole... Bu arada da, en büyük benim, dalgaya düşüp unuttum... I love me... Aslanım kendim, ole... Ben... Ben... Ben... (Hadi hep beraber) Ben... Ben... Ben... (Siz sen diyceksiniz!) Ben... Ben... Ben... (Olmuyo daha kuvvetli!) Ben... Ben... (Bak biri hala ben diyo... Sen diyceksin deli!) Ben... Been... Güzelll! Şimdi mektup faks gönderi ikilileriniz...

GAYE ÖZDEN (İSTANBUL)

Erayinman Gaye, “paparazzi" bi rüyada beni gördüğünü yazmış... (Paparazzi: Gizli fotoğrafçı, özel yaşam vesikalıkçısı, magazin objektifi... Kim kimi düzüyo? Ünlüler ıslak mayoyla dolaşınca üşütüyolar mı, konulu kamuoyunda merak uyandırıcı sorulara yanıt arayan “gasteci" ahiler...) Yazdığına göre, Gaye’nin rüyasında ben havuz kenarında Madonna ile deve güreşi yapıyormuşum. Mümkün tabi... Genç bi kız olarak rüyana girmem söz konusu olabilir... încigül Tantana’nın rüyasına da Boğaziçi Erkek Öğrenci Yurdu ile Bilkent Erkek Öğrenci Yurdu aynı anda giriyolarmış... (Dabıl penatrasyon, çok toplu seks) Ancak, rüyanda beni cepheden görmen mümkün diil... Çünkü, ben sıradan insanlarla gözükmem, bunu biliyor olmalısın... Sonra büyüme kapılıp kendini kaybedebilirsin... Ayrıca tut ki rüyana girdim, yanımda Madonna olamaz... Tipim diil... Şu sıralar Jane March’a ilgi duyuyorum... (“Sevgili" filmindeki kız)... O yüzden sen bu rüyayı unut... Geceleri hamurişi yeme... Öpsün seni Majeste, daha gençsin unutursun...

AYKUT İLHAN (İZMİR)

Aykut, cin gibi bir ticari zekaya sahip bi Erayinman... Son günlerde moda olan cinsel oyuncaklar (Şişme, pilli v.b.) Aykut’a ilham kaynağı olmuş... Bunlardan yola çıkarak aşağıdaki projelerini tasarlamış...

• STEPNELİ ŞİŞME KADIN: Hor kullanım sonucu patlamaya karşı yedekli... Kalça kısmındaki stepneden ikinci bir şişme kadın çıkıyor...

• ORGAZM TAKLİDİ YAPAN KAPI ZİLİ: Taze aşıkların mutlu yuvalarına ya da ayıpçı işlerin döndüğü randevu evlerine takılan bu zillerın düğmesine basınca “Oow yeaa... Şön... Şön..." şeklinde terbiyesiz sesler çıkıyor...

Aykut’un %40 daha az plastik konsantre şişme kadın v.b. gibi çevreci erotik oyuncak projeleri de var... Ama unutmayın sevdiğiniz insanın gözlerine bakarak dudaklarına kondurulmuş (dudak, oral et) minicik bir busenin yerini hiç birisi tutmaz...

MAJESTELERİ ERAY HALKLA İLİŞKİLER SEKRETERLİĞİ'NDEN BİLDİRİLMİŞTİR...

Camiamızın lideri, Emperyal Majesteleri Ekselansları haşmetmeap Eray, 9 Ağustos’ta açıklanacak ÖSYM sınav sonuçlarından sonra, kendilerine, sınav öncesi yayınlanan Eray Tılsımı’nın fotokopisiyle birlikte, sınav sonuç belgesinin fotokopisini yollayanlardan en yüksek puan alanı “İstanbul Üzerinde Helikopter He Tura Çıkaracaktır”...

Bu bir lotarya değildir... Majestelerinin tılsımını kesip saklayacak kadar vefalı hin ve cin Erayinmanlar’dan bir tanesine Eray’ın kıyağıdır... Tüm mektuplarınızda olduğu gibi bunda da açık adınız, adresiniz ve varsa sizi arayabileceğimiz bir telefon numarasının yazılı olması gerekmektedir... Tılsımla birlikte en yüksek puan kartını yollayan arkadaş, isterse helikopter seyahatinin tutarı karşılığında “Üniversite Harcı” yardımı alıcak... Hadi görüşürüz...

* * *

Nasısınız bakalım?... Tamam, tamam... Sööle onlara sırnaşmasınlar Sebastian... Kendilerinden memnun değilim... Yaz uykusuna yattılar, mektupsal gönderileri minimum düzeylerde... Kendilerine kin kin ederim... (Öfke, gazap, beyne kan sıçraması v.b.)... Çok sinirlendim, çook! Ben böyle hımbıl, sünepe, mıymıntı, uyuz, tavşan boku şeklinde bir kitlenin lideri olamam... Olmadım olmıycam da...

Bartolomiyo, sütunun girişinde dur... Kitlemden “babası önemli biri olmıyanları" döv... “Babası mühim bir zevat" olanları da it, kak, kötü kötü bak...

Biliyorsunuz Bartolomiyo sütunun yeni badigardı (kiralık kastan adam, insan dövücüsü, yerminatör, sövminatör, dövminatör v.b.)

Boca’dan, Pascha’dan, Cartoon’dan (Umuma açık eğlence yerleri) neyimiz eksik... Ne kadar vukuatçı badigard olursa, mekan o kadar klas oluyo ya... Siz de içeri girmek için birbirinizin ense köküne basıyosunuz ya... Out’sa out... İki tane daha çak Bartolomiyo, mazo takılıyo bunlar...

Bartolomiyo, onlara kötü kötü bak!...

Ben size mimik yapıp yüzümü gösteremiyeceğimden Bartolomiyo’ya florin verip (Sebastian da sterlin üzerinden maaş alıyor) size kötü bakmasını istedim... Bunu hakkettiniz ama... Hele, haftaya adam gibi mektuplarınız gelmesin, bak neler oluyo o zaman...

Aferin Bartolomiyo, şimdi onları gene it, kak!... Babası önemli biri olanlara da pis pis bak... O dandik diskoların girişinde oranızı buranızı itip kakıyolar, size yaratık muamelesi çekiyolar, hala kapılarda kuyruk oluyosunuz... Demek ki size Bartolomiyo gibi bi yarma lazım...

Bartolomiyo... Örsele onları... lyice bi hırpala... Eprisinler, havları gitsin... Tatil dönüşü sütuna yeni gelenler için son kez söylüyorum: Bartolomiyo, Eray sütununun badigardı (kastan adam, yerminatör, dövminatör)

Kitlemin (Eray’ın güzide camiası Erayinmanlar) önde gelen görevlerinden birisi hin olmak... Ama bir Eray fanatiği, aynı zamanda in konumunu da korumak zorunda... Hal böyleyken, disko kapılarında badigardlar tarafından itilip kakılma, buna rağmen kapıda kuyruk olma, birbirinin ensesine basa basa içeri girmeye çalışma tripleri “in"se Eray da sütunun girişinde sizi dövdürecek teknolojiye sahiptir evelallah... Bartolomiyo, iki tane daha çak!

Okullarınızın açılmasına doğru, burayı yine havaya uçurucaz. Şimdi tatilden dönenler için camiadaki yeni gelişmeler:

CAMİADAN HABERLER...

• Bir grup Erayinman kasırga çıkarmaya çalışırken yakalandı...

Amerika’nın Florida eyaletinde; evleri, köprüleri uçurarak, sahili birbirine katan Andrew Kasırgası’nın bir benzerini Florya’da yaratmaya çalışan fırtına fırlama gençler polis tarafından tutuklandı... Ellerindeki vantilatörlerle, sahile parkedilmiş BMW air-conditioner’larıyla rüzgar çıkartarak ortalığı telaşa vermeye çalışan gençler, daha önce de elektrikleri kesmiş ve ulaşımı tıkamışlardı... Babası mühim birisi olduğu için, kendisini yakalayan yetkililerin yüzüne üfleyerek problem çıkaran Tayfun Ceykart; “Ne yani olm, bizde kasırga olmicak mı? Hep babadan kalma deprem, çığ gibi doğal afetlerle mi uğraşıcaz beaabi? Bööle giderse biraz zor batılılaşınz... Bu örümcek kafalılığı aşmak lazım!" dedikten sonra sürat motoruna atlayarak adı “Maykıl" olucak yeni kasırga için köpük çıkarttı...

• Bir grup Erayinman Bartolomiyo’nun baskısından yılarak derginin “Hasan-Ergün” sayfasına doğru göç etmeye başladı... Bartolomiyo tarafından tartaklanan Erayinmanlar’dan bir kısmı ise, Latif Demirci’nin sayfasına iltica talebinde bulundular... Majesteleri Eray, konuyla ilgili olarak: “Sütunum üniterdir, ööle de kalıcak olm” dedi.

• Bartolomiyo yüzünden sütunda kendisinden daha az bahsedilmesine kızan Sebastian, kendisine yer açmak amacıyla sütunda yangın çıkarttı... Majesteleri tarafından cezalandırıldıktan sonra konuşan Sebastian: “Kötü bir niyetim yoktu, böcekler ölsün diye anız yangını yakmıştım” dedi... Sebastian, üçüncü derece yanıkları iyileşinceye kadar, bir süre yayınına ara verilecek...

Eveet, haberler bu kadar... “Haftaya, Helikopter Turu’nu kazanan Erayinman’la Tanışacaksınız!”... Hadi, ikileyin... Bartolomiyo, bartolo onları!...

* * *

asısınız hipergüzide camiam? Bartolomiyo (Kapı arkası insan dövüşgeni, badigard) bartolo onları!...

Eveet... Sebastian, (klasik uşak, sebastik yaradılışta morron sana söylüyorum minyonların sevgilisi (minyon tiplilerin sempati duyduğu) hadi camiama sevgi gösterilerinde bulun... Çünkü, bu gün kitlemin en hin zeki ve vefalı bir üyesinin zaferine tanık olacaksınız...

“İşte!... Helikopter Turu’nu Kazanan Erayinman Hıbır Okuru!...”

Birkaç haftadır Eray Halkla İlişkiler Sekreterliği, daha önce bu sütunda yayınlanan Eray Sınav Tılsımı ile birlikte ÖSYM 92 sınav sonuç belgesini yollayan okurlardan en yüksek puanı alan Eray bağımlısına İstanbul üzerinde helikopterle bir tur attıracağını ilan ediyordu...

Yurdun dört bir yanından mektuplarınız geldi... Böylesi başarılı bir kitlenin lideri olmaktan gurur duymadım desem yalan olur... (Şımarmayın patlatırım... Bartolomiyo, sırnaşanı gagala!)... İçinde Eray Tılsımı olmayan ve 4 Eylül Cuma gününden sonra elimize geçen mektuplar ayıklanıp sıralandıktan sonra, resmini gördüğünüz Erayinman Bülent Eğilmez 619.039 puanla İstanbul üzerinde helikopter turu atma hakkını kazandı...

Puana bakar mısınız? Bu puanla üniversiteye iki kişi daha girer...

Samsunlu Bülent 17 yaşında... Bu puanla, Bilkent Üniversitesi Elektrik Elektronik Mühendisliği’ni kazanmış... Samsun 19 Mayıs Lisesi’ni birinci olarak bitiren Bülent, koyu bir Cimbom’lu... (Bartolomiyo, bi yerden uçaksavar bul, ben onu FB’li sanıyodum, helikopter düşürücez)... Boş zamanlarında kitap, gazete ve Hıbır okuyor, TV izliyor, ayrıca fotosentez yapıyor...

Evet, herkes 619 puan filan alabilir, Elektronik mühendisi de olabilir, ama bir Erayinman (Hele, Bülent kadar vefalı) olamaz...

Sevgili Bülent, yükseklik korkusu olduğu için helikoptere binemeyeceğini söyledi... Biz de banka hesabına tur ücretinin tutarını transfer ettik... Okul masrafları için yardımcı olur...

Kendisini tüm camiam önünde bir Eray Granddükü ünvanıyla taltif ediyor, başanlannın devamını filan...

Kıskanmayın, hepinize his ve kiss ederim... Haftaya ben sizi aranın... Öpülesi...

* * *

Nıbır? Nasısınız kitlem? Nası gidiyo bakalım? Bartolomiyo... Bırak kitlem içeriye girsin, bu hafta onlara iyi davran... Sebastian, sana söylüyorum zekaözürlüsü... Kas yapmayı bırak da kitlemin mektuplarını getir... Bu embesil, sütunda badigard olarak işe başlayan Bartolomiyo’yu “naykkabısı dama atıldı" düşüncesiyle kıskanıyo ya... Geçen hafta geldi: “Majesteleri, bu sütunda ikimiz fazlayız, istersem ben de vücut yapabilir, Bartolomiyo gibi kastan adam olabilirim... izin verin badigardınız da ben olayım" şeklinde Bartolomiyo’nun ayağını kaydırma çalışmalarında bulunarak kas adam tarafından fena halde bartolandı... Ama kafayı badi ile bozmuş, hala kas yapmaya uğraşıyo... Sebastian, gelirsem oraya o dambılları kafanda kırarım... (Dambıl: Mini halter, daha yavru şeklinde, hafif ağırlık yani)... Kas yapayım derken, tarafımdan göz çıkarılma işlemine uğratılacaksın... Hadi olm, getirsene şu mektupları yaa, cins misin, çeşit misin, rahatsız mısın v.b.?

CİHAN ERDEMİR (ANKARA)

“Majesteleri, gerçi badigardınız Bartolomiyo bizi itip kakıyo ama, yine de bu sütuna bi dövminatör almanız faydalı oldu kanaatindeyim... (Sebastian, boşuna kıskanmasın, onun ve Piranha Manita İncigül’ün kitle kalbindeki yeri ayrıdır.)

Badigard Bartolomiyo yararlı oldu diyorum çünkü kitlemizin sütununda baya hırsızlık oluyor... Örneğin, halen sık sık TV’ye çıkan bir şarkıcı rap niyetine söylediği subuk sapan şeyde “Yavşayan Efsane” sıfatını kullanıyor ki, bu bildiğim kadarıyla ilk kez sizin tarafınızdan Sebastian’a hitap etmek için yazılmıştı. Aynı şekilde Michael Jackson’un konserleri için bir radyoda yapılan reklamda “Maykılacaksınız” spotu kullanılıyor... Bu sözcük oyunu da (Eski Fırt’taydı hatta) ilk kez siz yapmıştınız... Bunlar gündüz gözüyle arak mı, yoksa kitlenizi, başka camialarla mı aldatıyorsunuz?"

Bi kere şunu sööliim Cihan... Beni kızdırmadığınız sürece başka camiaların lideri olmam... (CHP’den teklif geldi, sizi bırakmadım)... Majestelik mesleğim nedeniyle şarkı sözü, reklam spotu gibi kaptırık mevzuulara zaman ayırmam olası değil... Dimağ ürünlerimin sizlerin diline dolanması hoş bişi. Kafayı çalıştırıp siz araklayın... Yükselen değerler bunlar şimdi... “Öyle bir geçer zaman ki” bu nevi kaltaklektüellerin peşinde dolaşamam... Varsın araklasınlar. Siz Eray’ın kim olduğunu biliyorsunuz. Gerisinin adresi belli... “Küçükhesap/Ankara”

OHREK TÜMSENCİK (GÜNEY TEKSAS)

Evet! Sessizlik istiyorum Majesteleri’nin sınav yaratığı Ohrenk Tümsencik alıyor gene kürsüyü... Ohrek?...

Hımbıllaşan zekalarınızı biraz harekete geçirin bakalım Erayinmanlar. Evet bu haftanın konusu “Patates Baskısı Ödevi"... Evet sen arka sıradaki... Kalk ordan ön sıraya geç! Burayı dinle... Ödevleriniz en geç 10 Ekim tarihine kadar postalanacak. Bu tarihten sonra “Hocam, ödevimi unuttum, annem patatesleri kumpir yapmış getiremedim" bahaneleri yapmayın bana. Baskılarınız dergide basılınca yer alabilecek netlikte çalışılmalı, kurumadan katlanıp zarfa konmamalıdır. Baskı için figür serbesttir; ancak hinlik düzeyini tutturabilen çalışmalar yüksek not alabilecek. Anlaşıldı mı? Tamam şimdi gürültü etmeden çık, koridorda soran olursa “Serbest çalışma var, erken çıktık" diceksiniz. Yavaş... itişmeden!

* * *

aaber kitlem, kes sesini yazı başlaması oldu... Evet, ne diyodum? Eee, nası gidiyo? Sebastian, kitleme sevgi gösterilerinde bulun, üçlü salto at, burgu filan yap... Bartolomiyo’yu engerek soktuğu için bu hafta aramızda değil... Sebastian o yılanın malikaneme nasıl girdiğini bilmediği konusunda yeminler etti... Araştırmalar çok yönlü sürüyor... Bartolomiyo iyileşir iyileşmez sizi örselemeye devam edicek... Sakın kendinizi dövdürmek için başka badigardlara gitmeyin... Evet, şimdi posta gönderileriniz...

İLKNUR (TEKİRDAĞ)

Ortalık bombalı paket kaynarken, dergiye 25x35 ebadlarında şüpheli bir paket geldi... Özel kalem müdürüm Ati Bey: “Paketin üstünde Eray yazdığını, Eray diye birisi olmadığını, bunun bir düş kahramanı olduğunu" ileri sürerek paketin geri gönderilmesi gerektiğini söyledi... (Öd patlaması oldu eşşekte.) Fotoğraf stüdyosundan getirilen iki metrelik spot ışığı sehpasıyla paket uzun uzun ve uzak uzak dürtüldükten sonra, paket üzerinde büftek kokusu sindirtilip kediye cırmalattırdı... En sonunda mektubu Hıbırmen’e açtırıp, sindiğimiz köşelerden çıkarak paketin içine baktık... 3 kilo patates çıktı... Ve bir mektup...

“Sayın hocam Ohrek Tümsencik... Sınavınızı bölmek istemiyorum ama, patatesler elime henüz ulaştığı için “patates baskısı" ödevinizi yapacak zamanım olmadı... Siz iyisi mi bu patatesleri kızartıp biraz açlığınızı bastırın. Malum, İstanbul gibi şehirde “Özel Eray Koleji"nde bile olsa öğretmenlik yapmak pek yüksek bir kazanç sağlamıyodur... Siz bu patatesleri, biraz ketçap ve birayla götürün, bana da uygun bir not verirsiniz herhalde... ‘Saygıyla İlknur’..."

Edepsizliğin alemi yok İlknur... Ohrek Hoca fevkalade değerli bir bilim adamıdır... 3 kilo patatesle hakketmediğin bi notu alamazsın... Hazıra konmak ve rüşvet yemek tüm toplumumuzu kemirse bile Ohrek Hoca’yı asla ve asla ele geçiremez... Ohrek Tümsencik adı Milli Eğitim tarihimizde altın bir yapraktır, keza idealizmin kalesinde dalgalanan bir bayraktır... Bu mektubu görmemiş ve patatesleri yememiş olayım... (Hiş, İlknur! Ohrek Hoca Bosch marka bi fritözle işi bitirir... Sen çıkışta sütunun dibinde bekle... Anlaşırsanız bundan sonraki tüm Eray sınavlarının sorularını verecek... Parçacı bir tanıdığın varsa bana da BMW ön paneli lazım... Bakıcaz artık... His ederim...)

Evet, ne diyodum... Bu çeşit edepsizlikler istemiyorum... Bu arada patates baskı ödeviniz sürüyor... Dergide çıkabilecek şekilde renkli ve hin patates baskılarınızla, fırlamalık silsilesi defter kaplarınızı bekliyorum... Hadi, göriim sizi...

Sebastian şu sıralar Göteborg maçıyla ilgili hazırlık yaptığı için (oynatmasına az kaldı) sizi ben selametliycem... Hadi, ikileyin... His ve (duygu yani) kiss ederim... (Öpme olayı oldu)

Bartolomiyo (Badigard insan) sütunun kenarında dur, seküriti (güvenlik) olayını sağla... Bizim bi tane badigardımız var diye tantana ediliyor... Maykıl’ın yüzlerce var, herifin etrafında etten hisar (surlar) oluşturuyorlar, kastan Çin Seddi’nin arkasında dolaşıyor... Yağdan duvar, İncigül Tantana ile kıldan duvar Sebastian’ı saymazsak benim hiç bişeyim yok.

Bu arada kitlemin bi kısmı beni Maykıl’la aldatmaya kalktı... Adamın geçiceği yollara yatmalar, intihar kalkışmaları v.b. Aynen ekimlere geldiniz ama... Olm, biz medyanın yarattığı petmen (plastik adam, pet esaslı) tipli liderlerden diiliz. Şurdaki, Gipsy Pink (Çingene pembesi) sütun parçasından başkaca bi medya desteğimiz de yok... Hayır, kıskanıyosam adiyim, bana ne o eritme peyniri suratlı şarkıcı parçasından...

Olm, benim hayranlarım, her zaman daha ateşli ve çılgındır aabi, ciddiyim bak... Her sabah malikanemin çıkışında itfaiyeye basınçlı charcharel (Majesteleri’nin Eu de Cologne’si) sıkıp hayran kitlemi dağıtmadan evden ayrılamıyorum... Yüzümü bile görmedikleri halde kendilerini parçalayan, jiletle doğrayan, dolgusu düşük dişine tığ sokan (benim için acı çekiyo yani) kılıç yutan, dikenli tel çiğneyen, karyola yayı ısıran, benim için tüm yaşamları boyunca intihar eden, (reenkarnasyonla her dünyaya gelişinde bir kere daha kendine kıyan), soluk borusuna dövmeyle Eray yazan... Daha neler neler...

Şimdi, patates baskısı ödevlerinizle ilgili ilk puanlamalar... (Ödevi gönderme süreniz devam ediyor)

Pınar Saitoğlu 9... Erayinman Pınar yarım kilo patates katlederek patatesle “aile baskısı" çalışmasını yapmış... Özellikle “baba baskısı" çok hoş... Ama basılması teknik olarak mümkün değil... Bu yüzden puan kırıldı zaten... Yine de tebrik hislerim. Hin bi çalışma...

• M.T. (İÇEL)... Silah altında (askeri bölge, forbidden zone, harbiden) olduğu için isminin açıklanmamasını isteyen M.T. mutfak görevi sırasında soyduğu patateslerden küçük bir kabuk parçası yollamış... Üzerinde de şafak (Teskereye kalan gün) yazıyor... Kendisine not olarak dokuz ve iki gün de “kafa izni’r veriyorum... Hayırlı teskereler...

• Bundan başka, Ebru Akalın patates baskısı (PB) 7, Seher Üçyüz (PB) sıfır yedi (zarfın içinden PB çıkmadı), Filiz Uysaler (PB) 7, Sevim Sakarya defter kabı (DK) 6, Metin Fulya (DK) 7...

Evet, sınavınız sürüyor, “basılabilecek kalitede" temiz çalışılmış, PB’lerinizle DK’lannızı beklerim... Sebastian, onları dışarı çıkar... Benim için öp... (His, sevmek duygu)

* * *

Bartolomiyo, sütunu stand by konumuna getir... Kitlemi fazla örselemeden içeri sok... Terbiyesizlik yapan olursa sil...

Sebastian (Birincil uşak, ilk insan) sen de koş kitlemin mektuplarını kap gel...

BAŞAK ATALAY (İSTANBUL)

Başak, patates baskısı (PB) ödevinden sıfır aldı... Ödevde figür olarak özel kalem müdürüm Ati’nin lakırdı lukurdu köşesinde çıkan karikatür kafasını kullanmış... Soyadından belli zaten, herifin akrabasısının di mi? İyi be... Biz fazlayız galiba, aradan çekilelim bari... Sebastian, o Ati’yi Bartolomiyo’ya dövdürt!... Sütunumdan hayran ayartıyor köpek...

Kendisi Entegre Eray Tesisleri’nde yazılarımı temize çeken orta dereceli bir memurdur... Ayrıca karşılıklı olarak birbirimizden nefret ederiz... Mektuplarınız üzerine direkt olarak “Eray" yazıcaksınız... O herifin ismi geçen mektuplar direkt çöpe uçar...

Sebastian, koş sütunun başına... O herifin adını tahrip et!... Atilan Atanayk yaz... Sayemde şöhret olup aç, karnını doyuruyo embesil... O öbür köşe de benim... (Lakırdılukurdu) Orayı işgal etti, ruhsatı yok o köşenin, şu yerel seçimler bitsin Ekip’ten Şefik’e haber uçurup kafasına geçirticem orayı... Battal Badioğlu diye müteahhit bi tanıdıım var (Pek yakında siz de tanışıcaksız) O’nun adamlarına vurdurtucam... Son kez söylüyorum, Eray’ın mektupları Eray’a... Onu karıştırmayın, hepinize yazık olur... Duydun mu Başak?

CADI (İSTANBUL)

Cadı rümuzlu Erayinman mektubunda “Majesteleri ne yazık ki benim hiç patatesim yok"... Bu yüzden PB ödevini DB (Dudak Baskısı) olarak yapıyorum” diyerek rujlu dudak izlerinden bi kompozisyon çalışmış... Ayrıca Bartolomiyo’nun Osolemiyo diye bi kardeşi olduğunu ve benim sütunumda çalışmak istediğini söylemiş. Sööle o solomiyoya, sütunun münhal uşak kadrosu yok... Ancak, kitleme hostes ve escort servisi vermek üzere sütun görevlisi kızlar alıcam, konuyla. ilgili başvurularınızı Sebastian değerlendiricek, onu da söyliyeyim...

EROL AKSOY (İSTANBUL)

Kitlemin Gültepe ve Havalisi Eray uç karakolu komuta müdürü Erol, patatesini eklediği mektupta aynen şöyle demiş:

“Sevgili, yükselen değerli, galaksimizin, Andromeda, Culyanas ve Çubuklu’muzun yegane lideri... Saygı ve sevgiyle huzurlarınızda his ve hörmet kompleksi bir duygu yumağıyla kedi gibi oynadıktan sonra, size ekte sunduğum BMW arması patates kalıbını kabul buyurmanızı istirham ederim... Naçizane bu armağanımı muhteşem Biemdabılyu filonuzun bir köşesinde değerlendirirseniz, kendimi kainatın en mes’ut kulu olarak addedeceğim... Daima sizin hayranınız..."

Aferin... Bartolomiyo... Bu çocuğa iyi davran. Yalnız bir problem var... Ben sizden patates baskısı istedim... Patatesten yapılmış bir arma isteseydim bunu açıkça yazardım... Aynı şekilde, bana A.T. parası ECU’nun kendi uydurduğu bir patates kalıbını yollayan Kalpazan C.- (İZMİR) rümuzlu Erayinmanyağa da sitemler sürüsü...

Bundan başka, patates baskısı ve defter kabı ödevi yerine, “Sulu boyayla maviye boyanıp kağıda bandırılarak kırılmış tırtıllı patates cipsi baskısı" yollayan Savaş Şen- (MERSİN)'e de zeytinyağlı baskısı için iki veriyorum... Bartolomiyo, zarfı kokla Savaş’ın izini bul, sil onu...

Aynca, verilen ödevi zamanında teslim ettikleri için, Aysun İlbey- (İSTANBUL), Tamer Sevim- (İSTANBUL), Cem Caner- (Tekirdağ), Volkan Öztürk- (İSTANBUL) ve Mücahit Yağcı- (İSTANBUL) ilk ödevden sırasıyla 5,6,7,8,8 aldılar... Adını buraya yazmadığım Erayinmanlar’a da iki tane artı ve kanaat notu olarak 9 veriyorum...

OHREK TÜMSENCİK (MİLVAKİ)

Topla sıranın üstünü... Sessizce otur... Bu ders boş... İçinizde şarkı söyleyen, taklit yapan ve bunun g\bi yetenekleri olan arkadaşlar varsa onları dinleyip hep beraber eğlenicez... Konuşma kendi aranda... Mümessil, ayakta dolaşanların ismini yaz bana ver... Ama olmuyo bu böyle... Çok gürültü ediyosunuz... En iyisi ben size taklit ödevi vereyim...

TAKLİT ÖDEVİ...

• 200’le giden bir BMWnin camına yapışıp dağılan sineğin, dağılma anında çıkarttığı sesi efekt olarak yazınız...

• Orgazm olan nezleli bir eşşeğin orgazm anında çıkardığı sesi yazınız...

• Uzuneşşek oynayan üç kişi varsayarak 180 kiloluk üçüncü, diğer ikisinin düştüğünde çıkan sesi yazınız...

* * *

Selam kainatın enfırlama, hin, cin, mega ötesi, ultra hiper, süper, “Ay inanmıyorum" dedirtici, kıskandırıcı kitlesi...

Sebastian, olm lan kitleme sevgi, saygı (his) filan göster... Abi çok irrite ediyo beni bu herif ya... Hadi, sana diyorum mongol uşak, fırla olayı örgütle, mektupları getir, beynini kırmıyım...

TAKLİT ÖDEVİ...

Biliyosunuz dersler boş geçmesin diye, şööle güzel sesi olan, şarkı söyleyen, taklit yapabilen bi arkadaş varsa hep beraber eğlenelim diye size bir taklit ödevi verilmişti... Aynen şöyleydi:

• 200’le giden bir BMW’nin camına yapışıp dağılan sineğin, dağılma anında çıkarttığı sesi efekt olarak yazınız...

• Çörtt... Vırç, vırç vırç... Aslı Üreksoy- (İSTANBUL)... (Sonraki vırç vırçlar silecek sesleri)

•Orgazm olan nezleli bir eşşeğin orgazm anında çıkardığı sesi yazınız...

• Hiç ses çıkmaz... Eşşek oral seks yapıyosa, hiç bişey söylemez... (İnilti olayı sesten sayılmamıştır)... Mahmut Gülok- (İstanbul)

• Uzuneşşek oynayan üç kişi varsayarak 180 kiloluk üçüncü, diğer ikisinin düştüğünde çıkan sesi yazınız...

• Neden hayranın İncigül Tantana’yı üstüne alıp çıkardığın sesi teybe alarak dinlemiyorsun?... Burcu Tuna- (ANKARA)

GÖKÇEHAN PLEVNE (İSTANBUL)

Gökçehan, Ohrek Tümsencik (Sınav ve ödev vericisi) tarafından istenen taklit ödevini, gerçek bir Erayinman’a yakışır bir ciddiyetle irdelemiş... Kendisine “Bağcılar Şovalyeliği” ve “Parseller Arşidüklüğü” ünvanlarını aynı anda ve"" riyorum... Şimdi mektup ödevini izliyoruz....

KONU: 200 km/h hızla giden bir BMW otomobilin camına yapışıp dağılan sineğin dağılma anında çıkarttığı sesin incelenmesi.

DENEY KOŞULLARI/HAVA VE YOL ŞARTLARI: Hava bulutsuz ve açık. Görüş mesafesi; 1687m. Nem; %72. Isı; 22.30 Co. Deney TEM’in kuru ve açık bir bölümünde yapılmıştır.

ARAÇ: Majeste Eray'ın kullandığı 1995 model BMW 9.65 Tix 16 tipi araç sadece bir tane üretildiğinden üretici firma deney için bir benzerini daha üretmiş ve deney sonunda imha edilmek şartıyla kurumumuza tahsis etmiştir.

SİNEK: Ortalama bir sinek türünün bulunabilmesi için 36 ayrı tür sineğin iki adet melezi üretilmiş, biri deneyde kullanılmış diğeri Michigan Doğa Enstitüsü’ne bağışlanmıştır.

Deneyde iki adet mikrofon kullanılmış olup elde edilen sesler Majesteleri Ulu Şef Eray’ın hamisi olduğu Pioneer EH 9994’ün bir model altı EH 9993 müzik seti. CRAY 213 (5. Kuşak bilgisayar) ile analiz edilmiştir.

SONUÇLAR: İlk mikrofon, sineğe yerleştirilmiştir. Deney ve analiz sonucu 3 (üç) tip ses elde edilmiştir.

1) Vızz sesi: Sineğin kanat sesidir

2) Fiyuww sesi: (8.18 saniye sonra Brooaghyx sesine dönüşecektir) Aracın motor sesidir. (Mikrofona temas ettiği an Erraayz sesine dönüşmüştür)

3) Üçüncü ses, saniyenin 5.55’i kadar bir süre duyulmuş olup (Sinek ve aracın temas anı) iki kademede meydana gelen Tbuahbloğvfş sesine tekabül etmektedir.

ÖZET OLARAK: Sinekten (İki kademede Tbuah çarpma ve Bloğfvş iç organlarının parçalanması) TBUAHBLOĞVFŞ sesi çıktığı, ancak BMW’ye yerleştirilen ikinci mikrofon mükemmel kabin yalıtımı yüzünden bu sesi PİT olarak algıladığı tespit edilmiştir. Bu durumda deneye esas olarak sineğe yerleştirilen mikrofondan yapılan kayıt alınmıştır.

BARIŞ (İSTANBUL)

• 200’le giden bir BMWnin camına yapışıp dağılan sineğin, dağılma anında çıkarttığı sesi efekt olarak yazınız...

O hızdaki bir BMWnin camı, fiziksel olarak cisimler ve sinekler üzerinde sinekkaydıran etkisi yaptıracağından, sadece şu şekilde bir kayma sesi duyulabilir: “Pzujst!"

• Orgazm olan nezleli bir eşşeğin orgazm anında çıkardığı sesi yazınız...

Eşşekler uzun olmadığı için uzun eşşek diye birşey hiçbir zaman pratiğe dökülmemiş ve daima kağıt üzerinde kalmaya hüküm giydirilmiştir. Bu bağlamda kişi sayısını 180 ile çarpınca ideal sonuca ulaşılır. (Yazılan sorunun cevabını bikmediğimde bu ve benzeri laf kalabalığı ile hocadan 1,2 puan koparıp 44’ü 45 yapıyorum, yerseniz...)

SADİ TEKİN (İZMİR)

Ulu lider, Majesteleri, haşmetli, yüce, sen olmazsan naaparımız büyük Eray!

Biz aciz kullarınıza siz haşmetli liderle mektuplaşma şansını verdiğiniz için hayranlıklarımı sunar, önünüzde saygı ve tedbirle eğilirim, neme lazım... Konuya gelirsek:

• 200’le giden bir BMW’nin camına yapışıp dağılan sineğin dağılma anında çıkardığı sesi efekt olarak yazın.

200’le giden BMW’nin sesi modeline göre; “Wwvvuu” ile “Jjiiwwvvv" arasında değişmektedir. Ancak, ortada bir problem var: “Majesteleri’nin 200’den kastettiği mil (mph) ise; ses biraz daha incelip modeline göre “Wwvviiuuyp" ile “Şşşiiiiuuu" arasında değişir. Söz konusu BMWye çarpacak ineğin ise yeni sağılmış olması, çarpma anında oluşacak ses efektlerine, süt efektlerinin de karışmaması açısından yararlıdır. ineğin ise hızı 50 km'dir ve “Mööö" efektleri arasında koşar. (Nasıl bu kadar hızlı koşar demeyin, Majesteleri’nin sorusunun cevabında yer almak ineğe yeteri kadar doping olmaktadır) Çarpışma öncesi ve çarpışma anı efektleri kronolojik sıraya göre şöyledir:

• 10 Saniye evvel: “Hiaa, olamaz!" (BMW sürücüsü)

• 3 Saniye evvel: “Cıyyk" (ABS fren sesi) Not: Sürücünün refleksleri zayıftır.

• 1.5 Saniye evvel: “Hiaa, möö!" (İneğin sesi) Not: İnek hafif miyoptur, BMWyi geç görür.

• 1 Saniye evvel: “Çççzzyk!" (İneğin fren sesi) Not: İneğin refleksleri kuvvetlidir.

• 0.5 Saniye evvel: “Zorrrt" (Sürücü artık korkudan yellenmektedir) “Tırrr" (Sürücünün hayatı bir film şeridi gibi akmaktadır)

• O Anda: “Dawnçyztakboşwn" (Bu efekt Polonya pazarından alınmıştır) Not: İnekle sinek karışmadı, tarafımdan hoşluk olsun diye karıştırıldı.

Evet... Bu haftalık, bööle bişi... Haftaya yeni hinliklerinizi bekliyorum... Bartolomiyo... Yazı girişinde bana İncigül’le ilgili uygunsuz espiri yapan Burcu’yu saygısızlığından ötürü bıçakla, intihar süsü ver... (Şaka olm)... Öptüm, sevdim, görüşürüz...

* * *

asısınız kitle katliamlarım?... Bartolomiyo kapıyı tut...

Bugün aşı var... Madem bu köşe okul statüsünde (Ohrek Tümsencik adlı sınav yaratığı şimdiye kadar; coğrafya, tarih, türkçe, resim-iş sınavları yaptı, patates baskısı, ilaç kutusundan tren ödevleri verdi, telesekretere sözlü yaptı ya...) O zaman karma aşı olmanızın zamanı de geldi bi yerde... Sıraya geç... Korkma çocuğum... Grip mrip olmıycaksın işte... Hem yarın köşe tatil... (Cuma günü Eray başlıklı köşeyi okumayabilirsiniz, aşı nedeniyle tatil)

Sebastian; kitlemin mektupsal bağlamlarını getir, masamın üstüne koy... Hadi bakıyim... Hadi bakıyim...

ÇARK-1 FELECK HUSUSU...

Aynıyla vaki, nerdeyse hiçbir farkı yok... Doğru cevaplayanlar Majestelerinin yakın dostu Ati Bey’in Düşkanırtan (veya başka bişey, yani başka bi adı var, bilemiycem) adlı eserini kazanacaklar... Sorular kazık olduğundan en az ikisini yanıtlamak yetiyor... Şöyle ki;

SORU-1:... YER:

M____

SORU- 2:... KlŞl:

D____ J____M____ H____

SORU- 3:... ESER:

E____ N____

SORU- 4:... NESNE:

D____ T____

Mersi, sorular böyle... Sadece noktalı yerleri doldurup göndericeksiniz... Hepsini doğru bilenler, Majesteleri tarafından hem bir ünvanla taltif edilecekler, hem de saçma ötesi bir kitabın “Düşgıdıklayan" sahibi olacaklar... İmza da atılacak...

Hadi şimdi dağılın... Sevgi, his ve gargara... Öperim... Canım kitlem benim... Bartolomiyo, aşıla onları!

* * *

Bartolomiyo... Nöbetçi öğrenci sütunu silsin. Sebastian kitleme sevgi, ışık ve ses gösterilerinde bulun, sonra da koş mektupları özelleştir... (PTT özelleştiriliyormuş, bir kısmını ben alıcam nasıl olsa, yarısı sizin posta gönderileriniz)

Şimdi... Dön önüne çocuğum, yazıyı oku... Olm, sana söylüyorum, gözlüklünün çarprazındaki... Bartolomiyo, git şuna kabakulak mikrobu bulaştır... (Siz korkmayın, nasıl olsa geçen hafta aşı oldunuz)...

Şimdi... Evet, mevzuya girişken bir tutum takınıyoruz...

ÇARK-1 FELECK HUSUSU...

Bir öbek mektubunuz geldi... Sanıyorum dergi (Hıbör) piyasaya çıkıncaya kadar birkaç öbek daha gelir... Ancak geçtiğimiz hafta hızlandırılmış turu oynamaya başladığımızı söylemiştim... O yüzden sonuçlandı...

Tabi, bu bir “oyunun oyunu" buna rağmen (kitlemin cinlik düzeyine güvenerek) bir “doğru yanıt" kavramı var ister istemez... Şöyleydi yani:

• SORU-1:... YER:

MEZOSFER

Mezosfer, yerküremizde çok şirin bir tabaka olmasıyla tanınıyor... Yer denilince akla gelmemesi tuhaf karşılanır.

•SORU-2:... KIŞI:

DOKTORJEYKIL MISTER HYDE

“Kişi" kavramı göreceli bişey... Görünürde tek sanılan “kişi"nin içinde birçok kişilik olabiliyor... Ben iki kişilikli bir kişiyi sormuştum.

• SORU-3:... ESER:

ESER NOYAN

Eser Hanım, Engin Noyan’ın (Sakallı adamla şapkalı kadın, ellerinde gitar var... Sakallı olan eskiden tolkşov işin-deydi) eşi... İsmi kişi gibi ama ben eserde sordum...

• SORU-4:... NESNE:

DOLAYLI TÜMLEÇ

İşte böyle... Dört sorudan ikisini doğru yanıtlayarak şaşkınlık krizine kapılmama neden olan Tuba Kuru’ya Üsküdar Granddüşesliği ünvanıyla birlikte ismi lazım değil adi bir herifin “Düşkovalayan" adlı (İiyk...Öööv) kitabını (İmzaladı bi de inek... Tüy dikti üstüne) veriyorum... (Postada)

Mezosfer gibi Allah’ın Güneydoğu’dan bile çok unuttuğu bir “yer"i hatırlayıp doğru yanıt verdiği için (Tek puan almasına rağmen) Diyarbakır’dan Yücel Arslan’a Olağanüstü Durum Düklüğü ünvanı veriyorum...

Bu arada Çark-ı Feleck yarışmasında kazandığı ünvanı Çocuk Esirgeme Kurumu’na bağışlamak istediğini yazarak beni dilhun eden Eray Sağbaş’ı kınar ve doğum gününü hepibört ederim...

Nesne yerine Domates Tohumu yazan Deniz Diken-(ANKARA) ve Dalgalı Tablet yazan Gülsün’ü de feleğin sillesiyle cezalandırıyorum... Hadi... Dağılın şimdi...

* * *

lm, aaabi çıldırırsınız yaa, mütişim olm ben!... Sizdeki de “bal" olayı... İnanmıyorum yaa, aabi ne şanslısınız ki benim gibi bi lideriniz var. Sebastian. camı aç, alçakgönüllülük krizi geçiriyorum...

Şimdi, kitlemin (Beynini çeldiklerim, bana bağımlılar, kanına girip cirit attıklarım) mektuplarına ilgi göstericem...

KEREM ÜZÜN (İSKENDERUN)

İskenderun Baş Erayinmanlığım’ın en güzide simalarından Kerem bana tutmuş Telekart’ım göndermiş... Aferin!... Gerçi hesabını kontrol ettirdim meblağ minik, fakat hareket şık beaabi. Kerem’i onore edicek bir ünvan henüz bulmuş değilim. Fakat 99 yıl süreyle kendisine hareket yapan karşısında beni bulur... Kerem’e saygı gösteriniz... Bu bööle hoş oluyo... Bundan sonra diğer bölgelerden de tımar, zeamet, höşür adında bazı birtakım vergiler verdirttiricem... İnci kolye, altın künye filan da gönderebilirsiniz, hayır demem mümkün olmayabilir...

Yalan yalan... Siz bana o abuk sabuk hindrella (hinlik perisi) mektuplannızdan gönderin yeter... Para işlerini babam gaspıyo zaten. (Baba=cüzdan adamı)

SEMRA AYLA (İSTANBUL)

Semra çok güzel bir yağlıboya tablo yapmış... Ailen bir kübist olduğunu biliyor mu Semra? Babanın senin empresyonist olduğundan haberi var mı peki? Hayır yani, o yağlı boya resmi basıp şantaj yapmış olmiyim... Değerinin iki çağ sonra anlaşabileceği fikri bana akla yakın geliyor dersem doğruya yakın bir laf etmiş olurum... Sakın bana bir daha resim yapıp gönderiyim deme... Bir de, bana bir deste iskambil kağıdı gönderip; “İçinden bir kağıt seç bana gösterme, ben senin hangi kağıdı seçtiğini bilicem” demişsin... Sekretere telefon edip; “Altılı seçti di mi?” demen hiç ilginç değil! Deste hileli... Hıfzısıhha’ya gönderttim “Bu destenin hepsi altılıdan müteşekkildir” şeklinde rapor geldi... İşte resmi... Senin baban altılı işinde mi? Bu kadar altıyı nerden buldun? Teşekkür!...

Yaz... Ödev: “Elektirikler kesikti çalışamadım hocam" geyiğinin apdeyt edilmesi... Evet, bu geyiği güncelliycez... Konuyla ilgili yine sütuna bağlı bir telesekreter olucak. Bu arada “mesaj bırakıcaktık ama sizin orda elektirikler kesikti galiba telesekreter devreye girmedi" gibisinden bi mazeret üretimine karşı telesekretere üreteç bağladık ona göre... (Çift dingilli kamyon aküsü)

Hadi dağılın şimdi... Sebastian yazıyı ört, telesekreteri aç...

* * *

asısın Erayinman?... Çıkarın defterleri ödevlere bakıcam...

Evet, geçtiğimiz hafta başladığımız yeni geyiğe gelen mesajlarınızı yayınlamaya başlıyorum... Size demiştim ki; ödevini yapmayan ya da ders çalışmayan öğrenci yılların klasikleştirdiği “Örtmenim elektrikler kesikti" bahanesinden daha başka birşey bulamaz mı? Bizlerin yaratıcılığı bu kadarcık mı? Siz de bunun böyle olmadığını gösterdiniz... İşte ürettiğiniz yeni bahaneler:

ALO ÖDEVİMİ YAPAMADIM...

• Tüp bitti çalışamadım örtmenim... Adı geçen tüp TV tüpü... Ben Açık Öğretim Fakültesi’nde okuyorum ve dersleri TV’den izliyorum da...

CENAP AÇIKALIN (İSTANBUL)

Örtmenim, Kanal-6’da konuşan kediyi görünce bizim kedi de konuşmaya başladı, ardından köpeğimiz Fino da dile geldi... Car car car sabaha kadar dalaştılar... Gürültüden ders çalışamadım.

GÜL SOLMAZ (İSTANBUL)

• Örtmenim siz bize “Bu kitabı yutmadan hayatta sınıf geçemezsin" demiştiniz ya... Ben oruçtum, bu yüzden yutup çalışamadım...

OZZY FROM ITÜ

• Maddenin elektron, nötron, pozitron gibi ters yüklü parçacıklarının hareketlerinden ortaya çıkan enerji biçimi evde olmadığı için çalışamadım...

VOLKAN İMYO

• Solunum sistemimizle (yani ciğerlerimizle) ilgili verdiğiniz ödevi kedi kaptı... O yüzden çalışamadım....

ERCÜMENT ARISOY (İSTANBUL)

• Bizim evin karşısındaki tutukevinden kaçan firarilerin kazdığı tünele düştüm, orda mahsur kaldım, mazur görün, mahsus yaptıysam adiyim...

RÜMUZ: HANDİKAP

• Majesteleri Eray’ın BMW filosunu yıkıyodum, vaktim kalmadı... İnanmazsanız kendisine sorabilirsiniz. Telefonu: 278 13....

ANKAMDAN METE

• Dün gece ödevimi yapmadım, başka kim yapmadı? Pisagor! Pisagor nerde? Hipotenüse çıktı... Hipotenüs nerde? Tanjant kesti!... Tanjant nerde? Birim çembere düştü... Birim çember nerde? Vektör içti... Vektör nerde? Sonsuza kaçtı... Sonsuz nerde? Yandı bitti kül oldu...

ERTUĞ KANMAZ- (İZMİR)

Bütün gece biyoloji dersinde keseceğimiz kurbağa için bataklıkta dolaştım... Yolumu kaybettiğimden okula da geç kaldım, ödevimi de yapamadım...

FUNDA SEZER (İSTANBUL)

• Örtmenim, verdiğiniz anatomi ödevini yapmak için erkek arkadaşım Ercan’ı eve çağırdım... Ercan’ı ödevim için incelemeye başladım... Fakat, bi türlü ödevimi yapamadım, ödevim beni yaptı...

RÜMUZ: SABAH YILDIZI

• Amerika’nın Bosna-Hersek için havadan attığı fakat bi türlü hedefi tutturamadığı yardım paketlerinden biri bizim evin üstüne isabet etti, evimiz çöktü ödevimi yapamadım...

DİLEK KIVILCIM

• Annem “kerevizini yemeden masadan kalkamazsın" dedi... Ben yaradılış itibarıyla kerevizden nefret eden bi insanım... Kerevizimi yemedim, masadan da kalkamadım, içeri girip ödevimi yapamadım...

KAYA TANRIVERDl

• Örtmenim ben aptalım...

CEM

• Örtmenim ödevimin yapmadım, ama sizden bi şarkıyla özür dilemek istiyorum... Öğretmenim canım benim, canım benim... Sen bir ana, sen bir baba, yok benden başka yalaka...

RÜMUZ: YALAKA

•Örtmenim, kitap çok şey biliyodu onu vurmak zorunda kaldım... Vatan sağolsun..

RÜMUZ: MURAT, SANA Bl KAFA

• Biss ödevi hemen yapçez demedik ki! Ödev hemen yapılcek bişi de, biss yapmadık mı? Binaenaleyh, ödevin yapılması fevkalade mühimdir... Turbun büyüğü heybededir... Benim öğretmenim hane 500 gün daha süre verirse ödevi yapçez... Yapmayen namerttir..

RÜMUZ: MURAT, SANA Bİ KAFA DAHA

• Eray sütunu çıkışında üzerim aranırken sütundan harf arakladığım ortaya çıktı... Bartolomiyo tarafından bartolandım. Bu yüzden ödevimi yapamadım...

UMUT ÖCAL (İZMİT)

• Hocam; ödevimi yapıcaktım ama, gazetemiz henüz ansiklopedinin “M" harfini vermedi... Bu nedenle “Mantarlarda ilgili ödevimi 64 kupon sonra getiricem...

ŞİRİNE (İZMİR)

• Örtmenim; ödevimin yansım yaptım, diğer yarısını siz 10 verdikten sonra yapıcam... Yoksa ikimiz de 5 alırız ona göre...

PAZARLAMACI HAKAN

• Kitabımı şeytan aldı götürdü, uygun bi fiyat verene satmış...

BARIŞ ÖNALDI (İZMİT)

•Örtmenim; deney için kurbağa aramak üzere Çıldır Gölü’ne gittim... Fekat, göl buzlar altında... Şööle ufaktan bi erisin, kurbağalar ortaya çıksın, bi tanesini enseleyip deney ödevimi yapıcam, söz... Bak hakkaten...

NABİ ÖZGÜVEN (KARS)

• Örtmenim; karşı dağı duman aldı, buz aldı... O yüzden ödevimi yapamadım...

RÜMUZ: EMMOĞLU

Mesajlarınızdan seçilenler bunlar... Bu arada, ilginç mesajlarıyla telesekretere bir dakikalık neşe saçan Bodrum’dan Kaan (motosikletini öttürmüş) ve Ankara’dan Bilkent Dükü Mete ile Gazi Üniversitesi Arşidükü Murat'a da his ve kiss'lerimi sunuyorum... Hepinize sevgi dolu saygılar... Sebastian, kitleme kapıyı göster...

* * *

asısınız kitlem? Cinssiniz olm siz, kesin lan açcayipsiniz... “Bayram boyunca telesekreter kapalı olucak” dedik. “Alo Ödevimi Yapmadım" geyiği sona erdi dedik, yine de hattı arayıp yüzlerce mesaj bırakmışsınız... Tatilde ödev vermek yasak, Milli Eğitim Bakanı'yla başımı belaya mı sokucaksınız?... Size “aramayın" dendi mi aramıycaksınız... İnsan gibi bayram mesajı bırakanlara okey ahi... Ama bir takım acayip sesler çıkartılmış ki, belli bir zorlama, yırtılma olmuş... Böğürenler, haykıranlar, orgazm taklidi yapanlar... Bilsem, sizi bayram tatilinde terbiyeye davet ederdim... (9 gün 9 gece yarım pansiyon)... Her neyse, zekice yapılıp bi hinlik bi buluş taşıdıktan sonra kimsenin şakasına bi itirazım yok... Ama, bu cinsliklere devam ederseniz Bartolomiyo sizi anında ölü olarak ele geçirir... (Majesteleri köpürdü)

Şimdi gelelim yeni geyiğimize...

ALO YARAMAZLIK YAPANLAR...

Bu haftadan başlayarak iki hafta boyunca sinyal sesinden hemen sonra bir dakika boyunca sınıfta yaramazlık yapan arkadaşlarınızı örtmene anında ispiyonlayıp kanaat notu olarak sekiz alabilirsiniz...

İspiyonlarınızın hin ve cin buluşlarla süslenmiş olması şart... Öööle telefonu açıp küt diye muhbirlik yapıcaksanız hangi hattı aramanız gerektiğini biliyorsunuz...

Şimdi size bikaç örnek yayınlıyoruz ki, yanlış anlayıp beni sinirlendirmeyin... (Döver sizi Majeste)

• Örtmenim, sınıf başkanı Şehmuz müdürün odasına girip telefonuyla Sinop’taki yengesini aradı...

• Muhsin var ya örtmenim, beden dersinde benden yükseğe zıplayabilmek için air nayklarımın havasını indirdi...

• Örtmenim, Alper kokulu silgisini soluk borusuna kaçırdı...

• Örtmenim, Gezi Gözlem ve İnceleme Kolu; “"çevrecilik yapıcaz” diye okulun çöp varillerini tutuşturdular... Yangın büyüdü, arabanız yandı...

• İlk beş sıra ve askılığın önündekiler eğilip bacaklarınıza bakıyor örtmenim...

• Hocam; tembeller tuvalette sigara içip, Zippo çakmakla akrobasi yapıyolar, hela çakmak benzini kokuyo...

• Fikret, kızların kalem kutusunun içine bahçeden topladığı canlı çekirgeleri dolduruyo hocam...

• Örtmenim, Osman haritada tahrifat yapmak suretiyle Van Gölü’nü “Avanak Gölü" yaptı...

Örnekler böyle... Gerisi sizden gelicek. Telesekreter, 24 saat açık, mesaj bırakmak ücretsiz, süre 1 djlkika, istediğiniz sorudan başlayabilirsiniz... Hadi şimdi bahçeye çıkın, yazı bitti... Öpsün sizi Majeste... His, kiss, ete...

* * *

Sebastian... Bana uyuşturucu ok fırlatan tüfeğimi getir. Bartolomiyo’yu vurucam... Çabuk ol yazı başlıycak... Nasısınız kitlem? Aman ha sütun badigardı (Et duvarı, kas kafalı, halter kaldıracı, dövdürgeç) Bartolomiyo’dan uzak durun... Kontrolden çıktı... Baharla birlikte bu cinsin (Kapı ayısı) üreme mevsimiymiş, çiftleşmesi lazım huysuzlanıyo... Ben uzaktan uyuşturucu okla vurmasam dehşet saçıcak... Bereket, İncigül Tantana’nın (Piranha Manita) çiftleşme mevsimi diil... İkisinin 9 şiddetinde bi aşk yapması felakete yol açar... Her neyse, şimdi mevzuuya giriyoruz... Sebastian, Bartolomiyo’yu uyuşturduktan sonra deli gömleği giydir... (Bartolomiyo’nun deli gömleği kostümü: Faruk Saraç) Sebastian şimdi telesekreteri aç!...

ALO YARAMAZLIK YAPANLAR...

• Hocam, birisi sizin verdiğiniz yoklama imza föyünün başına “Metallica, Türkiye’de konser versin!" yazmış... Yalan söylüyosam, headbang yapmadan öliim...

BÜLENT TANSEL (YTÜ)

• Örtmenim, Sinan bacaklarıma kopya yazıyo...

SİBEL DEMİRAY (İSTANBUL)

•Nadir, bumunu karıştırırken beyni gözüne kaçtı örtmenim...

İSİMSİZ

• Örtmenim, yaramazlık yapanlar listesinden adlarının silinmesi için; Hakan 10.000 lira, Ömer iki atari jetonu, Güngör de öpücük teklif etti...

SINIF BAŞKANI PROF AVŞAR

• Hocam; Ali okula ustura getirmiş, hem de kulağımı bana geri vermiyo...

MURAT AVCI (EDİRNE)

• Hocam, sizin için Süper FM’den “Ayı"yı isteyen İlhami’dir!...

BİR DOST

• Valla ben bişey yapmadım örtmenim; eğer Apo kantinde tüpü açık bırakıp, gizlice sigara içmeseydi hem yıllıkta beş kişi daha fazla olacaktı, hem de okulumuz şimdikinden bir kat daha fazla görünecekti...

RÜMUZ: BOYNUZ

• Hocam, Mustafa dün nöbetçi öğrenciyken size getirdiği çayın içine tükürdü...

TANSEUELİF (ANKARA)

• Örtmenim, Eray’a bakar mısınız? 10 haftadır bütün meşazlarımızı yırtıp atıyo, bi tanesini bile yaymlamıyo...

KEKO

• Hocam; Coşkun’a bakar mısınız, tecavüze yelteniyo...

HAKAN KUTAL (ANKARA)

Örtmenim, örtmenim... Firuze orgazm olmayı bilmiyo...

İBRAHİM ORMANCI (İZMİR)

• Müdür bey, ben örtmenimden şikayetçiyim... Beslenme çantamda ne varsa silip süpürüyo, annemin margarinini bile yuttu...

İSİMSİZ

• Hocam, Şevket defterime sümük sürdü...

ASLI (EGE ÜNİV.)

• Hocam, Nesli orkidinin kanatlarına kopya yazmış, üçüncü soruya ordan baktı, ben de ona baktım...

SEMİH ÖYKÜ (İSTANBUL)

• Örtmenim, sütun hademesi Sebastian sınıfın alt katında “hidroklorik asitle sodyum hidroksitten" tuz elde etmeye çahşıyo, bigün havaya uçucaksınız diye ödüm pathyo...

KİTLEN+1, CEVDET

• Örtmenim, Keto’nun yolsuzluklarını Eray köşesindeki Geyik Larus’a yazdım diye Keto beni Kendo kılıcıyla tehdit ediyo...

ÇETO

• Hocam, yandaki sınıf ısınmak için katalatik kullanıyor... Biz niye ısınmak için şınav, mekik ve makas hareketleri yapıyoruz?...

TARKAN-93

•Örtmenim telesekreterdeki adam, ders sırasında konuşuyo... Hem bana, “canım" dedi. Ben onun nerden canı oluyorum ki?...

SİNEM (İSTANBUL)

• Hocam, Fatma erkek arkadaşımı aldı vermiyo...

NAGEHAN (ÇANAKKALE)

• Örtmenim, bakar mısınız? Mehmet kolamın içine pipetle tükürüyo...

ALEN ÇETİN (İSTANBUL)

• Hocam, Mevlüt kanatlı kapının demir sürgüsünü açıp kapatıyo... Sınıfı duman aldı, sis aldı... Yoksa gizli gizli sigara içtiğimiz filan yok yani...

SÜHEYL TANRIKULU (İSTANBUL)

• Örtmanim, rahadsiz ettim, ancak Mahmıd galemini gulagından sogup burnundan çıkarıy...

SÖR ÇARLS (İSTANBUL)

• Hocam, Ati’ye bakar mısınız? Defterime saçma sapan şeyler yazıyo...

ENİS ERGİN (FLORYA LORDU)

• Hocam, sınıftaki erkeklerin hiçbiri çocuğumun babası olduğunu kabul etmiyo...

ŞEREF (İSTANBUL)

• Hocam, Soykanlar çetesi bizim çetenin saçını çekiyo...

ELİF (İSTANBUL)

Haftaya yeni geyiklerde buluşmak üzere... Öpsün sizi Majeste, bi kısmınıza da sarılsın...

* * *

ay kitlem! Evribadi hiyır mı? Evrinizin keyfi good?... Eviniz in Hollywood? Sebastian! Sütun önünde kitlem izdiham yaratıyo... Git badigardımız Bartolomiyo’yu bul, “Majesteleri, tedir tedir tedirgin bi mood yaşıyo" de... Sana diyorum salak uşak, git Bartolomiyo’yu bul... Git bak, çünkü Sıdıka’yı felan seyretmeye gitmiş olmasın... Yine geldi o karı... Dur bi dakka, önce şu “çünkü”yü al, yeri orası diil onun... Dingo’nun sütunu değil burası... Herkes yerini bilsin, aşağılara bi yere oturt çünkü’yü bahşişini de al! Evet, şimdi oldu... Rahat durursanız yazıya başlıycam... Hemen bi mektup alıyoruz...

ELİF DEMİRHAN (İZMİR)

Majesteleri’nin sadık okurlarından Basmane Baronesi Elif; “Bayram münasebetiyle sizi ziyaret etmek istiyorum, Majesteleri" demiş... Sakın ha!... Size sööledik, Majestenizi uzaktan seviceksiniz... Sırnaşmayın, yasakım size ben... Halkla İlintiler Sekreterliğim, olası bi ziyaret teşebbüsüne karşı beni uyardığı için aşağıdaki önlemleri aldım... Boşa denemeyin...

• Amerika’dan geçen meridyeni esnetip, bizim evin önünden geçicek şekilde çektirdim. Böylece, Amerikan saat uygulamasına geçmiş oldum. Bayram sabahı malikanem 12 saat geride olucak...

• Yurtçapına yaydığım 3500 çocuk, hakkımda dedikodu üreticek. Ellerindeki “İncigül" fotoğrafını gösterip “Sakın gitmeyin, kapıyı bu kadın açıyo, üstelik şekerleri yiyo" diyerek göz korkutacaklar...

•Akraba ziyaretlerini engellemek için bütün şehirlerarası otobüs ve uçak biletlerini satın aldım. Semtimize belediye otobüsü girmemesi için yollara mayın döşettim. Özel otoyola gelme olasılıklarını göz önüne alarak karayollarını birbirine düğümlettim. 8 değişik yerde zincirleme kaza tertip ettim. Karşı yakada oturan akrabalarım için de Boğaz’da bir tanker faciası planlıyorum.

Ama, sen yine de küsme Elif... Majesten seni seviyo biliyosun... Sebastian, şööle şu kıza gözünden su çıkarıp beni üzmesin... (Ağlamak)

OHREK TÜMSENCİK (OKLAHOMA)

Evet... “Ani sınav yaratığınız" Ohrek görev başında... Çıkarın kağıtları... Konu: Psikoloji yazılısı... Cinnetmetreyle ruh sağlığınızı ölçücem... Sorulara “doğru yanıt" verenlerin yüzüne sapanla deniz kestanesi atarım... Başarılar imzalı HBR Maymun cildi alıcaklar... Süre üç hafta; istediğiniz sorudan saçmalamaya başlayabilirsiniz... Dön önüne, kağıdına bak... Yaz şimdi...

1) Niçin rüya görürüz? Rüyada aşşağıdakilerden birini görmek neye işarettir anlatınız: “Ingiliz anahtarı, Yıldo, dokuz kusurlu hareket, cep telefonu, cep üniversitesi, yurtdışı, atom çekirdeği, görünmez adam, kivi, decoder...

2) Hipnozun şartı kaçtır, nelerdir?

3) Şartlı refleks denince ne anlıyorsunuz, üç tane şart ve bunu izleyen üç refleks yazınız...

4) Aşağıdaki psikolojik terimleri birer cümleyle açıklayınız... Ego, süje, iç çatışma, Pavlov, temel içgüdü, piknik tip, motivasyon, takıntı, çivici...

Sorular bu kadar... Pi sayısı 3. 14 alınacaktır... Sınav sırasında hesap makinası ve Pavlov köpeği kullanmak yasaktır... Önüne dön çocuğum, arkadaşının bilinçaltına bakma... Alırım kağıdını, bön! (Bön bakışlı kimse...)

Yanıtlarınız gelir gelmez değerlendirip geçenler o hafta sütun panosuna asılacak... Hadi, öpsün sizi Majeste...

* * *

asısınız Majesteleri’nin şiringen kitlesi... Sebastian, sütunun camını aç, parantezleri felan havalandır, içeri bahar girmesi olsun... Paragraf başlarına üçer top hercail menekşe dik, “belediye çalışıyo" desinler... (Sütun Belediyesi) Şimdi, derhal mevzuuya giriyoruz... Geçtiğimiz hafta sınav yaratığınız Ohrek Tümsencik ani bir psikolojik yoklama yapmıştı... Evet, “Majesteleri sınav komisyonu" psikoloji sınavına yanıtlarınız hemen gelmeye başladı... İzleyiniz...

1) Niçin rüya görürüz? Rüyada aşşağıdakilerden birini görmek neye işarettir anlatınız: “İngiliz anahtarl, Yıldo, dokuz kusurlu hareket, cep telefonu, cep üniversitesi, yurtdışı, atom çekirdeği, görünmez adam, kivi, decoder...

• Bizim rüya sandığımız şey aslında vücudumuzdaki her türlü alyuvar, akyuvar tipi mikro-organizmaların seyrettiği filmdir. Bütün gün eşek gibi çalışan alyuvarlar, vücudumuzda başka bi eğlence merkezi olmadığı için, mesaileri bitince “göz sinemasına" film seyretmeye gelirler. Alyuvarlar, film boyunca patlamış mısır yerler. “Çapak" dediğimiz şeyler de aslında o gece satılmayan patlamış mısırlardır...

NEDİM CENGİZ (BOLU)

• Çünkü uyku aleminde rüyadan başka TV kanalı yoktur. Mecburen onu izleriz. (Tıpkı TV'nin ilk yıllarında uzun süre TRT’yi izlediğimiz gibi...) Rüyada, görünmez adam görmek, Ray Charles ile Metin Şentürk’ün görücü usulü ile evlenmesine delalettir...

TÜMER GEBAN

• Cep Üniversitesi: Üniversiteyi kazanamayıp sıkıntıdan; kibrit kutusu yemek, CD yalamak, gözlük sapı ve tavla pulu yetiştirmek gibi garip huylar edineceğiniz anlamına gelir...

ÖZGÜR KÜÇÜKTEKİN

• Yıldo Görmek: Rüyada Yıldo görmek bir tarafınızın açıkta kaldığına işarettir...

ÖZAY DEMİRCİOĞLU

• Decoder: Ak sakallı dedenin de şifreli yayına geçip voliyi vurduğuna işarettir. Biz hala uyuyalım...

MUHSİN YEŞİLYILMAZ

2) Hipnozun şartı kaçtır, nelerdir?

• Hipnozun şartı dörttür: a) Asansörü “kiralık ev" sanıcak kadar salak olma, b) Boğaz Köprüsü’nün gerçekten boyandığına inanmak, c) Güneş gözlüğü takmamak, d) Cüce olmamak ya da en azından hipnozcuyla aynı hizada olmak...

CÜNEYT VARDAROĞLU

• Hipnozun şartı dörttür... Bunlar:

a) TÜRK b) ÖĞÜN c) ÇALIŞ d) GÜVEN

TÜMER GEBAN

3) Şartlı refleks denince ne anlıyorsunuz, üç tane şart ve bunu izleyen üç refleks yazınız...

• Cezası sırasında iyi halleri görülen beyin loblarının şartlı olarak tahliyesine şartlı refleks denir. Üç şart olarak; “Mazhar-Fuat-Özkan”ı ve bunu izleyen üç refleks olarak; “Şapkasız... Çıkmam... Abi”yi gösterebiliriz...

TÜMER GEBAN

• Şart: Gürültü duymak, Refleks: Balkona çıkıp ölmek (Özellikle milli maçtan sonra...

ÇİĞDEM KAYA

• Şart: Kullanılmayan eşyaları atmak için kocaman bir çöp torbası almak, Refleks: Bu torbayı iyice şişirip patlatarak küçük kardeşinin ödünü koparmak..

BİLGEN EGE

• Şart: Boğaziçi mezunu olmak, yurtdışında master, en az 4 yabancı dil, Refleks: Ben en iyisi simit satıyım...

HASAN ERDİL

4) Aşağıdaki psikolojik terimleri birer cümleyle açıklayınız... Ego, süje, iç çatışma, Pavlov, temel iç güdü, piknik tip, motivasyon, takıntı, çivici...

• Çivici: Çivi koklayan sokak çocuklarının yaygın adıdır. Bunların zengin olup kivi koklayanına kivici denir...

• Temel İçgüdü: Karadeniz’de dünyaevine giren erkeğin, kız tarafının evinde yaşamaya başlamasına ‘‘Temel İçgüdü" denir. (Bu olay diğer yörelerimizde “İç Güveysi" olarak bilinir)..

• Ego: Sık sık darbe halüsinasyonları gören ruhsal dengesizlerin kullandığı bir kısaltmadır. “Egemenlik Gayıtsız Ordunundur" anlamına gelir...

• Pavlov: Romanya’da gece klüplerine, barlara verilen isimdir. Buralara düşen kadınlara, “Pavlov Karısı" denir...

• Piknik Tip: Sıkça balta giren Belgrad Ormanları’nda karşılaştığımız tiplere denir. Altta çizgili pijama, üstte atletle takımları belirgin özellikleridir. Köfte ve rakıyı daima fazla kaçırıp “asansör" kişiliğine bürünürler. (Asansör dört kişiliklidir) Yani kişilik çatışması yaşarlar...

• İç Çatışma: Piknik tiplerin kişilik çatışmalarını abartıp, az ileride top oynayan gençlere taarruza yönelmeleridir...

• Takıntı: Rehabilitasyona ihtiyacı olan bir delinin veteriner hekime gidip, “mistır daktır bey, benim beynimde akıntı var" demesi ve baytarın reçeteye T cetveli yazarak olayı zorlaştırmasıdır. (Delinin zoru işte)

• Süje: Uzun burunlu bazı çılgınların sümüklerini kamufle etmek için burunlarına sürdükleri tuhaf kokulu boyaya verilen addır. (Aynen tırnağa sürülen oje gibi buruna tatbik edilir)

• Motivasyon: Süjeyi çıkarmak için pamuğa dökülerek kullanılan saf (naif) suya denir. (Tıpkı aseton gibi kokar)

Not: Pi sayısı 3.16 (BMW) olarak alınmıştır...

TÜMER GEBAN

• Süje: Bunu Serdar Ortaç’a sordum, “bilmiyorum" dedi. O bilmediğine göre kesinlikle notadır...

ALP ELÇİNGÖZ

• Motivasyon: “Mo" öküz sesi. “Tivasyon” tren ile istasyonun kaynaşması sonucu türetilmiş ve istasyona park etmiş tren anlamına gelen kelime. Motivasyon ise; bir istasyonda park etmiş duran treni günlerce seyreden öküzün ruh hali...

• Takıntı: İlkokulda bayram merasimlerinde kurulan “tak”ın altından geçerken “aman önlüğüm takılıp yırtılmasın" tribi...

ÖZAY DEMİRCİOĞLU

• Pavlov: Yasak olduğu halde akademide köpek besleyip bilim dünyasından dışlanan bahtsız “karıncabilimci” (Akademiye karınca sokmak kolay tabi)... •

YASEMİN BAYKARA

• Köpeğe düşkün mühim bi hukuk adamının önceki yaşamındaki adı...

CEM ÖZKAZANÇ

• Ego: Bilinçaltımıza kaçan bir sürü şeyin zamanla birbirine eklemlenerek oluşturduğu karaktere ve bu olayı konu edinen tetris benzeri bilgisayar oyununa verilen isim. (Lego gibi)...

FİKRET OKYAR

Piknik Tip: Ev hanımının, kocası işteyken tüpçüyle yaptığı işbirliğinden meydana gelen çocuğun şekli (Piknik Tüp)

FİLİZ KILIÇ

Hadi; ikileyin şimdi... Tümer, sen de bi ara bayramdan sonra uğrayıp imzalı HBR cildini kendin al, postayla uğraşmamış oluruz... Sebastian, sütunu ger! Öpsün sizi Majeste...

* * *

aay benimkisiler... Okuyucu öbeğim... (Bana, benim, kendim, ben) Sebastian, şunlara bak... Ne şirin şeyler... Allı morlu, ozon delisi sepsevimli mektuplar yazıp insanı hisindirik ediyorlar... Aabi bunlar gibisi yok yaa... Sınırlı sayıdaki sevimliler sizi... Galaksinin hiper değerli varlıkları... Eraynaklar... (Az bulunan, değerli Erayinmanlar)

Höst layn, nooluyo beeaabi! İki adet kompliman yapıp, gururunuzu okşadık diye hemen beton üstüne konmuş denizanası gibi pelteleşip yavşadınız... Bu ne disiplinsizlik? Güney Kaliforniya’daki bazı özel işlerini nedeniyle biraz başınızdan ayrı kaldık, hemen gevşediniz... Biz daha ölmedik (No die)... Cezalısınız... Şınav vaziyetleri alın... (Sınav diil inekler, aklınız fikriniz sınavlarda... Yere paralel olarak yatıp ellerinizle vücudunuzu yukarı iteceksiniz... Biz buna şınav çekmek diyoruz...) 50 şınav çekip nefes nefese kaldıktan sonra okumayı sürdürün... Bundan sonra öfke nöbetlerim sırasında şınavla cezalandırılıcaksınız.

Sebastian koş kitlemin mektuplarını getir... Çılgınlar gibi yazışacağız..

OHREK TÜMSENCİK (NEBRASKA)

Hihoho... Sürpriiiz!... İşte bu da kötü haber... “Sınav Yaratığınız" Ohrek Bey, kısa bir süre aradan sonra aniden sizi “Habersiz Yazılı" yapıcak... Hem de çalışmadığınız bir dersten... Çünkü henüz böyle bir ders yok, ama okullara konması düşünülüyor... “İnsan Hakları Dersi”... Ne demek; “Nasıl olucak?"!... Sus cevap verme, kırarım kafanı... Dön önüne; çıkar kağıtları sıra kenarı A, cam kenarı B... Bildiğin sorudan başla... Silgi alışverişi yok... Gözlüklü, dön önüne dedim, camdan düşersin, intihar süsü veririm...

İNSAN HAKLARI DERSİ SINAVI...

1) ıssız ve şeffaf bir adaya İnsan Haklan Bakanı olarak gitseniz yanınıza alacağınız üç şeyi yazınız...

2) “Karakolda niçin ayna vardır?" Bildiklerinizi maddeler halinde yazınız...

3) Şunlardan hangisiyle bir insan komaya sokulabilir, nasıl ve niçin?... Paris Şartı, Helsinki Sözleşmesi, Filistin Askısı, Roma Dondurması, Çorum Leblebisi...

4) Üç adet “Manevi İşkence” örneği verihiz... Televizyon programlarıyla işkence yapılan elektronik-medyatik bir işkence yöntemini varsayarak; bu durumda hangi programların “en" olduğunu nedenleriyle yazınız...

Sınav başladı... Yanıt vermeme hakkına sahipsiniz... Yalnızca bir fax hakkınız var... (Mektup da olabilir)

Sınavda bu acıklı durumun “hüzünlü komiğini" vurgulayan hin yanıtlan verenlere tüm yazar ve çizerlerin imzaladığı HBR Maymun cildi postalanacak...

Hadi, birbirinize bakmayın, CMUK filan dinlemem kan alırım... Bu sütunda hak felan yok, yok ederim...

Sebastian, sütunu kilitle! Haftaya yanıtlarınız...

* * *

Kitle kaalk! Saat altm! Herkes üç saniye içinde bu paragraftaki işini bitirip satır başında sıraya girsin... Emir ve görüşlerine hazır olun Majeste’nin...

Ne bu yaa, ne bu! Daha kotlar taşlanıp yırtılmamış, naykkabılar (Nike-Air) boyasız; kafada jöle namına kıl yok... Sebastian, isimlerini al, izinlerini iptal et bunların... Şimdi, dooru yazıya... Son sayı üç... Bir... İki... Üççç!...

Biliyosunuz, Ohrek Tümsencik; “İnsan Hakları Dersi”nden ülkemizin ilk sınavını yapıyor... Sınava katılımlarınız sürüyor... Birazdan, bu hafta hin yanıtlar vererek Majestelerinden “İmzalı Maymun Cildi Kazananları” izliyceksiniz...

Not Sistemi: (10) zekiyi, (8-9) eh iyi, (7-6-5) medium... İşte, bu haftanın hin yanıtları...

1) Issız ve şeffaf bir adaya insan Haklan Bakanı olarak gitseniz yanını.ta alacağınız üç şeyi yazınız...

• İnsan Hakları Bakanı olarak, ıssız adaya; bir vatandaş ve iki adet “İnsan Hakları" kitapçığı götürürdüm... Kitapçıklardan birini vatandaşa veririm... Diğerini de adaya gelecek bir kazazedeye vermek için saklarım. İkisini de vatandaşa verirsem görevim bitmiş olur. Halbuki, vazife sürekli olmalıdır. (Maaş da tabii) Yanımda yiyecek götürmem. Böylece vatandaş ben görevden ayrılırken açlık grevi yapma fırsatı bulur...

MERT KIVIRCIK-10

• İki koruma, bir makam otosu...

METİN ERÜLGEN (ISTANBUL/10)

2) “Karakolda niçin ayna vardır?” Bildiklerinizi maddeler halinde yazınız...

•Karakoldaki aynalar aslında lunaparklarda gördüğümüz “güldüren aynalardandır. Güldüren aynalar normal insanı “deforme" edilmiş bir hale sokar. Hal böyleyken, “deforme" edilmiş bir insanı da normal göstermesi kaçınılmazdır. Deforme edilmiş insan aynaya bakınca kendisini normal görür ve malum şikayetlerden vazgeçer...

SAİT ÖĞRETMEN-8

• Masa lambasının icad edilmediği yıllarda, sanık sorgulanırken gözüne aynayla ışık tutulurdu. Bugün aynalar o geleneğin anısını yaşatmak için bulundurulur...

MUSTAFA KUĞU (1STANBUL/10)

• “Devlet Daireleri İmaj Değişikliği Kanunu" çerçevesinde, polislere yüklenen “aynasız" imajını yenilemek için her karakola ayna ve “golgi cisimciği" konulmuştur. (Yalnız golgi cisimciği çok küçük olduğu için onu göremeyiz, sadece ayna var sanırız) .

UĞRAŞ TURAN ÖNER (İNEGÖL9)

• a) Karakoldaki aynalar “geleceği gösterir". Tutuklu, aynanın karşısına geçince “10 dakika sonraki halini" görür ve bülbül gibi öter...

b) Her ihtimale karşı, karakola ünlü, güzel ve hatırı sayılır bir kadın düşerse (Örneğin; Ayşegül Fecirmel) makyajını tazeleyebilsin diye ayna bulundurulur...

VURAL MANSUROĞLU (KÜTAHYNS)

3) Şunlardan hangisiyle bir insan komaya sokulabilir, nasıl ve niçin?... Paris Şartı, Helsinki Sözleşmesi, Filistin Askısı, Roma Dondurması, Çorum Leblebisi...

•Elbette, Roma Dondurması en etkin koma yöntemidir... Şöyle ki; biraz süt ve sakız tozu ekleyip Maraş Dondurması haline getirerek cop kıvamı elde edilir ve dövme dondurma şeklinde hizmete sokulur...

ALP DEDEOĞLU-10

• Tabi ki Çorum Leblebisi... Şöyle ki: Acılığı onaylanmış Çorum Leblebi'lerinden 3 kilo 250 gram alınır. Komaya sokulacak insan (komagene) bir odaya hapsedilir ve iki gün aç bırakılır. Daha sonra güleryüzlü, tatlı dilli, halkın içinden yetişmiş bir görevli elinde kesekağıdıyla odaya girer. Çıkarken kesekağıdını unutmuş gibi yapar. İki gündür aç olan konu mankeni kesekağıdına atlayarak biberli leblebileri üç dakikada bitirir. Ardından odaya giren güleryüzlü, şahin bakışlı, yunus gibi şen görevliler, midesi leblebi etkisiyle Madımak Oteli gibi yanan konu mankenimizin yanına iki sürahi su ve dört saksı mimoza çiçeğiyle girerler... Susuzluktan kıvranan konu mankeni karşısında şarkılar söyleyerek çiçekleri sulayan görevliler mağdur manken “leb" demediği halde “leblebi mi arzu ettiniz?" diyerek ikramlarını sürdürürler... Hal böyleyken “çiçek sulayıp, zanlıya leblebi ikram eden zihniyeti" suçlayarak çeşitli iftiralarla yıpratmaya çalışanlar, kökü dışarıda malum çevrelerdir...

MUHSİN YEŞİLYILMAZ (İSTANBUL/9)

4) Üç adet “Manevi işkence" örneği veriniz... Televizyon programlarıyla işkence yapılan elektronik-medyatik bir işkence yöntemini varsayarak; bu durumda hangi programların “en” olduğunu nedenleriyle yazınız...

•Fato Görevde: Fatma Girik programda üçüncü kattan atlamak, kafaya mikrofonla vurmak, surata tükürmek ve üçüncü kattan atlamak (bunu sonsuza dek yazabilirim) suretiyle sadist ve mazohist hemşerilerimizin iştahını kabartmaktadır. Ohş... Şap... Öhöm... Ne diyodum, yapılanın açlara yemekli film göstermekten farkı yoktur... Kadın düpedüz işkence ediyo... Oaaaahhşt işkence... Hani hani?

VİLDAN KIVIRCIK-9

• Reşit birine Meclis TV seyrettirmek... Vicdan azabından 10 dakikada gider...

CANER KAMADAN (BURSA/9)

• “En" dizi Eşeko’yu seyrettirmek...

ECE ÖZGE ÖZDEMİR (TEKİRDAĞ/9)

Bu haftalık bu kadar... Hadi şimdi dağılın... Sütunda ismi gözüken zihniyetler (Eğer adreslerini yazmışlarsa) en yakın vakitte imzalı ciltlerine kavuşacaklar.... Össün sizi Majeste... (Öss öpücüğü (uğur) versin)

* * *

Dikkayt!... Nasılsınız Erayinmanlar kitlesi?.... Keyifler, kondisyonlar nası bakiim?... Zıpla! Zıpla! Dur!... Yat... Kalk... Yat... Kalk... Sehpanın üstüne çık! Bırak şimdi kendini yere...

Evet... Kondisyon fena sayılmaz... Sigara iç demedim... Sigara içmeye kalkıştığınız için, şimdi hepiniz beşer tur koşacaksınız... Sen şişko, kaldır patatesi, koş dedim... Bir kii... Üçç dörrt! Arkadakiler kitleden kopmayın!... Bir kii... Son kiii... İtaat et! Kolonel Sebastian koş buraya... Al kitleyi su içmeye götür...

Birazdan atış yapıcaz... Nasıl mı? Kim dedi nasıl diye, hın? Hangi densiz o? Nasıl izin almadan “nasıl?" dedi? Hanginiz izin almadan konuştuysa onu bana bulup çıkaracaksınız! O eşşek ortaya çıkıncaya kadar... Dinle beni... O terbiyesiz ortaya çıkıncaya kadar, bunlar su filan içmiycek anlaşıldı mı Kolonel Sebastian?...

Şimdi gelelim atışa... Burada, yani bu yazı boyunca (sondaki yazışım adresi hariç) yaklaşık 1000 (bin) tane harf var. Bu harfler, yazının okunmaya başladığı yerden (Büyük D harfi) itibaren yazının sonuna kadar sayılmıştır... Yazı boyunca kullanılan harflerden bazılarının arkasında temsili düşmanlar saklı... Diyelim ki siz 25’inci satırda soldan sağa yedinci harfe ateş ettiniz... Ve onun arkasında daha önceden benim sakladığım düşman var... O zaman isabet kaydetmiş oluyorsunuz... 10 tane atış hakkınız var ve ben yazıdaki harflerden değişik 20 tanesinin arkasına düşman sakladım... En çok düşman vuran “En İyi Nişancı" ünvanım aldığı gibi, bir de kafa izni alacak ve adresini yazarsa benden bir sürpriz anında adresine postalanacak.

Atışlarını baştan aşağı satır sayısı ve soldan sağa harf sayısı belirterek yap... Misalleyin: “12. satırda 6’ıncı harf’ v.b.

REŞAT SEVEN (KÜTAHYA)

Al bi tane daha... Yazdığın mektubun anormalliğini kanıtlamak için resmini basmak isterdim... Ama maalesef, fotoğraflar sütun üzerinde tavuk kesilmiş şeklinde bir lekeymiş görüntüsünde çıkabiliyor...

Reşat, ayı ölçülerinde (büyük) bir kartona yarıçapı 18.7 cm olan bir daire boyunca döne döne 24 satır yazmış; sonra sola dönmüş bir girdap daha (döne döne içeri giden yazılar) sağda bi tane daha, onun hemen ardından yaprak figürleriyle başka bir girdaba geçiş yapmış... Noolur böyle girdaplı mektup yazmayın. Sebastian, döne döne okumaya çalışırken midesi bulandı, halıya kustu, kafasına vurdum... Kendim okumaya çalıştım, ortalarda bi yerde yazının ucunu kaçırdım, üstüne neden kezzap döktüğümü bilmiyorum, aslında yakmak da istemezdim tabi... Küllerini bahçeye gömmem de gereksizdi zaten... Altı üstü bir mektuptu yani... Aslında hepsi olabilirdi yani... Fakat; daha sonra o mektubun küllerinin bahçemde gömülü olmasına da dayanamayıp gece yarısı bir dozer ve kamyon bulmam tamamen takıntı tabi... Kamyona yirmi dört milyon verip, tee Ürdün’e göndermeyi de şu anda sorsanız manasız bulurum, fakat yaptım işte... Biraz önce Ürdün’e telefon ettim, kamyon henüz yoldaymış... Neyse... Aslında önemsiz... Bu takıntılar gelir geçer... Bu tür mektuplar hinlik değil, resmen rahatsızlık... Elinize sağlık, niye göndermiyeceksiniz, ' elinizi kıran, parmak aralarınıza ispirtolu pamuk koyup tutuşturan, üstüne çekiçle vuran mı var?... Böyle birşey yok!... Olmasını da istemem ki zaten... Niçin istiyim ki? Sanmam... Hiç... Gidebilirsiniz şimdi...

Sebastian! Bana o kamyonu bul...

* * *

Nasısın Erayinman? Sen, gözlüklü çık dışarı!... Gözlüklünün üç arkasındaki, sırtarma... Yakanı ilikle kızım... Yerdeki çöpü alın... Yazının başlığı üzerinde bir karış toz var, silinecek. Sigara iç dedim miii? Sebastian, al bunları iki tur koştur... (Buradaki parantezi hangi eşşek açık bıraktı?... Kapa o parantezi)) Yavaş!... Kafama mı çarpıyosun? Şimdi... Araçlara kış bakımı yapıcaz... Aracında antifiriz olmayan, çekme halatı, zincir-bulunmayan gözükmesin gözüme, bodruma kitlerim... İstirahat et! Ben bu arada mektuplarınıza yanıt vericem...

Haa, bu arada... Dinliyo musun burayı? Çek elini burnundan! Bu arada, geçen hafta yazıdaki 20 harfin arkasına temsili düşman koyarak ateş etmenizi istemiş, on atışta en fazla isabet kaydedene “Atış Birincisi" ünvanını vereceğimi söylemiştim... Vızır vızır atışlarınız geldi. Yazı delik deşik oldu... 12 Kasım Pazartesi gününe kadar yapılan atışların maalesef hepsi karavana... 20 adet düşman askerinden sadece 2 tanesi isabet aldı! Şimdi, atışları inceliycez... Sipere yaaat!

HALİT APAYDIN (ANKARA)

Halit, bu işin anlamsızlığını vurgulamak için bilgisayarıyla bazı hesaplar yapmış... Şöyle ki; “Yazınızdaki harf sayısını 1000 kabul edersek ve bu harflerden 20 tanesini temsili düşman askeriyse, bunlardan birini vurma olasılığımız binde yirmidir... Bir diğerini vurabilme olasılığımız dokuzyüzdoksandokuzda ondokuz v.b. diye gider. Sonuç olarak; 10 tanesini birden kesinlikle vurabilmek için yapılması gereken lO’luk atış sayısı bir kentrilyon, 427 trilyar, 154 trilyon, 530 milyardır. (Tüm bu hesaplar mektuba yazılmış)

Her 10’luk atış ayrı bir mektupla yapılacağına göre sonuç PTT’yi ve özellikle zavallı postacıyı ilgilendirir"

Senin ve bilgisayarının eline sağlık Halit... Yalnız tüm bu matematik formasyon ve bilgisayar mantığı Erayinman işi değil... Eray’ın sizlerle çok sıradan bir Amiral Battı oynayacağını mı düşünüyordunuz? Nerede hinlik? Mektubuna eklediğin programda yaratıcılığını hiç kullanmamışsın. Yazıdaki 1000 harfle düşmanları, rasgele, geometrik, aritmetik dizi kurallarına göre bilgisayara dağıttırmak olası tabi... Ama bu wrong olur, ruhu olmaz! Oysa doğru yanıt: 11. satır soldan sağa 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 27, ve 28’inci harfler... 19’uncu satır 30’dan 38’e kadar harflerdi. (30-38 dahil) Bu harflerin karşılığında da “Al Sebastian Al” çıkıyor. Bildiğin gibi spastik uşağımla pek geçinemem... Sen de yaptığın atışlarla 11’inci satırda 9’uncu harfi vurmuş oluyorsun... Tebrik ederim... Adresine bir kitap postalanacak... Yalnız, madem PTT’yi bu kadar düşünüyorsun, adresine posta kodunu yaz e mi?

Yüce Eray... Emirlerin üzerine atışlarımı yapmadan önce harflerin arkasına baktım... Senin verdiğin örneğe göre (verdiğin örnek, açtığın yol, kurduğun ülkü) 25’inci satırın 7’inci harfinin arkasında Majesteleri Yüce Eray’ın sütunun arka sayfasındaki karikatür tipi Buluş Bill’e saldıran bir yarma var .. Ve o adamı sol böbreğinden vurmuşsun... Ben de bunu bir misyon (mission imposibble) kabul edip onu 1. ve 2. karede beyninden vurdum... 4. satır 8. harf ve 19. satır 8. harf düşmanın beyni tahrip edildi... (...) Sebastian’ın işkenceden hoşlandığını bildiğim için 11. satır 1 7. harf (isabetli atış)... Ateeş! (lyk...iyk...iyk...) Mahsus 17. harften vurdum, ayağına gelmesi için... (...)

Erayinman Tolga’nın da sadece 1 isabetli atışı var... Olsun... Sebastian şimdi topal dolaşıyo... Haketmişti bunu... (Hiss you, muck you, kill you) .

Erayinmanlar, serbestsiniz!

* * *

asısın Erayinman? Olmadıı!... Daha güçlü bağır, aynı anda! Nasısın Erayinman? O nasıl “Sağol” sesi öyle; dört kamyon kedi miyavlasa daha gür bi ses çıkardı... Yüksek sesle, gülme eşşek! Anası babasıyla flört edişmiş terbiyesiz...

Değerli Erayinman arkadaşlarım... Şimdi kahraman Eray camiasının... Dinlesene burayı oooğlum... Ne diyodum... Camiamızın güzide evlatlarından bir tanesini huzurlarınızda onore etmek istiyorum... Geçtiğimiz haftalarda yaptığımız atış yarışmasında yazıda bulunan 2751 harf (Eskişehir’den Cudi, üşenmeyerek saymış) arasında bazı harflerin arkasına 20 adet temsili düşman askeri olduğundan söz ederek atış yapmanızı ve hedefleri vurmanızı istemiştim... Yüzlerce mektup geldi (Geçen haftakiler dahil) 4 adet isabetli atış (birer hede O oldu... Ama içlerinde bir mektup vardı ki; gözlerim yaşardı... Böyle bir Erayinman lideri olmaktan göğsüm kabardı! Kendisi bütün düşmanları yok etmiş... Eray köşesini yakıp küllerini bana yollamış... Sonra da: “Görev yerine getirilmiştir efendim... Düşmanların hepsini topyekün imha kabiliyetine sahip vasati 40 çöp şarjörlü kibritle (ateş atar) yok ettim... Yeni emirlerinizi bekliyorum” diye rapor vermiş"...

Ankara’dan Alper Tarım, adresine armağan olarak bir kitap gönderdim... Fakat sana nükleer başlık ve diğer başlıklardan oluşan minik bir başlık seti postalamayı isterdim. Adolf Hitler’in Kavgam adlı kitabını göndericektim ama o nasıl olsa sende vardır diye Atilla Atalay’ın kitabını yolladım... Onu da en kısa zamanda yakıp küllerini yolla... Afferim sana, beynin zeka pırıltıları ve radyasyon saçıyor... Böylesi pratik bir çözümü akıl ettiği için Alper Tanm’ı Körfez Dükü ünvanıyla taltif ediyorum.

Sebastian, yanık şey, koş öbür mektupları getir... Yoksa su toplayan yerlerini patlatırım... (Alper, yazıyı kundakladığı için Sebastian da üçüncü dereceden yandı, yanıkları su biriktirdi, diş macununa bulanmış dolaşıyor)

SALİHA TURAKİNE (ADANA)

Saliha, are you crazy? Sen maniak mısın beeaabi! Why do you go to Barcelona, pardon Adana? Oralarda ne işin var, come here! Madem Erayinmanlar’ın “Ece”si olmak istiyorsun buyur gel... Senden iyisini mi bulucaz? Zarftan çıkan resimlerini, otobiyografini, ekteki bikiş, dikiş, daktilo, bilgisayar ve halıcılık kursları sertifikalarını gördüm, dalgıçlık ve pilotluk bröveni de tebrik ederim... Allah bilir, ağır vasıta ehliyetin ve tabanca kullanma ruhsatın da vardır...

Dediğim gibi senden iyisini mi bulucaz... Ama şu anda

Prima Manita kadrosunda görev yapan Gamze’yi hatta daha önemlisi İncigül Tantana’yı nasıl saf dışı edicen bilemiyorum... Paralıyıverirler alimallah... Psikopatlar üstü, caniliğin cindoruğunda bir manita koalisyonu olduğunu daha önce yazmışımdır... Ben (Kendim, Eray... Eray) söz konusu olduğumda, karılar; insanlık dışının bile beş karış dışında takılıyor... Kaç manitayı benim uğruma parça parça ettiler... Balinalar, kaplumbağalar konusunda bile hassasiyet gösteren Avrupalı müttefiklerimiz, ne yazık ki Gamze ve İncigül’ün bu mezalimi karşısında sessiz kalıyorlar. Ama, sen de onlardan aşşa kalmazsın herhalde... Hadi kapışın... Kim kazanırsa Erayinmanlar’ın kraliçesi o olur. Ihehehehe, benim de zevkim bu aabiyaa... Manitalar benim için birbirini yiyiyo... Oh My Rab... Saadet salkımları, mutluluk kangalları, zevk hevenkleri... Kudurucam yaa ihehehehe...

Şirin mektubuna en rafine teşekkür hislerimden ederim... Sevgiler başarılar Saliha, nerede yaşıyor ve yaşatılıyorsan...

LEVENT VEZİROĞLU (ANKARA)

Salozluğun mihenk taşısın sen abi yaa... Nasıl olur da kendine “untouchable" (dokunulmaz), unbelievable (inanılmaz), “unnatural" (olağandışı), “unseen" (görülmemiş) gibi sıfatlar yakıştırırsın. Yazık üzüldüm gerçekten, gözyaşı bezlerim senin için ifrazata başladı. Haaa, yazını bir grafoloji uzmanına gösterdim. (Yazıdan karakter yapıcısı) Mektubunda en ufak bir karakter kırıntısına rastlanmadı. Amma geleceğin hakkında çok biytiful (güzelce) şeyler öğrendim. Iki vakte kadar sana bela görünüyor Levent. Artık benim arabama benzer bir araba mı çarpacak sana (crash). Yoksa benim tırnak makası törpüme benzer bir tırnak makası törpüsü mü girecek gözüne bilemem. Evet anacım, hadi belanı benden bulma. Gözlerinden öper üzerine ayı atarım.

BÜŞRA YILDIZ (İSTANBUL)

Erayinman Büşra mektubunda “Majesteleri acaba yükselenleriyle birlikte burçlarını açıklayabilirler mi?” şeklinde bir soru sorma cahilliğini yapmış... Sebastian, Büşra’yı aynı anda hor ve hakir görünüz, tepeden bakınız...

Seni bağışlamaya çalışacağım Büşra... Bildiğin gibi ben sıradışı, olağan üssü sonsuz (olağanlık kavramının sonsuz kere kendisiyle çarpılmışı) bi liderim... Bu yüzden burcumun sıradan, yıldızımın bilinen olması imkansız bişi... Benim yıldızım bu galakside diil... Henüz tanımlanamayan bir gök cismi... Ama yeterince cinfikir, fırlama ve sürüdışı pardon sıradışı biriysen yani gerçek bir Erayinmansan yıldızlı gecelerde gökyüzüne baktığında “Eray Yıldızı"nı görebilirsin... (Bi de isli camdan özel olarak imal edilmiş Erayban gözlüklerle gündüz izlenebiliyor)... Hadi, bu gece balkona fırla ve gökyüzüne bi bak... Öpsün seni Majeste...

Sebastian, bana iki tablet alçakgönüllülük ilacımdan, bi de teleskop getiriniz... Yıldızıma bakıcam... Çabukunuz, döver sizi Majeste!...

Hadi şimdi daalın... Histirin, kisstirin... Sebastian okuyuculara kapıyı göster... Malikanemin bahçesine dobermanlarımı sal, çevredeki dikenli tellere elektrik ver, nöbetçileri arttır. Hadi, sallanma... Bak hala ağırdan alıyor... Cezalısın Sebastian... 1600 şınav çekiceksin... Başla... 1...2...3...4...

* * *

ii Aman Allahım” dedirtici lideriniz, impesibıl insan (olanak dahilinde olmayan, pes yani) öte ilerisi, Uçukluğunun uç noktası, bilinen yöntemlerle fırlamalığı ölçülemeyen, ululuğu konusunda fikir yürütmek isterken delirebilinen beyin güzeli Eray, bu haftaki ürkütücülüklerine başlıyor.

ERHAN - KAMURAN MÜLAYİM (İZMİR)

Erayın Göller ve lç Ege Grand Dük’leri, Kamuran-Erhan Mülayim kardeşler yine beni dehşetlere gark etti... Dilhun (acayip) oldum...

Nasıl yaptıklarını bilemiyorum ama bir ampulun içine girmişler... (Kendileri diil yani) Ampülün içindeki flaman kısmına (flaman; ampülün yanarak ışık saçan, akkor haline gelen teli) “Eray, sen bizim ışığımızsın!” şeklinde bir not yapıştırmışlar... Ama ampül kırık filan değil! (Bildiğimiz camdan armut işte...) Ampülün duya giden kısmına da bir silgi parçası takılmış, üzerinde “Erayal Electric” yazıyor... Köşede yayınlamak üzere ampülün fotoğraflarını çektirmiştim, ama iyi çıkmamış... (Flaş, cam ampülde parlamış bir halt görünmüyor... Haftaya inşallah)... Eee, her fotoğrafçı Mehmet Koştumoğlu değil ki... Yeri gelmişken Majesteleri Eray’ın özel saray fotoğrafçısı Mehmet Koştumoğlu’nu da Hotomoto (Eski Japon şeref payesi) ünvanıyla taltif ediyorum...

Mülayim kardeşlere gelince... Kendilerine üst üste yaptıkları hinliklerden sonra verilecek ünvan bulamıyorum... Onlara artık “bağımsızlık” vermenin vakti geldi... lç ilişkilerde kendilerine bağlı fekat dışişlerinde bana bağlı yarı bağımsız, federe bir devlet kurabilirler, bir köşesinde Eray yazmak şartıyla kendilerine ait bir arma taşıyan bayrakları olabilir...

TUĞBA YILMAZ

“Sana çok özel, hiç kimsede olmayan, Eray’a yakışan bir hediye vermek istiyorum... Geçenlerde (Ben ODTÜ Dağcılık Topluluğu’ndayım da) kampa gittik... Geceyarısı birden uyanıverdim... Yıldızlar o kadar yakındılar ki, uzandım, sanki tutucaktım... Birini senin için yakaladım. Senin için yıldız yakaladım Eray... Yıldızı sana yolluyorum, umarım beğenirsin."

Gerçekten de Tuğba bana elceğiziyle yaptığı pardon yakaladığı yarım metre çapında bir yıldızı göndermiş... Üzerinde de eşek ebatlarında Eray yazıyor...

Bana daha önce yıldız gönderen olmamıştı... Yıldız yalnızlığındaki şizo liderin de sana Dünya’yı veriyor Tuğba... Hadi şimdi git! Beni bi daha duygulandırmayın... Hem zaten etkilenmedim ki...

Noolucak... İstesem bissürü yıldızım olurdu... Bi bok mu sanki... Zaten kenarları sivri... Dağılın hadi hepiniz çıkıp gidin, yalnız kalıcam...

OHREK TÜMSENCİK (SAKREMENTO)

Sayfanın ortasındaki şaheser ise Ohrek Tü^encik... Bu ismin ne anlama geldiğini biliyorsunuz tabii. Çıkarın kağıtları, sınav var!

Ders: Felsefe ve Mantık!

Ohrek, sınav gözcünüz... Tek gözlü olmasına rağmen duyargalarıyla (bıyık) anında sizi enseleyebilir. Bu seferki sınav biraz kazık... Beyninizdeki hin bezlerini gerçekten çalıştırıp soruların mantıksal yanıtlarını bulursanız geçebilirsiniz... Bir tek üçüncü soruda saçmalayabilirsiniz, ilk ikisinin yanıtını bulun... Şimdi, yaz bakalım...

SORU-1: ilk sorumuz, Atina dolaylarından Socrates’ten alınma... Dön önüne...

“Giritli’nin biri: Bütün Giritliler yalancıdır (her söyledikleri yalandır) demiş olsa; yalan mı söylemiş olur, doğru mu söylemiş olur?

SORU-2: Merve, Ilge ve Yudum adlı üç kız; Oytun, Berk ve Tansel adlı uç Erayinman'ın manitasıdır...

Oytun’un manitası İlge ise, Berk’in manitası Yudum’dur... Berk'in manitası Merve ise, Tansel'in manitası Yudum’dur... Tansel’in manitası Merve ise, Oytun’un manitası llge değildir... Oytun'un manitası Yudum ise, Tansel’in manitası Merve değildir... Oytun'un manitası llge ise, Berk’in manitası da Yudum değildir...

Bu durumda kim kimin sapı, kim kimin manitasıdır?

SORU-3: Çevrenizde sonbahar ve mantık konulu bir kompozisyon yazınız....

Sınav bir hafta süreli. Her bir soru 3.33333 povan değerinde. Otur yerine... Ne demek ikinci soruyu anlayamadım... Soruyu anlamak, çözmenin yansıdır! Mantığını kullan... Sus! Felsefe yapma... Don’t filozofi, çek elini ruhundan!

Fısıldaşanın kağıdını al Ohrek!

Şimdi, gözün sınav kağıdında olsun kulağını bana ver... Dinle burayı... Geçen hafta sizlerden şiirler istemiştim. Gelmedi, en son ödev teslim tarihi 29 Eylül... Ayrıca; kolaj, hin hediyeler, Kara Kaplı Not Defteri’nden gibi köşelerimiz sürüyor. Bakalım bana layık mısınız?

Şimdi Derya Kasar’ın bana ithafen kaleme aldığı “Kopart!” adlı şiirden bi alıntıyla bu haftaki dimağdurduruculuklarımızı noktalıyorum... (Öndeki gözlüklünün kağıdına işaret koy Ohrek..)

“Lider E ray; Seni ben, çiçeklerden yemişten, Reebok ayakkabılarımdan, Adidas eşofmanımdan, Benetton saatimden, 501 kotumdan çok seviyorum... Sensin gösteren, liderimsin öğreten... 24 saat dublajlı dizilerinle, Avrupa’dan maçlarla öperim Sebastian’ı kırbaçla... ”

Otur... 5... Şiirin ana fikrinin ben olduğu anlaşılmıyo... Sebastian lafı geçmese 10 vericektim...

Sebastian, kitleme kapıyı göster... His ve kiss et... (Duygu, sevmek v.b.)

* * *

Kıpırdama!... Okumam bak yazılılarınızı... Notları karnede görürsünüz... Hala ismini yazmayı unutan ibibikler var... Hıh... Siz adam olucaksınız da ben görücem... Akıl bi karış havada... Dolaşma ayakta... Sebastian, not defterimi getir, kitlemin felsefe ve mantık yazılısını okuycam...

SORU-1: Giritli’nin biri... Bak hala dinlemeyen eşşekler var... Al kafana tebeşiri... Kağıdın bomboş, bari şurda bişeyler dinle de öğren, bütünlemede yine sorucam, çalış!... Baştan alıyorum... Giritli’nin biri bütün Giritliler yalancıdır, (tüm söyledikleri yalandır) demiş olsa yalan mı söylemiş olur, yoksa doğru mu söylemiş olur?

• Eğer Giritli yalan söylüyorsa, tüm Giritliler’in yalan söylediğini ileri sürdüğü için bu söylediği doğrudur...

• Söylediği bu sözü doğru söylemiş olsa, kendisi de Giritli olduğundan, yalancı olması gerekir. Kendisi yalancı olunca söylediği bu sözü doğru söylememiş demektir.

Yani bu durum bi çelişkidir... Giritli kaypak bi herif, insanı çileden çıkarır... Nursen Calap- (İstanbul), Osman Şayan- (Eskişehir), Serhan Incekaş- (Ayancık), İbrahim Ormancı- (İzmir), Hayda Özcan- (ODTÜ), Arif Cumhur İçkin- (Denizli), Hüseyin Kısa- (Eskişehir)... Bu arkadaşlarınız yukarıdaki gibi yanıt vererek 9 alırken, Yavuz Tektaş- (Bayburt) ise “Giritli’nin baba tarafından Malatyalı olduğunu” yazarak çelişkiye bir çözüm getirdiği için, 10 aldı. Aferin... Velini çağır Yavuz, ona terlik pabuç alıcam...

SORU-2: Merve, İlge, Yudum... Oytun, Berk, Tansel, doğru yanıtta, bunlar sırasıyla birbirlerinin manitası... Bu Dallas problemini kafa patlatıp doğru çözenlerden, yazdığı şiirle gözümden yaş çıkartan Saadet Arslan’a yaşı en küçük olan Erayinman prensesi olduğu için, (13) Üstad Mustafa Kamil Zorti’nin Netekim/Hakiki Hatıralar adlı külliyatın ilk iki cildiyle birlikte, Hasan Kaçan’ın Eşşek Herif ve Latif Demirci'nin Nostalcisi Kandilli adlı albümlerini gönderiyorum... (Benim kimi, ne zaman, hankı şekilde taltif edeceğim belli olmaz!)

SORU-3: Çevrenizde sonbahar ve mantık konulu bir kompozisyon yazınız...

“Çevremize gelince sonbahar, ağaçlar yıllık tuvalet yaparlar, yapraklarım dökerek... Aşkın kör olan gözü, bitince yaz, açıverir biraz... Mantık kaplar heryeri, karlar gibi... Hüzün doğar ayrılıklardan sonra... Şairlere konu çıkar, doğan hüzünle yazılır mısralar da... Teşhirci ağaçları, ne ayıp ama... Mantık çevremizde sonbaharda ne arar? Çevrede sadece sadece yapraklar var...”

Eveet, bu kompozisyonundan ötürü Tuğba Yılmaz’a var olan ünvanlarına ilaveten bir adet Eray kitlesi Sezen Cumhur Önallığı titri veriyorum...

Sebastian, kitlemi şööle yan tarafa al, ben şimdi gelicem...

* * *

Nassınız sevgili kitlem?... (Eray bağımlıları, kafasına takıldıklarım, rüyasına girdiğiminkiler, hin parçacıkları)... Son verdiğim ödevle yine erişilmez olduğunuzu kanıtladınız... Elişi ödeviniz için gönderdiğiniz trenler, birer ikişer perona girmeye başladı... Ödevi yanlış anlama ayağına yatarak tren istasyonu ve karbon ray makarası yapıp gönderen Orhan Orhon iki buçuk üzerinden üç alırken, kanaat notu olarak yedi alıp yırttı... Haç kutularından yaptığı tren vagonları arasına, bir adet kırmızı çikolata kutusu ekleyerek üzerine: “Yemekli Vagon” yazan Sonnur Erden’e dokuz verip içinden çıkan iki çikolatayı Sebastian’a yedirdim... Ufuk da hoş bir tren yapıp, “Sigara içilmeyen vagonda bayan yanı” biletiyle birlikte yollamış... (Yalnız adresini ve soyadını kaybettim Ufuk... Trenin altına siyah keçeli kalemle ismini yazmışsın... Gönderirsen, kitabını hemen postalarız.)

Başka bir tren ödevi de Dr. Reyhan Ünlü’den gelmiş... Eksik olmasın... Trenin hareket saati; “Yemeklerden'sonra tok karnına" şeklinde belirtilmiş... Camlardan da Hıbır tipleri bakıyor... Ankara Cebeci’den yola çıkmış...

İyi tren güzel tren, dumanı bile tüten bi tren... Fakat ilaç kutularından yapıldığı net olarak anlaşılmıyo... Oysa, Asena Salman’ın treninde ilaç kutusu hakimiyeti gayet net... Bakınız trene...

İyice baktınız mı trene?... Uzun uzun yani... (Trene bakar gibi) Tabletleri gördünüz sanırım... Arkada fitiller de var... İnce fitili ve bacası burun damlası şişesi şeklinde... Üzerinde ayrıca nasır yakısı, flaster ve kanaryalar için haşerat ilacı da var... Ben size: “Ecza dolabı gönderin" demedim, ama olsun... Gidiş yolu doğru olduğu için (ray) bu trene de 5 (beş) veriyorum...

SEMRA AYLA (İSTANBUL)

Semra bana 19 katlı bir ambalaja sardığı “Bebek Belediyesi Çöp Poşeti”nin içinde geçen 19 Mayıs'ta giydiği “köylü kızı” kıyafetini yollamış... Okulca bu kıyafeti giyip günün mana ve ehemmiyetini anlatan danslar ederek zıplamışlar... Semra ve 937 kız yukarıdan bakıldığında çiçek gibi görülüyorlarmış... Kılığı Sebastian'a verdim, yırtıp yer bezi yaptı. . . Karşılığında sana plastik leğen, mandal filan göndereceğimizi sanıyorsan yanılıyorsun Semra... Sınav, elişi ödevi filan derken günün birinde kafayı hoplatıp yoksul (Az parası var... Yırtık... Yok yemek) talebeler yararına kermes yapıcam... Evdeki fazla giysileri o zaman yollarsınız... His ederim. Gönderdiğin tablo intihar hisleri uyandırıyo... Velini çağır, senin bi problemin var...

Hadi, hepinize öperim... (Dudak, sevmek v.b.)...

* * *

asısınız beynine tebelleş olduklarım... Dil yutturucu, kan dondurucu (blood deepfreeze), dudak ısıttırıcı, afallatıcı, akıl durdurucu (brain pause), abstre, göksel, içlek manevi sanal, tinsel, ruhani ve doğal lideriniz Eray (Ben, ta kendim) bu haftaki fenomenliğime başlıyorum...

Sebastian, git bana kitlemin mektuplarını getir!... İkile...

G.Ç.D.D. (GÖKÇE ÇAKAR DEVLET DEMİR YOLLARI)

Son kez söylüyorum kitlem... Antik trenler seferden kaldırıldı, evdeki boş ilaç kutularını başka bi şekilde değerlendirin, sinirleniyorum...

Gökçe, yarısı linyit kömüründen oluşmuş dev bi paket yollamış... Trenin rötar yapış sebebini: “Yanımızdaki apartmana ancak kömür geldi" şeklinde açıklamış... , Fakat, lokomotif vagonunu vaböküler ejekülasyonu (erken boşalma) önleyen bi sprey kutusundan yaptığı da gözümden kaçmadı... Gecikmesinin gerçek nedeni bu olsa gerek... Aynı nedenle gecikmiş, Serkan Erdamar’ın treni de henüz perona girdi... Özgür Tor’un Tarsus’tan gelen Toros Ekspresi de bunların arasında...

Her üç Erayinman’a da faaliyet gösterdikleri bölgelerin Vikontluğu ünvanını veriyorum... Göz nurlarınız için his ederim...

OHREK TÜMSENCİK (UTAH)

Ohrek isminin ne anlama geldiğini biliyorsunuz... Çıkarın kağıtları yazılı var!... Coğrafyadan yoklama yapıciim... Çıkar ellerini masanın üstüne, dön önüne!... Yaz...

SORU-1: Muson rüzgarlarının Japonya ve Çin’e olan etkilerini yazınız...

Ukalalık etme... Bu soruyu daha önce sorduğumu biliyorum... (Hıbır/Sayı:l)... Sen adam gibi talebe olsan geçmiş yılların sorularına ait fotokopileri alır, onlara da çalışırdın...

SORU-2: Dört tarafı denizlerle çevrili adaya ne denir?

SORU-3: İki tane meridyen çizerek şekil üzerinde bölümlerini gösteriniz...

SORU-4: Aşağıdaki coğrafi oluşumlar hangi bölgelerimizin sınırlan içindedir? Yazınız...

“Çuh Dağı, Çıldır Gölü, Eğriboz Dağı, Amik Ovası, Geyik Dağı, Madrambaba Dağı, Kohu Dağı, Sündiken Dağlan, Bozok Platosu, Marmara Denizi.”

SORU-5: a) Güney Pasifik ve Güney Atlantik denizlerini sıcak ve soğuk akıntıları bakımından karşılaştırınız...

b) Brezilya'daki tundra bitki örtüsü, karma tarım bölgeleri hakkında bildiklerinizi birer cümleyle yazınız...

Dön önüne!... Beşinci soru zorunlu, diğer dört sorudan üç tanesini seçerek yanıtlayabilirsiniz... Yazınız okunaklı olsun... Şekil çizimi gerektiren sorularda ölçek yazın... Kağıtları iki hafta sonra toplıycam... Kopya çekmek serbest, ama yakalarsam oyarım... Gözlüklünün üç solundaki, ver kağıdını çık dışarı!... Edepsiz... Hadi, ben gidiyorum... Herkees, saadecee, anladığını, bildiğini yazsın...

* * *

asılsınız Eray kolonisi, kanına girip de cirit attığımınkiler?... Size söylüyorum canavar camiası, hin öbekleri... Ne var? Ne bu uyuşukluk?... Kasvet takmışsınız yine... Üstünüze monoton kokteyli mi attılar? Sıcak asvalta konmuş denizanası gibi uyuz, mıymıntı, hımbıl, bıkkın, sünepe bi kitle istemiyorum... Gider başkasının lideri olurum bak... Üstünüze kuma kitle getiririm... Anlaşılan yine vize (sınav) haftasındasınız....

Hadi size Coğrafya Yazılılarınızı okuyayım da sınav stresiniz kaçsın... (Ajanda, takvim v.b. gibi yılbaşı eşantiyonlarımı hala bekliyorum)

SORU-1: Muson rüzgarlarının Japonya ve Çin'e olan etkilerini yazınız

“Bu rüzgarlar Japonya ve Çin üzerinde çok olumlu etkiler bırakır... Efendilik, hayırbilirlik, cömertlik v.b... Zaten, Muson; Japonca’da “Helal süt emmiş geyik" anlamına gelmektedir... Biz Musonlar’a pamuk, soya, gazlı bez satıp; onlardan hidrofil pamuk, demir özü ve işlenmiş makine alırız... Yüzölçümü üçtür..."

(ERDEM TANER)

Çocuğum madem ki geçen yılkı sınav sorularının cevabını bi yerden bulup kopye çekmişsin, bari biraz değiştirseydin... Otur!... Sifıryirmibeş!

SORU-2: Dört tarafı denizlerle çevrili ada parçasına ne ad verilir?

“Üç tarafı denizlerle çevrili adaya yarım ada deniyorsa... İçler dışlar çarpımı (orantı) yoluyla dört tarafı denizlerle çevrili adaya ne dendiğini bulabiliriz... Ada olayına x (iks) dersek... Iks bölü iki (yarım ada) eşittir üç bölü dört (dört tarafından üçü denizle çevrili olan yani)... Bu eşitlikten %75 oranını buluruz... Eğer, yarım ada %75 ise, tam ada %100’dür... Yine bi orantı ve buradan da işlem yürütülüp gerekli sadeleştirmeler yapılırsa sonuçta dört tarafı denizlerle çevrili adaya “yanın eksi 0,333 ada” dendiği ortaya çıkacaktır..."

(TOLGA SONAL)

10!... Aferin!...

SORU-3: İki meridyen çizerek şekil üzerinde bölümlerini belirtiniz... NOT: Çizimde ölçek belirtmek zorunludur...

“Yandaki şekilde iki adet ‘meri diyen’ görülmektedir... Ölçek: 1 tatlı kaşığı."

(OSMAN ŞAYAN- ESKİŞEHİR)

Allah cezanı vermesin!... Otur, beş yıldızlı yedi!

Kaat bitiyo lan kitlem... İkinci kağıdımı almayı haftaya bırakarak, şimdiye kadar okuduğum birkaç kağıdın notlarını da söyliyeyim... Sadun Tanör- (İSTANBUL) 9, Ayhan Yıldız- (İSTANBUL) 3 (İkinci kağıdını birinci kağıdına tutturduğun iğne elime battı, yoksa 8 alacaktın), Emine Üstündağ- (İZMİR) sıfırın altında yıldızlı beş (Esprin için olsa bile coğrafya kitabını parçalamayacaktın... Kitap yırtanlardan hoşlanmam)... Bülent Özer- (BURSA) 10... Konuyla ilgisi yok, bana penguen yolladığı için... Rüşvet yiyiyo diyenlerin dili kopsun... Yiyosak bile bazi bi takım sebepleri var... Zaten haftaya ikinci kağıt olarak teskere almayı düşünüyorum. Bu bir ne demek şimdi? Hiç bişi demek, her şey demek öte yandan (Öte yan: B yüzü)... Biraz gizem yapiyim... Sebastian sütunun üstüne esrar perdesi ört...

* * *

Sebastan, git bak bakalım; “Mutfakta biri mi var?" (Yazı sırasında burda bulunmasını istemiyorum da)... Eee nasısınız bakalım? Sebastian, ne çabuk döndün?... Koş yine mutfağa git, kendine Aymar lezzet testi yap... Godo’yu filan bekle git oyalan, kitlemle özel bişey konuşucam da...

Neyse, sevgili Erayinmanlar (kitlem, bana aitler, hin öbekleri, fırtınalık ve fırlamalık dehaları) baya zaman geçti... Acı günlerimiz oldu, tatlı veyahut kekremsi günlerimiz oldu... Gün oldu size kızdım, gün oldu sizi sevdim... Her güzel şeyin bir sonu var... Hayatın güzellikleri hanımeli çiçeğimizden çıkan bir damla bal gibi... Sebastian, dama çık anteni çevir CNN’i, TRT 4 ü fila ara!... Sana söylüyorum, kapıyı dinlediğini farketmiyorum sanma...)

Bakın kitlem, hoş bi teklif aldım... Şu ara paraya da ihtiyacım var... İnanın hala 1991 model arabayla dolaşıyorum, malikanelerim dökülüyo, inanmıycaksınız; müzik setime bile köpek yavruladı....

Anlayın artık, bakımsızlık ve sefalet içinde sayılabilirim... Resimde de gördüğünüz gibi müzik setime köpek yavruladı, bilgisayar filoma virüs bulaştı v.b... Uzun lafın kısası, sütuna müşteri çıktı... Sanayici Battal Badioğlu... Ücrette anlaşabilirsek Sebastian’la birlikte sütunu ona devredicem... Siz de otomatikman Battalinmanlar olucaksınız... Kendisine kısa sürede alışacağınızı ümit ediyorum... Battal Bey, resimde görüldüğü gibi bana nakit ve kredi kartı kaynaklı bi gövde gösterisi yaptı.

Dediğim gibi... Ağlama Sebastian... Siz ve Battal Bey anlaşırsınız umarım... Zaten son zamanlarda doğru düzgün mektup da göndermiyordunuz... Hadi, belki de ileride görüşürüz... Kendime daha geniş bi sütun alırım... Sizi özliycem... Sebastian, bana bavul sürümü topla!... Arabalarımı ısıttır... Zırlama!...

BU ARAZİ BATTAL BADİOĞLU & MAHDUMLARI AD! KOMANDİT ŞİRKETİNE AİTTİR...

BADİOĞLU ENTEGRE ESPRİ TESİSLERİ VE YAZI KOMPLEKSİ

KURUCU ÜYE, MURAHHAS AZA,

SÖZ SAHİBİ EDİTÖR MÜDÜR, İLK İNSAN

BATTAL BADİOĞLU

ŞAHAP KOPUK (UMUM MÜDÜR)

HEKTOR (CİNS KÖPEK)

Alo, ayrılmayın bi saniye Battal Bey’i bağlıyorum...

Alo... Nasısınız bagiyim gençler... Sizlere Balinagasa Mercedes’imdeki araç telefonumdan (Fax da var, 20 milyon verdim) sesleniyorum... Sütunun devür işlemleri halen bitmedi, o yüzden Eray’ın üstünde gözüküyor, haftaya mülkümsünüz... Sebastön de gadroda... (Sebastian)

Şimdi, yeğenim sütun 3M kuralına göre yönetilecek... Mercedes, Metres, Milyarlar... Eray Bey’le birlikte BMW olayı bitti... Balinakasa Mercedes olayı başladı... Muvaffak olmuş bir hayat adamı olarak size tavsiyelerde bulunacam. (Çukurova Elektrikleri satın, İstanbul Motor Piston alın) ... Sanattan da anlarım, divarlar tabla dolu (5 milyar verdim) ... Eray istemişmiş galiba yanın yumru yılbaşı dabloları gönderiyorsunuz... Para etmez aslanım onlar... Haftaya öğretecem... Bu sefer personalı danıttık, arazide yer galmadı... (Uşak Seramik Ünye Çimento toplamaya başlayın)... Sebastön gapıyı göstert... Hadi goçum öptüm... Arzu, gızım bana Toraman Bey’i bağla...

* * *

BADlOGLU ENTEGRE ESPRİ TESİSLERİ VE YAZI KOMPLEKSİ...

Bu yazı Blodmoor Wizard Copyroof ileri lazer, high technology sistemiyle İsviçre'nin Cenevre kentinde özel olarak dizilmiştir...

Güvenlik nedeniyle yazıyı okuyanların yazı boyunca aşağıdaki güvenlik kartını yakalarına takmaları zorunludur...

Bi saniye ayrılmayın lütfen Battal Bey’i bağlıyorum...

Nasısınız yiğenim? Keyifler hoş mu? Kepez’leri satın, Çimsetaş’la Sarkuysan’a asılın, o kağıtlar tırmalıyacag... He mi koçlar? Elinizde para dutmayın, TEM kenarında arazisi olan var mı bi araştırın gapatalım... Bana bak, halı saha işi öldü, rockbar açacaksın... Ben içgi ruhsatı alırım, o kolay... Şimdi bu doğalgaz işi de fena degil, al eline kağıçlı kalemi her bir apartmanın başkanı kimdir onu öğren... 1 lS’den telefonlarını buldurt, bizzat telefon et, yoldan apartmanınna doğalgazını ben bağlıyim de isimleri al, işi golayla, git firmaya, size müşteri buldum de %10 al!... Taş attın golun mu yoruldu goçum?... Gelsin paralar, gelen paraları da hemen portföye çevir... (Hisse senedi al) Rantabıl di mi yiğenim, rasyonal miyik?

Bu haftalık tavsiyelerim de bu gadar... Aklı olan diğner, cukkayı gor cebine... Gelelim sütunun devir teslim işlemlerine... Henüz tam olarak bitmedi... Umum Müdürü'ne vekalet verdim o halledecek... Benim balinagasa Mercedes'lerden biri çeynç çıktı da (motor numarası değiştirilmiş)... Şimdi onla uğraşıyorum... Balinagasa Mercedes’lerdeki çeynç meselesi ganayan bi yaradır, bunu da burda nefretle gınıyorum... Bilinçli bir balinagasa Mercedes tüketicisi olarak Mercedes'in Almanya'daki binasına fax ve mektup yoluyla gınama meşazları çekin... Sizi boşuna almadığ, bu kitleye trilyon saydım ben... Marifetinizi göstertin.

Adres: Hermann Herr Goethe Dermann (Müdür) Mercedes-Benz Comp... Münih/Germani.

Haa... Bi de bana yılbaşı gonulu abug sabun tablolar gönderiyörsunuz... Ben böyle para etmeyen tablölardan hazzetmem... Onun yerine sütuna şirketlerimin iş hacmını gösteren grafik tablo astım... Bakın da öğrenin... Eyle yavşaklıkla olmaz bu işler... Paradan haber ver... Sebastön dağıt onları... Cavidan, kızım bana Sabri’yi bağla...

Önce loş ışıkta bi saksafon solosu, gözünüzün ucuyla baktınız mı kudurmuş bir deniz manzarası, ağzınızda hafif mentollü bir tat, yosun kokuyor, biraz da Channel Egoiste Pour Ehomme esiyor sanki... Kim peki? Kim dersiniz?... Eray!...

Hangi hıyar “kim” diye sorunca “Don reklamı” diye yanıt verdi?... Çıksın dışarı!... Bütün karizmamın içine ettiniz... Sebastian, küs onlara... Sonra da “vay sütunu niye satmışım” da, bilmem ne... Elbisesini parçalayıp gönderen, imzalı mektup, fax, duman işareti, semafor (Denizcilikte flama dili), mors, telefon, haber güvercini, ucuna kağıt sarılmış ok v.b. gibi yollarla “bizi bırakma” diye istek krizine tutulan... Demek hepsi yalanmış... Neyse, ilk haftadan hır çıkarmıyalım şimdi... Sebastian, barış onlarla!...

Bana kalsa dönmezdim ya... Battal Badioğlu’nu “Bu sütun çeynç aabi, kazıklamışlar seni” şeklinde kışkırtıp geceyarısı malikanemin kapılarında herifi “Mal bozuk çıktı, Eray Beeey!” diye bağırtan sizsiniz... Kışkırı işlemine tabii tutmuşsunuz migindiyi. Gelip bi de “Sütun kar etmiyo...” demez mi?... Pardon, bi dakka demin “migindi” dedim anlamadınız... Magandaların kibarlaşmış haline “migindi” diyoruz... Bir de dergiyi tehdit etmişsiniz, Özel Kalem Müdürü’m Ati Bey: “Sütun herkes kaç kuvvet altında... Kitlenizdeki herkes kaçıp dağılıyo, hem de çok soğuk oldu... Sütuna benmerkez-i ısıtma sistemi kurmuştunuz, gidince buz gibi oldu... Battal Bey ‘para gidiyo’ diye soba yaktırmıyo” şeklinde ağlaştı... Naapalım döndük... Şimdi yaklaşın bakalım... Yanaklarınızı değdmn sütuna... Hepinizi öpücem... (His, özlemek oldu, seviyor sizi)

FUNDA GÜLEÇ (İSTANBUL)

Kiiin... Husumeeet, gazaap... “Mektuplaşalım Manyaklaşalım” köşemiz giderek; “Oynatalım, Ağzımızdan Salya Saçalım, Ne Duruyorsunuz Bi Yerde Yangın Çıkaralım" psikolojilerine dönüşmeye başladı...

Elinize ne geçerse hiç bir espriyle süslemeksizin yağdırmaya başladınız...

Funda’cım eksik olmasın evlerinde fazla ve gereksiz bulduğu 48 parça ıvır zıvır yumağını yollamış... İçinde çıtçıt, çivi, telefon kartı, hurma çekirdeği, çapari, İtalyan parası, boncuk, fiyonk, cetvel, peluş, yumak, FB’nin yedeklerinden Taygun Erdem’e yapılmış evlenme teklifi v.b. var... Bana elinize ne geçerse yollamayın; eskiciye verin, plastik leğen, mandal, filan alırsınız. Mektuplarınız buluşlu, hin ve cinliklerle dolu olmalı...

Tırnak, kıl v.b. gönderen birkaç kardeşime sesleniyorum; siz zahmet etmeyin biraz daha kızarsam gelip bizzat saçınızı başınızı ben yolup cebime doldurucam... (Öfffke)... Zaten dönen eşşekte kabahat... Esasen fazlayım ben size... Bünyeniz kaldırmıyo tabi beni. Keşke Battal Badioğlu’nda kalsaydı şu sütun geri almasaydım...

ALO ARKADAŞÇILIK...

Birazdan sizlere “Geyiğe ön ayak olmak üzere" hazırladığımız bazı ilanları sunucaz... Sizler bu ilanlardan herhangi birine yanıt verebileceğiniz gibi kendi abukluklarınızı da telesekretere not olarak bırakabileceksiniz... Size verilen numara Hıbırmen Hattı... Dileyen Hıbırmen’e, dileyen “Alo Arkadaşçılık”a not bırakabilecek... Tabiki servisimiz ücretsiz... Sadece bu hafta telesekreter bağlı o kadar...

• Arizona'nın il oluşunun yüzüncü yıldönümü nedeniyle New York Post tarafından çıkarılan üçgen pulları biriktiren sevgili arkadaşlar... Birbirim:ze pullarımızı gösterelim mi, damgasızları damgalatalım mı? Arayın beni...

Rümuz: Tırtık

• Basket takımı kurmak istiyorum... Ama doğayla da ilgilenebilirim... Aslında bir müzik grubu kuracaktım... İsterseniz halk dansları topluluğu da kurabiliriz. Yeter ki, bir bayan mesajıma not bıraksın...

Rümuz: Sapsap

• Bir kabarede gerçekleştireceğim kukla show için deneyimli vantrlog arkadaşlar arıyorum. Lütfen göbeğinizden konuşarak mesaj bırakınız...

Rümuz: Mavi Kermit

İşte örnekler böyle... Siz şimdi, derginin telefonu çeviriyosunuz, karşınıza Hıbırmen çıkıyor, ister Hıbırmen’e isterseniz yukarıdaki rümuzlardan birine, isterseniz de kendinize ait komik bir not bırakıyorsunuz... (Şimdi bu paragrafı bi daha oku)... Anlaştık di mi? İsteyen mektup da yollayabiliyor... (Telefon daha ucuz ama)... Eveet... Bekliyoruz... Telesekretere her saat mesaj bırakabilirsiniz...

Sebastian... Hattı aç, sütunu kapa BMW’mi sütun kapısına çek... Öpsün sizi Majeste...

* * *

asısınız Majesteleri Eray’ın canavarlar camiası... Hadi yine iyisiniz... “Alo Arkadaşçılık" şamatanız keyifli olduğunuzu gösteriyor...

Şimdi yer darlığından mesajlarınıza geçiyorum... Yalnız şunu belirteyim... Hatta bıraktığınız mesajlar, hin ve anlaşılır olmak durumunda, biz burda makara yapıyoruz... “Alo Ciddi Arkadaşlık” servislerinden yeterince var... Eray köşesi her zaman olduğu gibi bu “toplumsal geyiğin” başka boyutlarını gagalamakla yetiniyor... Bu yüzden “ciddi” mesajlarınızı dakikası 5833 TLden başka servislere bırakın... Bizim hat 900’lü bağlamda bedava... Aynca mektupla da katılabilirsiniz...

ALO ARKADAŞÇILIK...

• Çevreci arkadaşlara sesleniyorum... Bu dünya bize emanet... Dünyayı gelecek nesillere sarımsaklasalı da mı saklasak, sarımsaklamasak da mı saklasak? Petrole mi bulasak, radyosyona mı sarsak? Hı, napsak?

EROL AKSOY (İSTANBUL)

• Ben metal grubu kurmayı düşünüyorum. Ama önce gitar çalmayı öğrenmem lazım... Gitar çalmak için para lazım... Bana altın, dolar ya da mark bırakacak arkadaşlar, lütfen mesaj bıraksın...

METALCİ

• Allah aşkına!... “Boyuna ve dairesel nörvırları kesik, konik kabuğun toplam potansiyel enerjisinin, birinci varyasyonlarının yazılışı ve sonlu elemanlarla hesaplanması" isimli projede yardımcı olacak arkadaşlar aranıyor..

HAKAN

•Tekel 2000 içen arkadaşlarla konuşup tanışmak istiyorum... Tekel 2000 ortadan kaybolduğunda örgütlü bir şekilde bakkalların tezgah altını kurcalayıp adalet arayalım...

RÜMUZ: DESTEKLEME ALIMI

• 86’dan bu yana Karadeniz’de hiç çay içmemiş, balık ve lahana yememiş kız, erkek arkadaşlara sesleniyorum... Size ulaşmak, birlikte olmak istiyorum...

RÜMUZ: RADYASYON

• Bu mesajı dostluğun derin anlamını bilenlere bırakıyorum...

RÜMUZ: VİBRATÖR

• Terminalleri intel tabanlı 80486lardan mütevellitfakat tek bir (...) kavramı olmadan bütün disk ve motorola sistemlerine de bağlanabildiği Unix tabanlı fakat user inter preyzi X-Windows olan bir local area network’um var. Kalın eternitli back bon’umdan rıtıtlarımın yettiği kadar bayan ya da bay arkadaşlarla bağlanarak bir wide area network kurmak istiyorum...

RÜMUZ: YOĞURT MU?

• Bu mesajı geçtiğimiz hafta Eray’da yayınlanan “Tırtık" rümuzlu pul kollektirici arkadaşa bırakıyorum... Kendisi, “Arizona’nın il oluşunun yüzüncü yıldönümü nedeniyle New York Post tarafından çıkarılan üçgen pulları biriktiren arkadaşlara" sesleniyordu... Bende o pullardan yok... Ama Birleşmiş Milletler’in kuruluş yıldönümü nedeniyle çıkarılan iki yüzlü bir pul var... Pulun biryüzünde Somaliler’e yardım eden Rambofigürü, diğer yüzündeyse 100.000’ci tecavüz olayını tamamlayıp rütbe almış bir Sırp askeri var... Bu iki yüzlü pul ilgini çeker mi?

RÜMUZ: BUTROS GALİ... İNAF GARI

Dünyaya aynı gözlükle bakıyor olabiliriz... Eğer öyleyse; ben gözlüğümü kırdım, üstelik yarın sınavım var, bi bok göremiyorum... 4 numara hipermetrop olan arkadaşlar, ödünç gözlük için beni arayın...

HİPERMETROP

• Kabotaj Bayramı etkinlikleri çerçevesinde kurulacak bando için müzisyen arkadaşlar aranıyor.. Obua ve zil çalanlar tercihimizdir...

ASTERİlKS

• Sakız çiğnemekten hoşlanan evde kalmış kızlar... Şişirdiğiniz balonu hiç bozmadan geri alıp genzinizde hissedebiliyorsanız beni arayın...

CAKCAK

• 1.85 boyunda, futboldan başka geyik bilmeyen, gece keyfi düşkünü, kitap okumayan, duyguyu, şiiri, insanca sevgiyi filan “ibnelik" zanneden kazma erkekler, sakın beni aramayın, şeytan görsün yüzünüzü...

LAVİNYA

• Orgazm bağışı yapacak arkadaşlar aranıyor...

FRİJİTTE

• Abe, kurmakta ulduğumuz Şopar Efem adlı radyocağızda, te diceylik yapçek, gırnata çalacak, darbuka öttürücek harbi barolar aranıyor...

SULUKULE’DEN AYNALI GACI

• Bir sahilde günboyu denizi izleyerek, aşağı yukarı 12 saat arayla günde iki kez suların karaya doğru taşındığını, iki kez de karadan uzaklaştığını izlemek üzere yanıma bir hatun arıyorum...

MED-CEMİL (ABACI KARDEŞ)

Hayatta hayran olduğum iki şey var... Birisi Fenerbahçeli Aykut’un sol ayağı, diğeri ise sağ ayağı... FB için herşeyyaparım... Ya siz? Siz de FB için dağları deler, badeler süzer, inci dizerseniz araşalım...

RÜMUZ: SÎPORCU KIZ

• Bir Rum tavernasında kırılan tabakları onaracak yap boz uzmanları arıyorum...

RÜMUZ: RUM’UZ

• Eğer 200 milyon, 3 numaralı çantada diyorsanız buluşup insan gibi tartışalım... Nasıl3 numarada olur hocam yaa? Bariz 1 numarada... Hem o daha ağır..

EMRE KÖKSAL

• Matematik puanımı 29’dan 92’ye çıkarıcak bir matematik hocası, 15'e indirecek birkızarkadaş arıyorum...

DOĞU ÖZDEMİR

• İnce telli saçlı olan arkadaşlar... Bize gelin... Hep beraber “Ricoys” yapalım... Bizim banyo geniş yani... Gelirken kepeklerinizi getirmeyi unutmayın ha...

RÜMUZ: YIKIYORUM ÇIKIYORUZ

• Spora tutkun gençler!... Aynı zamanda suların derin anlamını bilenler... Buluşup bi su topu takımı kurmak istiyorum... Arşimet kanunlarını ezbere bilen ve suyun kaldırma kuvvetine karşı koyabilen arkadaşlar beni arasın...

ZIPZIP

• Majesteleri Eray'a bi rümuzumuz vardı... Şimdi şöyle ki; “İnsanlar dertleşerek boy alır, çavuşlar sertleşerek!”... Rümuzum bu kadar...

•Bi zamanlar “Sanatçının Öyküsü”, “Gözyaşlarımızı Bitti Mi Sandın?” gibi şarkılarını dinleyerek belli duyarlılıkları olduğuna inandığımız üç köşe dönücü tipi artık hiç aramıyoruz. Beyler sanatçının öyküsü böyle bitmiyordu... Ele güne karşı yapayalnız kalın inşallah!...

RÜMUZ: BÖYLE DE OLMAZ Kİ

• Radyasyon, terör, enflasyon, tüketim çılgınlığı ve çevre kirliliğinden şimdiden bezmiş, doğmamış arkadaşlara sesleniyorum... Niye doğucaz ki?... Hadi gelin vazgeçelim...

, RÜMUZ: 7 AYLIK

Eveet... “Alo Arkadaşçılık" bu kadar. Hepinize his ve kissler...

Hadi dağılın şimdi, öpsün sizi Majeste, ikileyin...

* * *

İyi misiniz? (Majesteleri öfkeli, kısa kesiyor)

ERAY’IN CEMRE HİNLİKLERİ...

İlk cemrenin havaya düşmesi münasebetiyle alemlerin en efendi ve şirindirik karizmalı yegane lideri, samajeste Eray; kitlesiyle çeşitli konularda hin geyikler çevirmeye karar vermiştir.

Mektup ve faksimile cihazı vasıtasıyla iştirak edebileceğiniz hinlikler aşağıdaki gibidir...

SIDIKA'NIN FENA KADIN OLDUĞUNU İSPATLAMA KAMPANYASI...

Ati Bey’in gözde tipi (kaltak kişi) Sıdıka’nın (kıskantı hissi) o masum ev kızı kisvesi altında esasen ne fettan bi şıllık olduğunu kanıtlamak maksadıyla...

• Her türlü vesika (sağlık raporu, fotoğrafi, ses yahut görüntü bandı tertip etmek... (Lazer ve havai fişek gösterisi bile olur, bitiricem o karıyı)

• Sıdıka’nın (cadı kimse) hakkında kötü fıkralar uydurmak... (Haset histerisi)

Yani hazzetmiyormuşum gibi olmıyim ama, Sıdıka askerlik niye yapmıyo mesela?... Lezbiyen mi? Kemal Horzum ve Selim Edes'le ne gibi bi ilintisi var?... Kenan Doğulu’dan çocuk aldırmış olabilir mi? Medyum Keto'yu abisine dövdürdüğü söylentisine ne diyor? Filan yani... Rum kızı Eftalya ve Kabakçı Mustafa isyanıyla ilgisi nedir?... Gibi... Hadi göriyim sizi... Elinize 30.5x7.5 cm ebadında bir medya parçası veriyorum, parçalayın o cadıyı, şini bitirin... (Pabucum dama atıldı sendromu, soonadan gelen kardeşin gözünü oyma ihtiyacı...) Vatan haini şey... tncigül bile ondan daha ev kızıdır... Neyse... Öhö... tkinci hinliğe geçiyorum...

KIŞKIRT, TÜKETTİR, GÖZÜNÜ BÜRÜT!

Şimdi size bazı malların listesini vericem... Bunlar hakkında ööle acayip reklam kampanyaları tasarlayıp, ööle hin metinler yazıcaksınız ki; insan bu maldan almazsa kendini değersiz hissedip, intihara sürüklenicek...

Söz konusu mallar şunlar... “Tel zımba çıkartıcısı, yenebilir iç çamaşırı, deli gömleği, şempanze süeteri, poşet cocacola, su battaniyesi”...

Aklınıza gelen diğer ürünleri de ekleyebilirsiniz... Öööle hin olmalı ki; yazdığınız reklama kendiniz kışkırıp o maldan 2000 tane satın alabilmelisiniz...

Mektup ve fakslarınızın üstüne “Hıbır Dergisi, Eray köşesi" yazmayı unutursanız. ne diyim ben size... Konuyla ilgili başarılı yazışmalara “Hıbır rozeti ve birer adet poşet çay” ısmarlanıcak... (Samimiyim bak, postalıycam)... Ayrıca, belediyeye ödediği makbuzun fotokopisini yollayanlardan üç kişinin Çöp Vergisi ilk taksidini ödiycem...

Hadi şimdi ikileyin... Sebastian, kitleme kapıyı göster... Örtsün sizi Majeste...

* * *

ajesteleri’nin kitlesi hanimiş de hanimiş... Kıkır... Fingir... (Majesteleri zevkten kare, geçen hafta başladığı ‘Sıdıka’nın Fena Kadın Olduğunu ispatlama Kampanyası" iyi gidiyo da...)

Sebasitan, kitlemi yazıya buyur et!... Kikir... Fink...

SIDIKA DOSYASI...

Ati Bey’in güzide tipi Sıdıka (metresi midir, nedir artık bilemiycem) denilen tip kurusunun o masum ev kızı maskesini düşürmek üzere ülke çapında başlattığım medya saldırısı ilk meyvelerini verdi... Oluk oluk faks, mektup yağıyo, vatandaş şey içinde... infial!... Ağlayarak telefon edenler var, telefonlarımız kitlendi... İsviçre’den telefon eden bir yurttaş susmadı... Sokağa dökülüp Sıdıka’yı taşlamamanıza bir anlam veremiyorum... Sütun dedektifimiz Osman Şayan’ın derlediği bazı belgeleri görünce bana hak vericeksiniz... (Ati Bey’e güvenmediğim için belgeleri Osman değerlendiriyor) İşte; Metin Günen- (İSTANBUL), Tayfun Ekin- (İSTANBUL), Muammer Ay gün- (İZMİR) ve Erdil Özer- (TRABZON) adlı Erayinmanlar’ın gönderdiği bazı belgeler...

ŞOK BELGE-1: Sıdıka, 18.02.1994 tarihinde midesindeki sancılar nedeniyle Samatya Hastanesi’ne kaldırılmış ve sancılarının sebebi anlaşılması için röntgen filmi çektirmiştir. Midesinde dönen dolapları anlayabilmek için 18x25 boyutlarında bir film yeterli olabilecekken (Sağlık Bakanlığı İç Tüzüğü; 312. madde) Sıdıka; “Evde 25x25 boş bir çerçeve var, röntgen filmini çerçeveletip duvara asıcam" diyerek filmin boyutlarını 25x25’e çıkarmış ve devleti gereksiz yere 175 santimetrekarelik röntgen filmi parası ödemeye zorlayarak, 448 TL zarara uğratmıştır...

ŞOK BELGE-2: Söz konusu röntgen filminde Sıdıka’nın midesinde 1 adet Cosmopolitan Dergisi, dörde katlanmış Cimbom cipsi paketi ve ambalajı açılmamış “süper ince" kadın çorabı bulunduğu tespit edilmiştir. Sıdıka; çöpe atılması gereken bu şeyleri yutarak ailesinin “çöp miktarı" beyanını düşük göstermek istemiş ve açıkça “çöp vergisi kaçırmaya" teşebbüs etmiştir...

ŞOK BELGE-3: Sıdıka; hastaneden ayrılırken, çöp tenekesine atılmış bir sargı bezini evde incelemek için cebine sokmuş ancak, yolda annesiyle yaptığı tartışmadan sonra bezi yere atmak zorunda kalmıştır. Bu esnada oradan geçmekte olan yaralı bir PKK’lı Sıdıka’nın yere attığı bezi alıp yarasına pansuman yapmıştır. Böylece, devlet bütçesine açtığı gediklerle yetinmeyen Sıdıka, bir PKK militanının tedavisine yardımcı olarak ayriyeten devletin sırtına. terlik atmıştır...

SIDIKA'NIN GERÇEK GÜNLÜĞÜ...

İşte o cadalozun tuttuğu gerçek günlük... İbretle okuyun, lider kimmiş görün...

1 MART: Ahim dolar 23.000’e yükselince harçlığını ve kirayı dolara yatırmıştı. Merkez Bankası Başkanı’nı eve çağırıp onunla yattım, ertesi gün devalüasyon yapmasını söyledim. Dolar 18.000’e düşünce abim 12 milyon zarar etti. Babam abimi dövdü...

2 MART: Banyoda otomatik makineyle çektiğim fotoğraflarım bu ayki Pentaus’ta yayınlandı. 750$ telif gönderdiler. llkokulda tuttuğum günlüğümü de “Fahişenin Günlüğü” ismiyle yayınlamışlardı ama henüz onun parasını alamadım...

3 MART: Bugün bakkalın çırağından olan çocuğumu düşürdüm. Annem jöle yapmaya çalıştığımı sandı, beni dövdü...

4 MART: Dayanabileceğim Halde, iftara 1 saat kala orucumu bozdum. (Domuz eti yedim)

İşte belgeler, işte gerçek... Yorumu kamuoyuna bırakıyor ve yeni iftiralarınızı pardon belgelerinizi bekliyorum...

* * *

Naabersiniz kitle iletişim ağım? Canavarlar camiası, delikanlı okurlarım, benzersizlerim... Sebahaddin... (Majesteleri Eray, Sebastian’a Refah Partisi rüzgarının tesirinde Sebahaddin şeklinde hitap ediyor... ikna etti onu... Daha önce de, adının Sebastian olduğuna ikna etmişti... (O vakit yabancı uşak (köle) çalıştırmak moda idi) Sebahaddin; sana söylüyorum, koş bana kitlemin mektuplarını (name) getir...

Nıhohaha... (Majesteleri Erol Taş’tan alınma bir kötü adam kahkahası attı)... Artık, çok gizli hiç birşey kalmayacaak, Sıdıka’nın kirli çamaşırları salkım saçaaak... Nıhohaha... “Sıdıka’nın Fena Kadın Olduğunu ispatlama Kampanyası” fevkalade gidiyo, yakında evini taşlatıcam o kaltağın... işte yeni belgeler, endoğru dedikodular...

SIDIKA DOSYASI...

• Ergün Gündüz’e taa Sincan’dan getirdiğim dört kavanoz Sincan Balı’nı; “Ben kendisine veririm" diyerek araklayıp komşularına kavanozu 70.000 liradan satarak haksız kazanç sağlamıştır..

TAYFUN ŞAHENK (SİNCAN/ANKARA)

• Sıdıka 7 yıldan beri biriktirdiği, pantolon cebinde unutulup yıkanmak suretiyle parçalanmış, 68.5OOTL değerindeki kağıt parayı özenle yapıştırarak piyasaya sürmüş ve Mart ayının ilk haftasında, Türk Lirası’na %12 değer kaybettirmiştir...

MERT OYTUN (İZMİR)

• Sıdıka; ilkokulda, Topkapı Müzesi’ne sınıfça yaptıkları gezide Fatih Sultan Mehmet’e ait olan kavuğu eteğinin altına sokarak çalmış, üstelik mezuniyet töreninde oynadığı piyeste kullanmıştır. Kavuk, şu anda üzerindeki rakı lekesi çıkmadığı için (sünnetinde abisi döktü; ama bardağı Sıdıka devirmişti) yatağın altında tozlanıp tarihteki yerini alamamaktadır. (Tarihin akışına çomak sokuyo karı)

BİROL ÜÇER (İSTANBUL)

• Interpress çalışanları arasında yapılan dergiler futbol turnuvasında GO Dergisi Takımı’nı sabah 4’e kadar meşgul edip (Cinsel tahrik, petting) gece hayatına kurban etti... Bu yüzden Hıbır’a 16-1 yenildik...

DEMİRAY ORAL (GO DERGİSİ EDİTÖRÜ)

SIDIKA'NIN GERÇEK GÜNLÜĞÜ...

11 MART: Spiralimi çıkarttım; Butros’un (Gali) bundan haberi yok. Bosna’ya müdahalesine izin verdiği için ondan çocuk doğurup ayağını kaydırmayı düşünüyorum. Bu gece buluşuyoruz...

12 MART: Evdeki pusulayı bozdum. Annem iki gündür kuzey kutbuna doğru namaz kılıyor...

13 MART: Tavan arasında Çinli beslemeye başladım. Anneme “Hormonlu limon" olarak tanıttığım için ses çıkartmıyor. Boy atınca pişirmeyi düşünüyorum...

14 MART: Medyum Memoş kesinlikle ‘Homo" değil. Dün gece bir harikaydı...

İşte melune Sıdıka’nın ibret vesikası, kirli çamaşırları... Rozetlerinizle poşet çaylarınız bayram sonrası postalanacak... Yazın, vurun kahpeye!... Kışkırtsın sizi, dolmuşa bindirsin Majeste...

* * *

Derhal konuya giricem... Konu: Elbette Sıdıka’nın mahvı... Muaffak Mecmua Hıbır’ın karakaltak tipi (Ati Bey’in metresi diyolar) esmer bombe (yamrı yumru balık eti) Sıdıka’ya uyguladığım 26.5x7.5 cm²’lik (Eray sütunu ebatları) medya terörü sürüyor... Galaksinin her yerinden belge, bilgi yağıyor... İşte; Sıdıka’nın bu haftaki gerçek yüzü...

ŞOK BELGE-1: Erkek avcısı Sıdıka'mn kelebek koleksiyonu...

Takıldığı bar, pavyon v.b. gibi batakhanelerde sarhoş edip ağına düşürdüğü erkekleri: “Gel panterim, sana kelebek koleksiyonumu göstericem" diye evine çağıran Sıdıka’nın suç aleti, meşhur koleksiyonu yayınlıyoruz...

Temiz duyguları Sıdıka tarafından şeytanca kullanılan kurban, koleksiyona bakarken birazdan koleksiyonun bir parçası olacağını aklından bile geçirmiyordu... Evet; Sıdıka’nın nemfomanyakça erkek kolektiren bir cadı olduğunu belgeliyor, takdiri kamuoyuna bırakıyorum...

ŞOK BELGE-2: Sıdıka’nın sevgililerinden herhangi biriyle (dedik ya erkek koleksiyoncusu) yaptığı ahlaksız konuşmanın ses bandı...

Bu ibret vesikasını ondört yaşından küçüklerin okuması ve dinlemesi tehlikelidir, yasaktır da... (Bakma işte çocuğum, ayıp dedik, baban okusun, sana uygun bi dille anlatsın)... Başhyo, perdeleri ört Sebastian!...

TELEFONDAKİ SES: Alo Sıdıka? Sevgilimss... Tanıdın mı?

SIDIKA: Cemil sensin!... Ovvff, sesin çok sıcak...

TELEFONDAKİ SES: Cemil değil... İlker hayatımssh... Yavaş yavaş enseni öpüyorum... Hımss... içine giricem şim-dish... Üstünde ne var söylesene?

SIDIKA: Inhh! Hayvansın Tayfun, hayvan... (Bin tane erkekle telefon ilişkisi kuran Sıdıka, isimleri hatırlamıyo bile) Bıızzt... Bızzt... Evet ımm... Yavaş konuş, hemen gelme... Bızzt... (Ahlaksız ev kızı utanmadan vibratör kullanıyor. Burdaki bızzt sesleri ona ait)

TELEFONDAKİ SES: Ahizeyi orana götürsene... Üfliy-cem...

SIDIKA: Manyaksın Richırd... Immm... Ay .. Allah kahretsin... (Sapıklığın tuzağında Sıdıka telefonu... Ay, burası çok ayıp!... O artık gerçek bir kahpe!)

TELEFONDAKİ SES: Ben paraleldeki telefona geçiyorum bitanem... Bekle pozisyon değiştirim... (Yüz kızartıcı, yüz kızartıcı...)

SIDIKA: Richıırd! Babam geliyo galiba... Hıss... Kapatıyorum... tyy... (Krrgg... Hırsss)

(Sıdıka’nın babası bu rezalete bir dur diyor)

Gördünüz, duydunuz... Niçin susuyorsunuz?... Türk cemiyet hayatının, örf ve adetlerini fütursuzca rencide eden bu melune, bu dişi şeytaan, bu fena kadını niyçün taşlamıyorsunuz? Vurun kahpeye!... Teşekkür ederim...

Biraz da sen kışkırt, ellerine biraz cephane ve erzak ver sonra yolla onları Sebastian...

* * *

asısınız kitlem? Bu hafta çok derin bi mevzuuya takılıcaz, “Laf kalabalığıyla harcıycak, boşa geçiricek zamanımız yok” Tımar Bankası’nın dopingli beygirine atladığımız gibi dört nala konuya giriyoruz... Şurdan, alttaki paragraftan...

Bu hafta yine iki mektup yanıtlıycam... tlki Olcay Sezer’in... İzmir’den faxdadanak biraz önce geldi... Olcay mektubunun ilk bölümünde “Majesteleri’ne Bağlılık ve tyi-niyet" mesajları sunduktan sonra, ağlaşmış... Çok yanık bi fax... (Yine yakmış yar faksın ucunu)... Şöyle ki;

“Ege Üniv. Basın Yay. ve Halkla İlişkiler Yüksek Okulu’nu bitirdim... (Hepsini birden mi bitirdin hocam?) Bir reklam şirketinde çalışıyorum... Ama son zamanlarda tuhaf reklamlar yüzünden, gerçekten anneme “reklamcı” olduğumu söy-liyemiyorum... Hele son bi “yalama” reklamı var ki... Bundan sonra reklamcılık, argodaki cinsel sapma nitelemeleri gibi, “ablacılık, sübyancılık, oğlancılık...” gibi bişey zannediliyor... (Çok ayıp bişeycilik daha ya'Zmış, ben onu buraya yazamadım)... Bu tip reklamların üretici, tüketici arasında iletişim sağlamak, ürününün kalitesini, marka saygınlığı ve kurum kimliğini öne çıkarmak gibi bilinen hiç bir amaca hizmet ettiğini sanmıyorum... ‘Amaçlan; üzüm yemek diil, bağcıyla oral şeks yapmak' gibi gözüküyor" (...)

Şimdi Olcay'cım; toplumun oral değerlerini bi kenara bı-rakıcak olursak, bu tuhaf ilişki, reklamcıyla reklam veren arasında geciyo da biz anlamıyoruz galiba... Alan veren memnun gibi. . . Adam reklam verenlik yapmak istiyosa sen naapıcan... Hem zaten reklam sektörü olarak krizde arkadaşlar... (Histeri krizi galiba) O yüzden normal karşılamak gerekir... Elbette; reklamcılık, kitle iletişimi, sosyokültürel dikkat ve saygı isteyen, ciddi bişey, çocuk oyuncağı diil tabi... Her neyse sen iyi “reklamcı" ol Olcay, gerisini düşünme... Şööle delikanlı bi Kahramanmaraş Dondurması reklamı da yazabilirsin... Hiç birşeye değişmem... Yakışır...

İkinci mektup; Zerrin Y.’den yine İzmir mahreçli... Yer yok, alıntı yapamıyoruz, özetlesin size Majeste... Zerrin; “Oynama Şıkıdım şarkısı ve Magnum reklamından sonra, genç kızlara sözle sarkıntılığın %1000 arttığından” şikayetle Majesteleri Eray’a başvurmuş... Örnekleme yöntemiyle kısa savunmalar vericem... Dinsizin hakkından imansız imalar gelir konulu, laf atışmalarımız, birinci diyalog tacizci, ikincisi savunma makamı olmak üzere, şöyle...

• Kız hepsi senin mi?

- Yok, evde abiminkiyle babamınki de var...

•- A... Acayipsiin...

- A... Anandır...

• (Plaj kenarı laflaşması, denize giren temiz aile kızma hitaben:)

- Kızgın kumlardan serin sulara atlar gibi, bi atlıyim mi?...

YANIT-1: (Kart zamparalar): Atlama da, sen onu kuma göm, romatizmalarına iyi gelir...

YANIT-2: (Densiz ufaklıklara): Önce ahin atlasın, bi boy versin, sen boğulursun şimdi...

YANIT-3: (Hoş çocuklara): Ihihink... Auuv... Çok ayıp... Eşek... lhihi... Ee, ayıp ama...

Dinsiz laflara imansız imalar geyiğimiz sürücekti, ama yer kalmadı, terbiye sınırları içerisinde öpsün sizi Majeste...

* * *

İyi yıllar sevgili Erayinman. Majesteleri’nin sayfasına hoş-geldin. Aşağıda okuyacağın yazının tamamında akıl ve mantık hakim olup, cümlelerimizin hepsinde özne- yüklem, tam bir uyum içinde yaşamaktadır. Sayfanın çekidüzeni, Majesteleri’nin 79/1 tertip son dizayn manitası Bilinçli Çıtır Erenç tarafından verilirken, sayfa, Majestelerinin sadık uşağı Sebastian’m özverili çalışmalarıyla hazırlanmıştır.

Şimdi dilerseniz, kuralları hatırlayalım. Majestelerine toplu halde sevgi gösterisinde bulunmak, kendisine değmeye, giysilerinden bir parça koparmaya, düşen kirpiğini, çapağını edinmeye çalışmak, sayfaya girişte izlediği güzergahta, yere yatarak majestelerinin ayakları altına girmeye yeltenmek yasaktır. Yazıyı okuyan Erayinmanların, bu süre içinde ceplerinde, kimyon, karabiber, zerdeçal, poy, civciv pençesi gibi baharatları bulundurmaları yasaktır. Zira bu tip maddeler, majestelerinin malikâne korumaları Dober-man Filosu’nun koku alma duyularını olumsuz yönde etkilemekte hayvanların huysuzlanıp olay çıkarmasına neden olmaktadır.

Eee, nasısınız bakalım kitlem? Sebastian onlara yeniyıl eşantiyonu olarak yaptırdığımız püro kesme makaslarından dağıt...

Gelen posta gönderilerinize baktım da, yeniyıl için gönderdiğiniz iyiniyet ve bağlılık mesajlarının dışında, çok sorduğunuz bir soruyla karşılaştım. Çoğunuz, yılbaşında na-aptığımı merak ediyosunuz. Majestelik ülkemizde yaygın bir iş kolu olmadığı için doğal olarak insanda bi merak uyandırıyo. Bu bakımdan sizi direktman kınamıyorum. Onları dolaylı olarak kına Sebastian. De ki,, başka işleri mi yokmuş.

“Esrarengiz ol, sıhhat bul" prensibimi çiğneyerek sizlere istediğiniz bilgiyi vericam. Ama bunu alışkanlık haline getirip de zırt pırt özel yaşamımla ilgili sorular sorarsanız, ben de yanıtlarsam, “çok şey biliyo" statüsüne girerek öldürüle-bilirsiniz. Bu da şu prensibi doğurur, “Esrarengiz olıyim, ihtiyar ölün".

Bu yılbaşını herzamankinin aksine ‘‘banal ortamda" geçirdim. Bilinçli görlfrendim Erenç ve bir öbek arkadaşı, yılbaşını anlamsız buldukları için bütün gece hiç birşeyin farkında değilmişiz gibi oturduk. Hatta yeni yıla girerken saat 12’de elektirikler kesilince, TEK’i arayıp arıza olup olmadığını bile sorduk. Gerisini bilmeseniz iyi olur, kapatalım bu konuyu.

Girlfriendim Erenç bilinçli bir insan olduğundan yeni yılın takvimsel manasını kabul ediyor. Kendisi siz Erayin-manlar için başlayan yeni yılda edinilebilecek prensiplerin bir listesini çıkardı. Yeni yıl yeni bir başlangıçtır, liste tamamen Erenç’e aittir...

ŞU PRENSİPLERDEN BİRİNİ EDİNİN!...

• Bu yıl Siyaset Meydanı’na enaz bir kere katılmalıyım ve bana geç söz verildiğinde bunu kınamalıyım...

• Asla tamamen masum olmamalıyım. Bir şekilde kitap çalmalı, sigara yasağı olan yerde sigara içmeli, yağışlı havalarda zincir ve çekme halatı bulundurmamalıyım. Biraz kir-lenmeliyim...

• Belirli bir zümreden nefret etmeliyim. Stajyer avukatlar, otobüste walkmen dinleyenler, seyyar yoğurtçular gibi...

• Alternatif nefret kadar alternatif sevgim de olmalı. Kimsenin aklına gelmeyen şeylere özel ilgi duymalıyım...

• Arkadaşlarımı bana takma isimle hitap etmeleri için ikna etmeliyim. Promptırcı, Eşkiya, Pegi Sue yahut Şeran Fensoy desinler bana...

• Unisex bir tipim olmalı...

• Vergi iadesi için fiş biriktirmeye hemen başlamalıyım.

Sene sonunda zor oluyor....

BİLİNÇLİ ÇITIR ERENÇ, ERAY’LA İLİŞKİLER SEKRETERLİĞİNDEN BİLDİRİLMİŞTİR...

Merıba, ben Erenç... Haftasonu şunları yapalım mı...

• Susurluk ile ilgili istifa isteyelim...

• Bana de ki “dudaklarını yaladığın zaman çok seksi oluyorsun"

• SABAH kitabevini keşfedelim, bir mezbahaya gidelim...

• Mendil satan çocuklarla diyaloğa girelim...

• Mail zincirleri kuralım, “forwırd eylemleri" yapalım, onu bunu kınayalım...

• Ben vedalaşmaya karşıyım, yazı aniden bitsin...

* * *

BİLİNÇLİ ÇITIR ERENÇ GURURLA SUNAR: “KITIR ERKEKLER”

Kızlar merabaa... Bizbizeyiz... Bilmiyorum siz de benim gibi perşembe günü meydanlarda özgürlük için bağırdınız mı? Trafik tıkalıydı belki gidemediniz, ama eminim Kadıköy Bağdat Caddesi’nde kılık kıyafet kanununa uymamakta direnen bazı zihniyetlere cumhuriyet dersi veren ray-ban gözlüklü kadirşinasların arasında sizler de vardınız. Bunlar önemli şeyler. Fakat abı, hayatı iki yönlü yaşamak lazım diyorum ben. Özgür irademizi, bedensel bütünlüğümüzü ve doğal hayatı koruma mücadelesinde yorulan narin, öpülesi bedenlerimizi gevşetmek hakkımız. Şimdi buram buram çağdaşlık kokan Vivaldi’nin 4 Mevsim’ini teybe koyun ve sizler için özenle seçtiğim kıtır erkeklere bakarak biraz stres atın. Hadi amaa, hayatı iki yönlü yaşamak lazım. (Mozart bana biraz “harf devrimini" hatırlatıyor. O yüzden Vivaldi)

TİMNUR KIRAÇ: Tam bir kas makinesi. Hobisi, oynatabildiği kaslarına isim vermek. Sensi, Pitir, Törp ve Reis bunların birkaçı. Sizlerden gelebilecek ilginç, sevimli, yaratıcı isimleri kaslarına vermeye hazır. She ve Roxy’e takılıyor, haftasonları onu buralarda bulmak ve isim önerilerini tartışmak mümkün. Tartışmayı seviyor. Göğüs kaslarını özellikle sevgilisi bir yastık rahatlığıyla yaslanabilsin diye geliştirmiş. “Ancak saçları dudaklarımı gıdıklayacak kadar uzun olmamalı sevgilimin" diyor. “Margarita en büyük tutkum ve sevgilimin saçları bu tutkuyu engellememeli” diye ekliyor. “Gençliğe Hitabe”yi ezberleyebilmek ve Maldiv adalarında bas gitar çalmak en büyük ideali...

• SİMİ TURAL: Bülent Ersoy’un o iğrenç klibini izlediniz mi... Simi izlemiş... “Bence Bülent Hanım kimsesiz çocuklara 320 lt. süt borçlu” diyebilecek kadar duyarlı. Tepki olarak da kendisini banyoya kilitlemiş. “Banyodan MTV’yi net izleyemiyorum ama kimsesiz çocuklar için buna değer” diyor. Cuma gecesi yalnızlığına dayanamadığı için, cuma akşamları banyosundan çıkıp aramıza katıldığını çıtlatıyor. Fly Inn’de ona rastlamak mümkün. “Gerekirse ağlarım” diyerek diğer erkeklerden ayrılıyor. Aşkı tam tanımlayacakken üvey annesi elini çöp öğütücüsüne kaptırarak konsantrasyonunu bozmuş. Yani ona göre aşk tanımsız. Bu olay değer yargılarının karışmasına da yol açmış. “Varoluşçuluk”. denilince susaması ve sırtını kaşıması bu yüzden...

• BENAY & ÇUMİ: Aouu... Çok çılgınlar ve filozofik. 7 yaşında bilinçlenmişler ve aradan geçen zamanda birlikte tam 1 7 kez düşünmüşler. Acı verici bir deneyim olarak tanımlıyor Çumi düşünmeyi. Gerçek adını söylemiyor. Aşkın 4 yıl sürdüğünü tespit etmşler. “Daha sonra olay bir saygı ilişkisine dönüyor” diyor Benay ve “Flört 7 hafta, ön sevişme 22 dakika olmalı” diye de ekliyor. İnsan ayrıca en fazla 2 kez aşık olabilirmiş. Benay 2 hakkını da kullanmış, Çumi’nin ise 1 hakkı daha varmış. Benay, aşk zannedilen 3. ve 4 ilişkilerin “şehvet içeren sevgi” olduğunu bunlardan da insanın 36 tane yaşayabileceğini cetvel kullanarak ispat etmiş. Kafka Cafe’ye ve Roxy’ye takılıyorlar. Çumi tüm ısrarlara rağmen gerçek adını söylemek istemiyor.

SİBER: Ay evet, adı bu. Mahkeme kararıyla değiştirmiş. Onu She, Roxy, Fly Inn, Kemancı ya da diğer barlarda asla ve asla bulamazsınız. 16 yaşında gerçek hayatın kaçılması gereken birşey olduğunu keşfetmiş. Şu an internette bir web sitesinde yaşıyor. İdeali Sanal Ortam Mühendisi olmak. Ancak o tam bir kötü.. Geçtiğimiz yıl, bir bankanın bilgi ağından malzeme çalmış ve ağın çökmesine sebep olmuş. Siber polisler tarafından didik didik aranıyor. “Benim sevgilim klavyenin tuşlarını tek tek öperek siber alemden yata-kodasına ulaşmamı sağlayacak kadar cefakar olmalı” diyor. Onu bu yüzden “post modern Ferhat” olarak da tanımlayabiliriz. “Ülkemizde bu yapıda bir kız olmadığını” düşünüyor. Var Siber, gerçekten var. Cepheye sırtında mermi taşıyan da Türk kadınıydı, unutma!

Sebastian, rica etsem yazıyı kapatır mısın... Ben bilemiyorum şimdi, yanlış birşey yapmayım...

* * *

Selam sabah, aleyküm kemküm; elemterefiş, kem gözlere şiş, mat saçlara jöle, istenmeyen tüylere çözüm⁷ akıll'1ra seza, kalplere huzur, biricik lideriniz Eray, bu haftaki yazısına başlıyor... Hazır mısınız canavarlar camiası? Öyleyse ne duruyorsunuz, haydi, kocaman bir alkış, harikasınız! İhihink...

Kes! Hiç hazzetmem bööle şeylerden... Sekizinci sınıf TV eğlence programı sunucusu ağzıyla yazı açtığı için ayrıca Ati Bey’i kınıyorum... İki haftalık Bilinçli Çıtır Erenç açılışları bile daha duyarlı ve farklıydı. Zaten cinlerim tepemde, keskin sirkenin kübü kere (Öfke üssü üç) sinirliyim... Sebastian yüzünden...

Bana o ge)ik bulmacalarından sormaya başladı... Yok efe-nim, bi fil vosvogene nası biner, buzdolabına girdiğini nası anlarız filan... (Önemsiz file filan denir, biliyosunuz, hala bilmiyosanız kendinizi vuruyorsunuz)... Sonunda da “İtfaiye arabaları niye kırmızı olur Majeste?” dedi... Yanıtını ilkokul ikiden beri biliyodum ama, “Kaldırımlar niye yeşil, itfaiyeciler niye sakal bırakıcakmış” filan gibi bişey zannedip yeni bir “Refah Geyiği” sanarak boş bulunup “Niye?” dedim... “O kadar hortum size girse siz de kıpkırmızı olursunuz Majesteleri” dedi, şimdi komada...

Tebaam arasında bööle klasik geyik bulmacalarının sorulmasını kesinlikle yasaklıyorum... Duymıycam bi daha... Ben size yeni geyik bulmacaları hazırladım, onları çözüp yollayın... Oku çocuğum...

1) Kaabiliyetsiz deniz atlarını naaparlar?...

2) Erkek eşşek arısı bikiniyle gördüğü dişisine hangi şarkıyı söyler?

3) Yere düşmüş bi Magnum üzerindeki karınca sürüsü hep bir ağızdan hangi şarkıyı söyler?

4) Yere düşmüş bir Magnum’u üzerindeki karınca sürüsüyle birlikte yalayıp yutan bir dişi karınca yiyen (Dapir) hangi şarkıyı söyler?

5) Erkek fil, Magnum görmüş ne demiş?

6) Majesteleri Eray’ın Piranha Manitası (şişman kişi, vari-lella, primabidonna, boş bakışlı bön bön şekeri, hangar hanım, irrite edici irilikteki sevimsiz duba) İncigül Tantana, pop müziği şarkıcısı olsa hangi isimle kaset doldurup sahneye çıkar?

7) Bir dişi balinayı Antartika sularında aysberg (buzdağı) yalarken görüntüleyerek reklam filmi çekmek isteseydk, bu reklam filminin adı ne olurdu?

Bulmaca sorularımız bunlar... Mektup ve faks marifetiyle 2 haftalık sürede yanıtlayacaksınız... Oral fax (Telefonla konuşarak yanıt yazdırmak) işlemi ise şu anki teknolojimizle mümkün değil... (Telesekreterimiz hamile, yavrulasın hatta bağlıycaz)

Mektup ve fakslarınızın üzerine “Eray köşesine” yazmayı unutmamalı, Majesteleri’ni sevgiyle anmalı, tabii ki...

Hadi, haftaya görüşmek üzere, hepinizi biir, biiir öpsün Majeste... Sebastian, yazıyı ört!...

* * *

Naaber galaksinin een şirin kitlesi x Sebastian git soru işareti getir, cümlenin sonuna koy... Sana söylüyorum terliksiz hayvan... (Ayağına bi kaç falaka vurdum da terlik giyemiyo...)?... Buraya diil salak, çarpıyla işaretlediğim yere koyucaksın??? Bak? Kasten? yapıyo? Yazı bitsin, görürsün gününü... İnsan hakları, bilmemne hiç birine güvenme, gebertir şu sütunun dibine gömerim, faili meçhul kalırsın... Koş bana kitlemden gelen mektupları getir şimdi... Koş dedim... Üçe kadar sayıcam... Son sayı üç... Bir... İki...

ÜÇ... MURAT ERYAMAN (İSTANBUL)?

Murat gönderdiği fax sinyalinde; kuyrukluyıldızın Jupiter’e çarpmasının Fenerbahçe ve benim üzerimde ne gibi etkileri olduğunu sormuş...

Valla beni bağlamaz, aralarında anlaşırlar Jupiter’in kaskosu varsa bi problem çıkacağını zannetmiyorum...

Ayrıca ben daha önce BMW sürümle galakside dolaşırken Jupiter'e çarpmıştım... E, tabi Majeste’niz bu, suçlu çıkıcak diiliz... Üç baro dolusu avukatım var, biraz da babam devreye girdi, Jupiter sekizde sekiz kusurlu çıktı... Bu işler bööle koçum, “Jupiter alkollüydü!” dedik, bağladık işi... Bööle çarpış çurpuş işlerinde bana bişiy olmaz, karşı taraf düşünsün... Babam sağolsun, galaksinin her yerinde adamı vardır...

NİLÜFER SAKARYA (İSTANBUL)

Öncelikle bana gönderdiğin “su tozu” için teşekkür ederim Nilüfer... Bu susuzlukta istenildiği zaman suya çevirebilecek bi tozun bulunması iyi bişey tabi... Bir bardak su için tozun bir bardak suya atılıp eritilmesi de ayrı bir manyaklık... Ne diyim, helal olsun...

Nilüfer, su sorunuyla ilgili ne gibi önlemler aldığımı soruyor...

Bu meselenin Majeste boyutunda beni ne kadar gerdiğini anlatamam Nilüfer... Tasarruf için bazı önlemler almadım diil... Örneğin BMW filom günde beş su yerine iki su yıkanıyo... Ayrıca çok sevdiğim su böreğinin de artık tekilayla yapılması konusunda aşçılarıma talimat verdim...???

Bunlardan başka hergün bir okyanus kadar su içip, nehir yataklarını kurutarak canlı hayatı tehlikeye sokan Piranha Manitam tncigül Tantana (Şişman kimse, hangar hanım, insan-şilep kırması) bu konuda tarafımdan uyarıldı... Su kaybetmemesi için terlememesi ve çişini tutmasının gerekliliği? 24 psikiatrist tarafından kendisine sürekli telkin ediliyor... (Bilincinin altına baraj kurdurttum)

Evet, zaman su gibi akıp geçti Erayinperverler... (Yeteneksiz spiker, program kapatma geyiği) Haftaya yeniden buluşuncaya kadar en güzel günler geceler sizlerin olsun efendim...)

Sebastian??? Yazı bitti... Bi kırbaç bul da gel bakiim? Buraya... (Not: Geçen sayıdaki bulmacaların cevapları geliyor, haftaya yayınlıycam.)

aay, kitlem! Naaber yaa... Aaabi kısa kesçem, hemmen şurdan mevzuuya damım încigül Tantana ile birlikte giriyorum... (İncigül Tantana, mevzuuya giriş damı, çıktığım kız, çık çık bitmiyo... İri kalpli şey, zehirli varil, 8:15 Tankeri.)

İki hafta önce size bazı geyik bulmacalar sorup, yanıtlarını istemiştim... Çok yanıt geldi desem yalan olucak; gelenlerin çoğu da yanlıştı, iyi niyetli arkadaşları sütun dibinde onore edicem... Siz keyfinize bakın, ben soru ve yanıtları bulup geliyorum... Sebastian, kitleme tiner koklat, içki filan ikram etme, bardak bulaşığı çıkıyo, su yok zaten!

İşte geyik bulmacalar ve yanıtları...

1) Kabiliyetsiz deniz atlarını naaparlar?...

Doğru yanıt; “Deniz Sucuğu” olucaktı... Sinir sinir gülmeyin gebertirim, daha saçma bi sürü bulmaca duyuyorum ben...

2) Erkek eşşek ansı, dişisini bikiniyle görmüş, ne demiş?

Ne dese beğenirsiniz... “Vızzz hepsi senin mi?” Beğendiniz mi? Siz bilirsiniz, benim de Magnumumdaydı sanki...

3) Yere düşmüş bir Magnum üzerindeki karınca sürüsü hep bir ağızdan hangi şarkıyı söyler?

“Yalarım, Roma’yı da yalanın!”... Malum, Magnum büyük bişey, karınca gözüyle tasavvur edin, şarkıya hak vericeksiniz... O da yetmezse Almanya'yı...

4) Yere düşmüş bir Magnum’u üzerindeki karınca sürüsüyle birlikte yalayıp yutan dişi karınca yiyen (Dapir) hangi şarkıyı söyler...

A yüzünü yalarken (karınca yüz): Delikanlılanm... B yüzünü yalarken... 8:15 Dapiri...

5) Erkek fil Magnum görmüş ne demiş?

“Dişi’min kovuğuna gitmez” Dişi, kadın fil yani... Bir nevi İncigül Tantana...

6) Majesteleri Eray’ın Piranha Manitası irrite edici irilikteki insan İncigül Tantana, pop müziği şarkıcısı olsa; hangi adla sahneye çıkıp, kaset doldururdu?

Yanıt veriyoruz... Ben Semiz... Veya Ben Deniz irisi anlamında Ben Okyanus... Ya da Of Aman Nalan'dan yola tırmanarak Oha Hayvan Nalan şeklinde bir ismi olurdu...

Yedinci sorunun yanıtını herkes bilmiş o yüzden ben vermiyorum... Yer kalmıyo zira...

Gelelim onore işlemine... Aşağıdaki şahıslar Majesteleri Eray'ın geyiklerini yeterine. hin bir biçimde yanıtlayarak, yaşam boyu Majesteleri'nin Dük ve Düşes ünvanlarını taşımaya layık bulunmuşlardır...

EVREN ARTUN (İSTANBUL), MEHMET GÖNCÜ (DENİZLİ), SAYİT DÜLGER (İSTANBUL), DİDEM İZTÜRK (ANKARA), AYŞE ÖNCÜ-FERHAT ÖNCÜ (İSTANBUL), ŞAFAK ÖNEN (İZMİR), HARİKA OYTUN (İZMİR), ERİM LEVENTOGLU (İSTANBUL), HAKAN TANRIKULU (ADANA), ÇETİN ÖZEL (İSTANBUL)...

Adını yazamadıklarımı deftere yazdım, sonra ödüllendiricem... Hepinizi birden öpsün Majeste... Ensen kalın... (Esen kalın)...

* * *

Sağ avuç ileri doğru açık, sol göz kırpık kafa bir sağa bir sola hafifçe boyundan çevriliyor... (Majesteleri Eray, ses çıkarmadan “naaber, nası gidiyo?” hareketi yaptı.)

Gözler Sebastian'da (Majesteleri'nin sadık uşağı) soldan sağa ve hafif geriye doğru sert bir boyun hareketi... (Haşmetmeap Eray, uşağı Sebastian'a işaret ederek, kitlesinin gönderdiği fax ve mektupları getirmesini istedi...)

ÇİĞDEM ÇETİNKAYA (BOLU)

Kitleme yeni katıldığı için neyin ne^ olduğunu pek bilmeyen sevgili Çiğdem, bir gaflete düşüp Piranha Manitam, hangar hanım İncigül Tantana’yı Bolu-Mengen’deki “Aşçılar Festivali"ne çağırmış... ' Çiğdem faksında “Festival boyunca aşçılarımız binbir çeşit yemek pişirdi... Guiness Rekorlar Kitabı’na geçecek 4.5m çapında bir dev tencerede pilav inşaa edildi... Sanırım, tncigül Hanım Bolu’ya gelirse çok mutlu olur" demiş... O mutlu olur da sizi pek bilmem Çiğdem’cim... O festival tncigül’ün dişinin kovuğuna gitmez... Geçen yıl senin gibi iyi niyetli bir okur tncigül’ü Artvin Boğa Güreşleri’ne çağırmıştı, Artvin’in 48 saat süreyle dünyayla bağlantısı kesildi, 77 boğa en ince kemiklerine kadar sıyrılmış şekilde bulundu... İncigül’ün daha önce yediği festivaller arasında; “Yarımca Kiraz Festivali, Değirmendere Fındık Festivali" var... (Şile bezi şenliklerine de ağzını sildi)... Yine de iyi niyetli davetine teşekkürler... Seni bu hoş jestinden ötürü, Majesteleri Eray Bolu Baronesliği ünvanıyla taltif ediyorum...

SILACAN ÖZGÜR (İSTANBUL)

Sılacan; tüm pop starların her yeni kasetlerinde imaj değiştirdiklerinden söz ederek; benim niye yıllardır değişmediğimi, istersem kendisinin benim “imaj meykır"lığımı üstlenebileceğini yazmış...

Sılacan; kitlemden tard edildin küçüğüm, aforoz!... Dışla onu Sebastian... Majeste, Majeste’dir!... O’nu bir gün davudi sesle uzun hava söyleyen bir kabzımal çırağı, ertesi gün “Diyarbakırlı George Michael" kılığında göremezsiniz... İmaj yenilemek için abajur, çekme halatı, takoz, yarım çerçeve gözlük, at nalı kadar göstermelik Ata rozeti taktığını hiç göremezsiniz... Özetle, beni hiç göremezsiniz... Sen git de “çıktığın çocuğa" imaj bul, onu tüket... Ayrıca, “Tarkan ve Emrah’ın her yeni imajlarında onlara bir kez daha aşık olduğunu" yazmışsın... Bir sonraki imajlarını heyecanla bekliyormuşsun... Önümüzdeki yıl ikisi de “Piyade avcı eri" imajında olucaklar, yazları kamuflaj elbise, kışları battaniye, çarşıya çıkarken tektip, yeşil nefteli kostüm... Aksesuar olarak da melbusat torbası ve G-3 piyade tüfeği kullanıcaklar... Onlar askerdeyken sen kendine başka bir “new image star" bulup tüketiceksin... (Kin, husumet)... Küssün size Majeste... Bi daha da zor bulursunuz Majestenizi... ikileyin!... Sebastian, kovala, izleri ört, gidiyoruz... “Elveda" desin size Majeste!...

* * *

asısınız Majesteleri’nin nar taneleri, nur taneleri, bir taneleri... Her birinizi tek tek öpsün, bağırlarınıza yatsın Majeste...

Şimdi bi perde düşünün, birazdan ağır ağır kapanıcak... Siyah frakıyla Sebastian, abiye simli kıyafetiyle İncigül Tantana (Söz konusu kıyafet sirk çadırından bozulmuş, üzerindeki sim gibi parlayan şeyler de floresan “lOOcm" ampuller), halkla ilişkiler sekreterim Cav Cav (Cavidan), oda hizmetçisi Lazerhan Kalfa, sütun güvenlik görevlisi Bartolomiyo, Cüzdan Adamı (Eray’ın babası), Nebernuş Hanım (Majesteleri’nin anneannesi), Gamze (Eray’ın ilk yazılarındaki “prima manitasi"), Bilinçli Çıtır Erenç (Son dönem mantitası) ve Ohrek Tümsencik olsun... (Korkmayın, bu kez sınav yok!)...

Salonda da siz olun... Majesteleri’nin çok sevgili cin camiası, hin topakları kitlesi Erayinmanlar... Ön sıralarda (protokol) Majesteleri’ne yaptıkları hinliklerle Dük, Düşes, Lord, Baron, Barones, Granddük, Granddüşes ünvanlarmı alan “ayrıcalıklar" olsun... Bi arka sırada Alper Atalan, Osman Şayan otursunlar... Çünkü onlar ilk yazılarını bu sütuna ya.zmış' yeni ustalar... Hemen yanlarında Vedat Özdemiroğlu ve Yücel Ziko... Onların yazarlık serüveninde de Majesteleri’nin Sütunu çok önemli bir yer tutar...

En arkalarda bi yerde de Ati Bey otursun... Kuliste Majestelerine yolladığınız binlerce mektup, sürpriz hediyeler, kutlamalar, yakınmalar, şiirler...

Usul usul insin şimdi o perde... Sebastian kostümünü değiştirip arka kapıdan sıvışsın, Eray, Cafer ile Hürmüz’ün (Altan Erbulak’ın çizgi tipi), Amcabey'in (Cemal Nadir), İsmet Çelik’in yerli filmlerindeki Cüneyt Bey’in, Süavi Süalp’in Salata’daki yazılarının yanına gitsin... Artık; Canavar Koyun Orhan’la, Cinsel Aysel’le (Latif Demirci’nin eski tipleri) arkadaş olsun... Ati Bey gözlerini salondakilerden kaçırsın çaktırmadan... Sizlerin yıllar süren ilgisine teşekkür etmek istesin, bişey söyleyemesin... Hem söyleyip naapıcak, işi vardır, yeni yazılar yazıcaktır... Dergiye yetişecektir filan... Sıdıka’yla buluşacaktır, harflerin orda biyerde...

Sebastian, son kez sütunu örtsün, harfleri toplasın, parantezleri boşaltsın... Işıklar sönsün şimdi... Dağılın kitlem... Güle güle desin size Majeste... Bakmayın...

* * *

.....

“Don’t go looking for snakes you might find them

Don’t send your eyes to the sun you might blind them

Haven't I seen you here before?

No, there ain’t no heroes here No, no”

.....

“Yılan aramaya çıkma bulabilirsin

Gözlerini güneşe gönderme kör edebilirsin

Seni buralarda daha önce görmemiş miydim?

Hayır, burada kahraman filan yok Hayır, hayır"....

Metallica-Slither

MAJESTELERİ ERAY ONUR LİSTESİ

A. Rıza Şahin (501 Plakalı İl) / Adnan Sevilier (Marangoz Muvaffak Tahtakoparan Dolapdere Düklüğü) / Ahmet Murat Karayılan (İki Denizli Düklüğü Birden Ve Saray Kolajcıbaşılığı) / Alp Yücel (Karşıyaka Arşidüklüğü) / Alper Tarım (Körfez Dükü) / Asena Sanfakıoğlu (K.Maraş Baronesliği) / Aslı Barış (İzmir Basmane Grand Düşesi) / Astğm. Serdar Akın (Tugay Komutanlığı) / Atilla Çelik (Ankara Grand Hödüklüğü) / Aydın A. (Baron) / Aydın Demirtaş (Aydın) (Florya Granddüklüğü) / Aygün Atak (Bağcılar Baronesi) / Ayhan Erdir (303 Plakalı 11) / Banu Tamer (Küçükyalı Mileydiliği) / Barış Ünlü (International Hospital Hastanesi Başhekimliği) / Bayan Zambo (Paris Granddüşesliği) / Bilge Öz (Göztepe Düşesliği) / Bülent Eğilmez (Samsun Granddükü) / Cahit Yağmur (Pakistan Pakiliği-Raca) / Celal Taş (Silivri Gümüşyaka Arşidüklüğü) / Cenk-Arzu (Moron-Morones) / Ceren Tuncel (İTÜ Rektörlüğü) / Çiğdem Çetinkaya (Bolu Baronesliği) / Doğa Cem (HÜ Beytepe Kampüsü Beyliği) / Dr. Ülgen Alan (Aşağıayrancı Grand Düşesliği) / Elif Dalman (İstanbul) (Şaşırtıcılık Oscar’ı) / Elif Demirhan (Basmane Baronesi) I Emre Önal (Erenköy Lordluğu) / Emre Pusat (Yıldız Kontu) / Emre Uygar (Antalya) (Firavun) / Ender Onay (Güzelyalı Baronu) / Engin Kınalı (Pendik Kaynarca Arşidüklüğü) / Erdem Karaalan (Vikont) / Erdinç Erdirek (Sultanahmet Granddüklüğü) / Erdinç Şahin (Nazilli Monsenyörü) / Eren Casü (Kumburgaz Markiliği) / Erhan/Kamuran Mülayim (Göller Bölgesi Ve İç Ege Granddüklüğü) / Ferhat Demiryüleyen (Sivas Düklüğü) / Feride Gökben Hızlı (İskenderun) (Fb’den Sorumlu Granddüşes) / Gizem Özdenvar (Gaziantep Prensesliği) / Gökben Hızlı (Çankırı Ve Havalisi Baronluğu) / Gökçe Çakar (Vikont) / Gökçehan Plevne (Bağcılar Şovalyeliği Ve Parseller Arşidüklüğü) / Gökhan Gilkal (Onur Nakli) / Gürşad Baykal (Kadıköy Baronluğu) / Hakan Çetin (Tarsus Baronluğu) / Hakan Erdoğan (Bostancı Düklüğü) / Hakan Erim (İstanbul) (Cehennemin Dibi Düklüğü) / Haluk Gelirgider (Feke Baronu) / Hamdi lmer (9 Eylül Üniversitesi Grandrektörlüğü) / Hasan Tuncer (Malkara Lordluğu) / Hülya (Kadıköy/İstanbul) (Hotomoto) / İlkay Acartürk (Avcılar Lordluğu) / İlker Celepoğlu (Antalya Lara Plajları Lordluğu) / İlker Kahraman (İzmir Bölgesi Granddüklüğü) / İlker Kayhan (Emekliye Sevk) / İrşat Eyüpreisoğlu (Granddüklük) / İsmet Ceyhan Kara (Feriköy Arşidüklüğü) / Kaan Duru (Emekliye Sevk) / Kamer Emiroğlu (Majesteleri Eray Bağlılık Ve Liyakat Nişanı) / M. Koray Özkaya (Aksaray Arşidüklüğü) / Mehmet Özbay (Baronluk) / Metin Düzenli (Yıldıztabya Baronu) / Metin Ortalı (Majesteleri Grand Honore Nişanı) / Mine Arslanlı (Caddebostan Düşesliği) / Mine Tanyaş (Adana Prensesliği) / Mr Kilroy (Raca) / Murat K. (Kontejyan Kontluğu) / Mustafa Arslan (302 Plakalı 11) / Mustafa Demirhan (Malatya Markiliği) / Nejat Dumanay (Samsun Lordlar Kamarası Başkanlığı) / Nesrin Tunalı (Bakırköy Baronesliği) / Niko (İzmir Pasaport Düşesliği) / Nur Ertükel (Samsun Kontesliği) / Nurettin Koçak (Ankara Aşağı Eğlence Arşidüklüğü) / Nurullah Çetin (Dolmabahçe Dükü) / Orhan Yalçın (İstanbul) (Majesteleri'nin Şövalyesi) / Özge Nalan (Kemalpaşa Grandüşesliğinden Öte Komik Prenses Şindirella-Gülkedisi-Biremen Muzipbacısı) / Özgür Tor (Tarsus/Mersin) (Vikont) / Öznur Açıkalın (Kırıkkale Baronesliği) I P.Onb Tamer Önder / Eray Bmw Filoları Zırhlı Birlikler Tugay Komutanlığı) / Salim Ballı (Majesteleri Eray Grand Honore Ödülü) / Sarper Aman (Antalya Otosanayii Granddüklüğü) I Serkan Alpay (Bursa Baronu) / Serkan Erdamar (Vikont) / Seyfettin Yükselen (Sıhhıye Semti Lordluğu) / Sonnur Kavacık (Pamuk Prenseslik Ve Yedi Cücelik) / Şeref Yiğit (İstanbul) (Majesteleri Eray Granddükü Ve Onur Nişanı) / Tarık Ulusoy (En FB’li Eray Lordu) / Teoman Akben (Majesteleri Eray Bağlılık Ve Liyakat Nişanı) I Tuğba Kuru (Üsküdar Granddüşesliği) / Tuğba Öztermiyeci (Tuzla Granddüşesliği) / Tuğba Yılmaz (Ankara) (Majesteleri Eray Bağlılık Ve Liyakat Nişanı Ve Sezen Cumhur Önallığı Titri) / Tuncay Şimşek (Nişantaşı Granddüklüğü) / Veteriner Dr. Seha Arslan (Paris/Fransa) (Eray Oscar’ı Ve Champs Ellyse Düklüğü) / Yalçın Bilguvar (Genel Eray Başkanlığı) / Yasemin-Sefa Bayhan (Stockholm) (Kral Ve Kraliçe) / Yaşar Karazar (İstanbul) (Sahrayı Cedit Arşidüklüğü) / Yücel Arslan (Diyarbakır Olağanüstü Durum Düklüğü) / Z. Ayyıldız (96 Plakalı 11) / Zafer Şükrü Gürsoy (100.Yıl Üniversitesi Zooteknik Kürsüsü Yardımcı Doçentliği) / Ziya Tuğlu (Majesteleri Eray Bağlılık Ve Liyakat Nişanı)